Dia 672

No habia tenido la necesidad de escribirlo, pero una vez más en muchisimo tiempo estoy totalmente sola de nuevo, y no me refiero a las personas a mi alrededor , sino , adentro, en lo profundo de mi ser, puedo sentir como todo se empieza a drenar de nuevo, y aunque mis heridas no son fisicas estoy agonizando una vez mas... Aún recuerdo la primera vez que te vi,por glob aún recuerdo  como olia esa tarde, tus zapatos sucios ese feo uniforme que tanto odiaba , tus audifonos, y mi alegria infinita al oir por primera vez a alguien escuchando a los strokes, tal vez nunca borre ese recuerdo, por que sabia desde mucho antes lo importante que serias, que no solo eres una persona , que no solo formarias parte de mi mundo sino que te convertirias en una supernova, en el eje principal de mis engranajes y universo, no se por que pero cuando ese sonido llego a mi, solo pude acercarme a ti , aun recuerdo tu perfecta barba que te trajo muchos problemas en esa epoca , aun recuerdo tus manos frias en mi cara, aun recuerdo como diana te mataba con la mirada, han pasado mas de diez años y recuerdo cada detalle, aunque tu tal vez ya no lo hagas.
Hay tantas palabras en el mundo , tantos idiomas, pero aun asi las mas sencillas las mas cortas abarcan infinitos enteros , un te amo , y aun mas fuerte un no te amo , que es en este caso lo que me ha obligado volver aqui,
672 dias despues de la tragedia , lo has dicho, ha tomado 672 dias que me olvidaras y superaras, y no se como sentirme, (en realidad lo se , pero no quiero derrumbarme , no todavia) 672 dias, me siento elogiada, y decepcionada, pero mi decepcion no es por ti, es por mi,por que me hiciste debil y en 672 dias todavia no recupero esas fuerzas, en 672 dias logre cambiar, ir al extremo opuesto de indiferencia y desapego total , pero tu me has arrastrado vilmente a mi estado suave y esponjoso , 3 palabras que han roto mi universo de nuevo, 3 palabras en visperas navideñas que pueden matar a un reno .
..Claro que te extraño! pero no de la manera que quisieras... Me duele muchísimo que no me contestes un saludo, me parte el alma leer tus notas en el muro de alguien en común y creer que soy yo la destinataria de todo eso que plasmas y que hiere tanto, me lastima el dolor que sientas y que  hagas que yo también lo sienta... Mi dolor es mío, quise expresarlo de mil formas, pero es mío y trato de dejarlo guardado con el mejor de los recuerdos que tengo de ti, aunque me lleguen tus letras y frases y me claven el corazón cientos de veces...
Y me callo. Y no digo nada. Y trato de hacerme la dura y sabes perfectamente que soy más frágil que un cristal... y me pregunto entonces, qué más... qué tengo que hacer.. porqué sigo siendo la mala de la película... y entonces quisiera verte de nuevo a los ojos y decirte mil cosas, pero caigo en la cuenta de que no voy  a solucionar nada con palabras, que no sirven esta vez, que sólo hay que actuar... Nada de lo que diga o escriba, servirá de algo... y la impotencia duele mucho más, hiere más, lastíma más...
Estaba segura que el viernes iba a verte, tal vez mi mente guardó esa imagen de lo que pudo haber sido un saludo y me lo reflejó en sueños, tal vez...Alguien dijo alguna vez que tienes que tener cuidado si pides señales, tal vez despues no sepas que hacer con ellas... pero tu me diste las que necesitaba, las que crei que me alcanzarian para comprenderte aun mas, las que hicieron que conociera otra gente, las que me llevaron mas a ti, las que me hicieron llorar mas de una vez... O como cuando te pedi que vinieras a buscarme porque no queria mas lo que me rodeaba, pero no lo hiciste y yo si comprendi que mi tiempo no es ahora, que todavia me queda mucho por hacer... Me pregunte un millon de veces porque, y otras tantas me respondi que solo tu lo sabes... ahora me encuentro con textos que decian que estabas mal, triste, y nadie te pudo ayudar... y me hubiera gustado saludarte, hablarte, abrazarte de nuevo,verte una vez mas... Tengo miles de cosas dentro de mi que solo tu y yo conocemos y sabemos, cosas que aunque difusas siguen en mi, momentos que voy a guardar para siempre y gestos que busco recordar cuando estoy mal...Y me quede con los buenos recuerdos, con que a veces me retabas, con que llegue hasta ti, con que al fin de cuentas no se si me importa verdaderamente saber que sentiste ese poco tiempo, que movilice en vos... Y me quede con fotos que encuentro por ahi, con pocas sonrisas, con tu carita triste tal vez diciendome adios,y con nada, me quede sin ti.. Me quede con estas lagrimas y una voz quebrada que me cuesta disimular, me quede con que hoy no pude ir a verte, me quede con que a veces no se como ayudar, como hacer para calmar tanto dolor, me quede con que me llamaste, con que hiciste que me diera vuelta y supiera que estabas ahi... Me quede con que hace 672 dias que no te siento cerca. 


Sé que todo lo que diga podrá ser usado en mi contra, como también sé que quizás pase mucho tiempo para que te enteres de lo que te escribo. Es más, tal vez nunca lo leas!! Es una opción, tal vez nunca te enteres... Pero soñé contigo, con que estabas delante de mí y llegué y te pedí un abrazo, que en realidad no sé si me lo diste, porque fue todo muy difuso, muy raro, esa sola imagen y nada más, no reconocí el lugar tampoco.. Qué loco, verdad? La cruel verdad es que extraño charlar contigo, y me dirás que no te sirve saberlo, pero tal vez me aliviane yo escribiéndolo, contándolo, corriendo el riesgo que nunca lo sepas. Extraño esas charlas de música, de rock, compartir e intercambiar opiniones de bandas, solistas... Me dirás tal vez que te estoy clavando un puñal, y puede que sí. Sé también que quizás no tenga sentido esto, pero bueno, es lo que siento, y como dije alguna vez, ya no quiero quedarme con sentimientos guardados. 
Y lueo pienso estoy harta de los tal vez por que soy un gran quiza, un casi , un nada, que han pasado casi dos años y las cosas no siguen igual , solo van empeorando, que hay momentos en los que ya tiro la toalla pero no muero, que ya no se si quisiera morirme o que todos murieran , que no doy mas , que estoy totalmente sola y tu no estas , que nadie puede cargar con ese gran peso de tenerme cerca , que mi yo del futuro seguira siendo mi yo del presente *Querida, o no muy querida yo del futuro: Creeme espero que en otros 672 dias lea esto y ya no duela, que no siga mordiendome la cabeza que encontraras lo que amaras y que te matara , que aunque muchas veces no lo parezca me agradas y no quiero que estes muerta * 
 desde hace 672 dias... y todo el despues, y todas tus visitas, y todos los sueños, y verte ahi, y oler tu perfume, y llorarte mil veces en silencio, y no quebrarme ante nadie, porque asi me conociste, muy fuerte, muy segura, muy yo... y hablarte en silencio, y decirte y pedirte mil cosas sin abrir mi boca, sin mover mis labios,acostumbrandome a respetar tu decision, aunque jamas la voy a compartir...

Y llega un momento de claridad donde esos recuerdos deberian hacerme feliz en epocas de decadencia como esta, pero luego solo recuerdo tu cara en lo alto dentro del globo aerostatico , esa felicidad en tu cara , y en la mia por que te estaba haciendo feliz, cuando decias que nadie podria reemplazarme jamas y como has mantenido tu promesa a lo largo de estos dias , extraño tu barba rosado mi cara cada mañana, como salia tu lindo acento chileno cuando bebias algunas cervezas po!, cuando me llamabas tu polola y tu lolita , en realidad lo que mas extraño es ver mi rostro en tus pupilas gigantes reflejarme en tu alma, por que aunque nunca lo dije me hacias feliz hasta en nuestros malos momentos , que nadie podra reemplazarte y hey he estado viajando bastante buscando ese sentimiento que solo lo encontre en tu pecho . Dia 672 y todo sigue igual.