Esta entrada no puede ser titulada por que todavía no se como llamarle a esto. Mi mamá solía decirme que la moda es cíclica, y suelo pensar que el tiempo es cíclico, pero hoy, luego de cuatro años he descubierto que los sentimientos también son cíclicos, Hoy una de las personas que más amo, que más alegrías me ha dado, me está causando un intenso dolor y una terrible confusión, pero no lo está haciendo ella directamente ella, sino yo, por las estúpidas emociones que provoca en mi...
Recuerdo hace aproximadamente 4 años... Fue la primera persona que me gusto después que mi mundo se vino abajo por aquella que no debe ser nombrada, su terrible dulzura evitó mi inevitable caída, y que me congelara por completo, fue la primera vez que me ponía nerviosa por alguien , y ese sentimiento tan inexplicable es ahora el motivo de intenso dolor. De alguna manera esa sensación se convirtió en amor, pero no en un trillado estereotipo de amor, sino en uno real y duradero , de esos que ya no lo hacen, un amor para mí. más fuerte que el fraternal, pero hoy después de una exhaustiva busqueda en terapia, encontró el motivo de mis saltos de ciudad en ciudad , el verdadero motivo de mis ataques de pánico, mi despersonalizacion y mi terrible pavor con UIO, es ella...
El motivo de mi dolor oculto es ella ¿Es en serio? , sé que si, se que una pequeña parte de mi lo sabe , y todo se desató, con un pequeño sentimiento por otro individuo uno que no debió llevarse mi odio las ultimas semanas, ya que ese odio no era para el , era para mi misma, El no fue la primera persona que me rechazo en 22 años, esos sentimientos probablemente no eran por el , eran por mi , y por el inmenso miedo de arruinarlo todo cuando probablemente no sea real , sino un efecto secundario de las inyecciones, pero bloqueé ese sentimiento tanto tiempo tan dentro de mi que termino saliendo por el otro lado apuñalandome.
*No, no quiero tener una relación con ella, por favor soy tan heterosexual ahora ¿por que ahora?, ¿por que confundirme ahora? ¿ por que arruinarlo ahora? ¿ por que la terrible necesidad de hacerme sentirme mal cada momento? ¿ por que no decirselo ?... La respuesta es muy simple , culpa , por que estoy segura que no es real, es solo mi mente queriendo llevarme al suicidio , queriendo verme mal por que lo merezco
*No, no siento amor por ella, es algo más es tal vez la evolución de esa palabra , pero todavia no encuentro un mombre para ella, No quiero acostarme con ella, no quiero tocarla, no quiero hacerle nada solo amarla, solo hacerla feliz , solo verla feliz , solo tenerla cerca y destruir el mundo que siempre nos destruye , no lo entiendo, no entiendo esta gran burbuja de sentimientos y me esta volviendo loca , como un pajaro queriendo saltar del nido pero sin saber volar, ese sentimiento que te lleva al inminente final
*No, no quiero decirselo , ¿por que? por miedo de arruinar las cosas , soy la persona más sincera en el planeta y creo que merezco la misma cantidad de sinceridad aunque se que pido un imposible, lo mio no es sinceridad es un vomito verbal sin filtro , y solo tengo un pregunta rondandome la cabeza haciendome vomitar cada hora, haciendome coniderar no volver jamas por que tengo miedo de la respuesta ¿ALGUNA VEZ LE GUSTE? con solo dos posibles respuestas
1. No: Rompiendo mi ego en trozos muy pequeños , haciendome sentir una verdadera sociopata, y que mis sentimientos son o eran unidirecionales, haciendome sentir peor de lo que me siento ahora
2.Si: La cual es una respuesta igual de mala, por que significaria que tuve una oportunidad y no la aproveche (aunque tal vez no lo hice por que sabia que esto llevaria mas lejos a esa clase de amor bidireccional que nunca acaba que nunca empieza y por ende nunca termina ) por que si supiera que alguna vez lo hizo me llenaria de mas ego tal vez esa burbuja se romperia y ya no sintiera nada por ella, y la realidad es que me gusta hacerlo, me gusta no saber que sentir, no saber que ella sentira, esa sensacion de solo estar suspendida en el espacio eternamente y de ser inmensamente feliz por que ella lo esta
*No, no es amor fraternal , he vivido los ultimos 3 años convenciendome que lo era pero la verdad es que no , va mas alla de eso es como si alguien te sacara todo lo de adentro de un manoton y siguieras vivo para ver tus visceras esa muerte estatica es lo que siento, es lo que me deprime, por que no quiero sentirla por ella, y no por que ella no lo merezca, es absolutamente perfecta, siempre me lo ha parecido y siempre lo hara, sino por que ella es mas especial que un simple sentimiento ambulante , es el motivo de que me sienta basura, de ser una mala amiga, de que las personas lo notaran pero yo no , es mas alla de un simple capricho por ahora puedo decir que la amo realmente pero la amo tanto que no intentaria jamas tener algo con ella , Y esa palabra 'jamas' es la que me tiene mal , no son mis sentimientos hacia ella , son mis sentimientos hacia mi reaccion hacia lo que siento por ella.
Solo puedo decir lo lamento si alguna vez lees esto y piensas que soy una completa psicopata , prometo que las cosas volveran hacer como antes y que solo es una fase , tal vez han sido demasiadas drogas que me derritieron el cerebro pero me ando derritiendo mas por ti (perdón probablemente cuando lo leas por que estoy 90% segura que te hare hacerlo ya no lo hare y solo me haras congelarme por que te dije todo lo que queria decirte hace varios años pero no pude hacerlo en persona por que soy torpe verbalmente y solo ignora todo y dime que estoy loca) debia sacarlo todo de alguna forma , pero en mi defensa puedo decir que tu iniciaste confundiendome y tengo pruebas de ello kaboom , la unica manera que encuentro de superar esto es alejandome un tiempo hasta que mis hormonas dejen de tratar de quitarme a mi mejor amiga y las drogas dejen de meterme tantas porquerias en la cabeza , es gracioso ya que te lo dije hace unas horas y pediste que trate de comunicarme contigo cuando eres el motivo por el cual me desconecto de cualquier tipo de tecnologia por ahora,
Querido Santa: Lo unico que quiero para navidad es que mis sentimientos se calmen un poco por que me estan volviendo loca y que ella tenga la navidad que merece :) , eso es todo.Solo quiero dejar de sentirme un ebrio Ted Mosby esperando a Robin , cuando Robin no es la persona que deberia estar buscando , no es lo que esta buscando de hecho ni siquiera la busca solo aparece, y se que esto es un terrible efecto secundario de todo lo malo que ha pasado el ultimo año y quiero ser tan miserable para arruinar esto tambien , pero solo pienso en un pequeña carita y me siento mucho mejor, solo necesito saber que sucede, por que ahora, por que con ella, por que me odia tanto el destino y el universo, que onda con el payaso de mcdonalds, esperen me estoy desviando del asunto , solo quiero poder estar cerca de ella y sentirme como siempre me he sentido FELIZ , sin que haya algo mas de por medio.
lunes, 15 de diciembre de 2014
...
Esta entrada no puede ser titulada por que todavía no se como llamarle a esto. Mi mamá solía decirme que la moda es cíclica, y suelo pensar que el tiempo es cíclico, pero hoy, luego de cuatro años he descubierto que los sentimientos también son cíclicos, Hoy una de las personas que más amo, que más alegrías me ha dado, me está causando un intenso dolor y una terrible confusión, pero no lo está haciendo ella directamente ella, sino yo, por las estúpidas emociones que provoca en mi...
Recuerdo hace aproximadamente 4 años... Fue la primera persona que me gusto después que mi mundo se vino abajo por aquella que no debe ser nombrada, su terrible dulzura evitó mi inevitable caída, y que me congelara por completo, fue la primera vez que me ponía nerviosa por alguien , y ese sentimiento tan inexplicable es ahora el motivo de intenso dolor. De alguna manera esa sensación se convirtió en amor, pero no en un trillado estereotipo de amor, sino en uno real y duradero , de esos que ya no lo hacen, un amor para mí. más fuerte que el fraternal, pero hoy después de una exhaustiva busqueda en terapia, encontró el motivo de mis saltos de ciudad en ciudad , el verdadero motivo de mis ataques de pánico, mi despersonalizacion y mi terrible pavor con UIO, es ella...
El motivo de mi dolor oculto es ella ¿Es en serio? , sé que si, se que una pequeña parte de mi lo sabe , y todo se desató, con un pequeño sentimiento por otro individuo uno que no debió llevarse mi odio las ultimas semanas, ya que ese odio no era para el , era para mi misma, El no fue la primera persona que me rechazo en 22 años, esos sentimientos probablemente no eran por el , eran por mi , y por el inmenso miedo de arruinarlo todo cuando probablemente no sea real , sino un efecto secundario de las inyecciones, pero bloqueé ese sentimiento tanto tiempo tan dentro de mi que termino saliendo por el otro lado apuñalandome.
*No, no quiero tener una relación con ella, por favor soy tan heterosexual ahora ¿por que ahora?, ¿por que confundirme ahora? ¿ por que arruinarlo ahora? ¿ por que la terrible necesidad de hacerme sentirme mal cada momento? ¿ por que no decirselo ?... La respuesta es muy simple , culpa , por que estoy segura que no es real, es solo mi mente queriendo llevarme al suicidio , queriendo verme mal por que lo merezco
*No, no siento amor por ella, es algo más es tal vez la evolución de esa palabra , pero todavia no encuentro un mombre para ella, No quiero acostarme con ella, no quiero tocarla, no quiero hacerle nada solo amarla, solo hacerla feliz , solo verla feliz , solo tenerla cerca y destruir el mundo que siempre nos destruye , no lo entiendo, no entiendo esta gran burbuja de sentimientos y me esta volviendo loca , como un pajaro queriendo saltar del nido pero sin saber volar, ese sentimiento que te lleva al inminente final
*No, no quiero decirselo , ¿por que? por miedo de arruinar las cosas , soy la persona más sincera en el planeta y creo que merezco la misma cantidad de sinceridad aunque se que pido un imposible, lo mio no es sinceridad es un vomito verbal sin filtro , y solo tengo un pregunta rondandome la cabeza haciendome vomitar cada hora, haciendome coniderar no volver jamas por que tengo miedo de la respuesta ¿ALGUNA VEZ LE GUSTE? con solo dos posibles respuestas
1. No: Rompiendo mi ego en trozos muy pequeños , haciendome sentir una verdadera sociopata, y que mis sentimientos son o eran unidirecionales, haciendome sentir peor de lo que me siento ahora
2.Si: La cual es una respuesta igual de mala, por que significaria que tuve una oportunidad y no la aproveche (aunque tal vez no lo hice por que sabia que esto llevaria mas lejos a esa clase de amor bidireccional que nunca acaba que nunca empieza y por ende nunca termina ) por que si supiera que alguna vez lo hizo me llenaria de mas ego tal vez esa burbuja se romperia y ya no sintiera nada por ella, y la realidad es que me gusta hacerlo, me gusta no saber que sentir, no saber que ella sentira, esa sensacion de solo estar suspendida en el espacio eternamente y de ser inmensamente feliz por que ella lo esta
*No, no es amor fraternal , he vivido los ultimos 3 años convenciendome que lo era pero la verdad es que no , va mas alla de eso es como si alguien te sacara todo lo de adentro de un manoton y siguieras vivo para ver tus visceras esa muerte estatica es lo que siento, es lo que me deprime, por que no quiero sentirla por ella, y no por que ella no lo merezca, es absolutamente perfecta, siempre me lo ha parecido y siempre lo hara, sino por que ella es mas especial que un simple sentimiento ambulante , es el motivo de que me sienta basura, de ser una mala amiga, de que las personas lo notaran pero yo no , es mas alla de un simple capricho por ahora puedo decir que la amo realmente pero la amo tanto que no intentaria jamas tener algo con ella , Y esa palabra 'jamas' es la que me tiene mal , no son mis sentimientos hacia ella , son mis sentimientos hacia mi reaccion hacia lo que siento por ella.
Solo puedo decir lo lamento si alguna vez lees esto y piensas que soy una completa psicopata , prometo que las cosas volveran hacer como antes y que solo es una fase , tal vez han sido demasiadas drogas que me derritieron el cerebro pero me ando derritiendo mas por ti (perdón probablemente cuando lo leas por que estoy 90% segura que te hare hacerlo ya no lo hare y solo me haras congelarme por que te dije todo lo que queria decirte hace varios años pero no pude hacerlo en persona por que soy torpe verbalmente y solo ignora todo y dime que estoy loca) debia sacarlo todo de alguna forma , pero en mi defensa puedo decir que tu iniciaste confundiendome y tengo pruebas de ello kaboom , la unica manera que encuentro de superar esto es alejandome un tiempo hasta que mis hormonas dejen de tratar de quitarme a mi mejor amiga y las drogas dejen de meterme tantas porquerias en la cabeza , es gracioso ya que te lo dije hace unas horas y pediste que trate de comunicarme contigo cuando eres el motivo por el cual me desconecto de cualquier tipo de tecnologia por ahora,
Querido Santa: Lo unico que quiero para navidad es que mis sentimientos se calmen un poco por que me estan volviendo loca y que ella tenga la navidad que merece :) , eso es todo.Solo quiero dejar de sentirme un ebrio Ted Mosby esperando a Robin , cuando Robin no es la persona que deberia estar buscando , no es lo que esta buscando de hecho ni siquiera la busca solo aparece, y se que esto es un terrible efecto secundario de todo lo malo que ha pasado el ultimo año y quiero ser tan miserable para arruinar esto tambien , pero solo pienso en un pequeña carita y me siento mucho mejor, solo necesito saber que sucede, por que ahora, por que con ella, por que me odia tanto el destino y el universo, que onda con el payaso de mcdonalds, esperen me estoy desviando del asunto , solo quiero poder estar cerca de ella y sentirme como siempre me he sentido FELIZ , sin que haya algo mas de por medio.
Recuerdo hace aproximadamente 4 años... Fue la primera persona que me gusto después que mi mundo se vino abajo por aquella que no debe ser nombrada, su terrible dulzura evitó mi inevitable caída, y que me congelara por completo, fue la primera vez que me ponía nerviosa por alguien , y ese sentimiento tan inexplicable es ahora el motivo de intenso dolor. De alguna manera esa sensación se convirtió en amor, pero no en un trillado estereotipo de amor, sino en uno real y duradero , de esos que ya no lo hacen, un amor para mí. más fuerte que el fraternal, pero hoy después de una exhaustiva busqueda en terapia, encontró el motivo de mis saltos de ciudad en ciudad , el verdadero motivo de mis ataques de pánico, mi despersonalizacion y mi terrible pavor con UIO, es ella...
El motivo de mi dolor oculto es ella ¿Es en serio? , sé que si, se que una pequeña parte de mi lo sabe , y todo se desató, con un pequeño sentimiento por otro individuo uno que no debió llevarse mi odio las ultimas semanas, ya que ese odio no era para el , era para mi misma, El no fue la primera persona que me rechazo en 22 años, esos sentimientos probablemente no eran por el , eran por mi , y por el inmenso miedo de arruinarlo todo cuando probablemente no sea real , sino un efecto secundario de las inyecciones, pero bloqueé ese sentimiento tanto tiempo tan dentro de mi que termino saliendo por el otro lado apuñalandome.
*No, no quiero tener una relación con ella, por favor soy tan heterosexual ahora ¿por que ahora?, ¿por que confundirme ahora? ¿ por que arruinarlo ahora? ¿ por que la terrible necesidad de hacerme sentirme mal cada momento? ¿ por que no decirselo ?... La respuesta es muy simple , culpa , por que estoy segura que no es real, es solo mi mente queriendo llevarme al suicidio , queriendo verme mal por que lo merezco
*No, no siento amor por ella, es algo más es tal vez la evolución de esa palabra , pero todavia no encuentro un mombre para ella, No quiero acostarme con ella, no quiero tocarla, no quiero hacerle nada solo amarla, solo hacerla feliz , solo verla feliz , solo tenerla cerca y destruir el mundo que siempre nos destruye , no lo entiendo, no entiendo esta gran burbuja de sentimientos y me esta volviendo loca , como un pajaro queriendo saltar del nido pero sin saber volar, ese sentimiento que te lleva al inminente final
*No, no quiero decirselo , ¿por que? por miedo de arruinar las cosas , soy la persona más sincera en el planeta y creo que merezco la misma cantidad de sinceridad aunque se que pido un imposible, lo mio no es sinceridad es un vomito verbal sin filtro , y solo tengo un pregunta rondandome la cabeza haciendome vomitar cada hora, haciendome coniderar no volver jamas por que tengo miedo de la respuesta ¿ALGUNA VEZ LE GUSTE? con solo dos posibles respuestas
1. No: Rompiendo mi ego en trozos muy pequeños , haciendome sentir una verdadera sociopata, y que mis sentimientos son o eran unidirecionales, haciendome sentir peor de lo que me siento ahora
2.Si: La cual es una respuesta igual de mala, por que significaria que tuve una oportunidad y no la aproveche (aunque tal vez no lo hice por que sabia que esto llevaria mas lejos a esa clase de amor bidireccional que nunca acaba que nunca empieza y por ende nunca termina ) por que si supiera que alguna vez lo hizo me llenaria de mas ego tal vez esa burbuja se romperia y ya no sintiera nada por ella, y la realidad es que me gusta hacerlo, me gusta no saber que sentir, no saber que ella sentira, esa sensacion de solo estar suspendida en el espacio eternamente y de ser inmensamente feliz por que ella lo esta
*No, no es amor fraternal , he vivido los ultimos 3 años convenciendome que lo era pero la verdad es que no , va mas alla de eso es como si alguien te sacara todo lo de adentro de un manoton y siguieras vivo para ver tus visceras esa muerte estatica es lo que siento, es lo que me deprime, por que no quiero sentirla por ella, y no por que ella no lo merezca, es absolutamente perfecta, siempre me lo ha parecido y siempre lo hara, sino por que ella es mas especial que un simple sentimiento ambulante , es el motivo de que me sienta basura, de ser una mala amiga, de que las personas lo notaran pero yo no , es mas alla de un simple capricho por ahora puedo decir que la amo realmente pero la amo tanto que no intentaria jamas tener algo con ella , Y esa palabra 'jamas' es la que me tiene mal , no son mis sentimientos hacia ella , son mis sentimientos hacia mi reaccion hacia lo que siento por ella.
Solo puedo decir lo lamento si alguna vez lees esto y piensas que soy una completa psicopata , prometo que las cosas volveran hacer como antes y que solo es una fase , tal vez han sido demasiadas drogas que me derritieron el cerebro pero me ando derritiendo mas por ti (perdón probablemente cuando lo leas por que estoy 90% segura que te hare hacerlo ya no lo hare y solo me haras congelarme por que te dije todo lo que queria decirte hace varios años pero no pude hacerlo en persona por que soy torpe verbalmente y solo ignora todo y dime que estoy loca) debia sacarlo todo de alguna forma , pero en mi defensa puedo decir que tu iniciaste confundiendome y tengo pruebas de ello kaboom , la unica manera que encuentro de superar esto es alejandome un tiempo hasta que mis hormonas dejen de tratar de quitarme a mi mejor amiga y las drogas dejen de meterme tantas porquerias en la cabeza , es gracioso ya que te lo dije hace unas horas y pediste que trate de comunicarme contigo cuando eres el motivo por el cual me desconecto de cualquier tipo de tecnologia por ahora,
Querido Santa: Lo unico que quiero para navidad es que mis sentimientos se calmen un poco por que me estan volviendo loca y que ella tenga la navidad que merece :) , eso es todo.Solo quiero dejar de sentirme un ebrio Ted Mosby esperando a Robin , cuando Robin no es la persona que deberia estar buscando , no es lo que esta buscando de hecho ni siquiera la busca solo aparece, y se que esto es un terrible efecto secundario de todo lo malo que ha pasado el ultimo año y quiero ser tan miserable para arruinar esto tambien , pero solo pienso en un pequeña carita y me siento mucho mejor, solo necesito saber que sucede, por que ahora, por que con ella, por que me odia tanto el destino y el universo, que onda con el payaso de mcdonalds, esperen me estoy desviando del asunto , solo quiero poder estar cerca de ella y sentirme como siempre me he sentido FELIZ , sin que haya algo mas de por medio.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)