Decirte que espero que te pudras sería mentir y ya no hace falta porque el amor acabó y el vacío no requiere engaños.
Hay dos tipos de ausencia /En una el ausente no regresa / En la otra el ausente no parte / Una está atravesada de sol / La otra empaña el cristal y seca el pasto ya seco / Una convierte el ruido en aventura / La otra es un largo domingo sin revistas...
Cuando se vive en la mierda es difícil captar las diferencias. Uno se acostumbra rápido a los olores y los pierde y con ellos se va cierta conciencia y cierta dignidad, empecé a escribir esto un 26 de julio del 2016 y recién hoy en mi prematura noche buena lo pude terminar, no por que fuera un extenso texto de hecho es corto pero he tenido que hacer un pequeño viaje para poder terminarlo. Soy una idiota, siempre traté de recompensarte pero creo que jamás me disculpé contigo y no pude hacerlo hasta hoy por que no entendía lo que te había hecho, quiero decir lo entendía pero no lo sentía, hace poco pude ponerme en tus zapatos y comprender que se sentía y no tengo palabras no tengo ni cara para escribirte pero lo trataré de hacer, merecía veinte veces más del daño que me hiciste jamás entenderé por que accediste a volver a verme en ese entonces y te lo agradezco pero no lo merecía...
¿Alguna vez te dije que me encantan las flores?
Lo que es maravilloso es que cada flor tiene una relación especial con el insecto que la poliniza. Cada orquídea se parece a cierto insecto y atrae a ese insecto. Su doble, su compañero del alma. Lo que más quiere es hacerle el amor. Después de que el insecto vuela, localiza a otra compañera del alma, le hace el amor y la poliniza. Ni la flor ni el insecto entienden nunca la importancia de sus relaciones. ¿Cómo pueden saber que por su pequeño baile el mundo vive? Pero así es. Con hacer lo que fueron diseñados para hacer, sucede algo grande y magnífico. Ellos nos enseñan a vivir. Que el único barómetro que tienes es tu corazón. Cuando localizas a tu flor, no puedes dejar que nada se interponga.
Sabes por qué me gustan las plantas? Porque son muy mutables. La adaptación es un proceso profundo. Significa que te las ingenias para prosperar en el mundo.
- Pero es más fácil para las plantas. No tienen memoria. Sólo pasan a lo que sigue. Pero para una persona adaptarse es casi vergonzoso. Es como huir.
Yo fui una niña rara( a quien engaño lo sigo haciendo). Sentía que no le caía bien a nadie.(lo sigo sintiendo). Pero yo tenía la idea de que si esperaba suficiente tiempo, alguien iba a llegar y nada más, ya sabes, bang! comprenderme, sin juzgarme, que jugaría conmigo pero nada común , que podría ser tan rara como quisiera sin sentir que lo incomodaria . Como mi papá. Pero otra persona. Que ella me iba a mirar y calladamente iba a decir: "Sí". Exactamente así. Y ya no iba a estar sola. Y esa persona un día llegó y estaba aterrada y terminé lastimandola... Aunque no lo creas pienso que eres la persona más maravillosa que he conocido, no te dabas cuenta como te miraba? Cómo tu luz se reflejaba en mi? Como me volvía torpe y se me iban las palabras cuando estabas cerca. Como lograbas hacerme sonrojar sólo viéndome y como jamás logre enojarme contigo.
No sé cuánto podré esperar porque el tiempo mío también cuenta; sé que los corazones giran, que a veces todo se complica en la mente: la mente es capaz de crear sus propios enigmas con la sola intención de atormentarse. En esta clase de momentos detesto escuchar mi instinto. Preferiría ser nadie en relación conmigo, quizá un duende sereno que observa como dos obreros despedazan su mundo. ¿Para qué un portazo cuando basta con decir adiós?
" ¿Qué serás cuando crezcas?
- Un tirano.
- ¿Un tirano? ¿Y los esclavizarás a todos?
- Sí, tendré un harem y muchos esclavos. Los torturaré a todos los martes. ¿Y tú?
- Bueno... yo... es una tontería...
- ¡Dímelo!
- No.
- ¡Dímelo ahora!
- Deseo ser un flan, un flan con albaricoques. O crudo, un poquito caliente, en una pastelería fina.
- ¿Un flan? ¿Estás segura?
- Claro. No hay nada más rico para comer que un flan" han pasado 24 años y todavía no puedo ser un flan (es tal vez por este tipo de conversaciones mentales que nadie quiere entrar en mi dimensión )
Odio la gente que confía en mí: cuando confías en alguien marcas un límite, esa confianza es una gruesa pared que se supone no debes derribar pero nada es más tentador; es como un pastel dominguero en la mesa de un orfanato, como una chica desnuda en el camerino de un boxeador, como un billete de cien dólares a la salida del cinema. Cuando confías en alguien despiertas su diablillo trasgresor.
... Hay algo que en realidad nunca se lo dije a nadie por que es corny as Fuck pero en abril de este año cuando volví a cuenca fui a cierto puente donde antes dejabas candados de seguro oíste sobre eso alguna vez... Pues ya no hay candados ahora son fotos y dejé una como cierre a esto era una foto de dos dinosaurios como una foto que te había enviado hace mucho que decía J’adore son sourire, j’adore ses cheveux. J’adore ses genoux et la façon qu’il a d’humidifier ses lèvres avant de parler. J’adore quand il dort. J'adore il toujours.
Cuando pienso en ti el dolor regresa y me aplasta como hacen los niños con las hormigas. Tu ausencia es mi castigo. Aunque sé que no puedo encontrarte, recorro día y noche el laberinto. Y dentro de mi estúpido corazón el deseo de verte crece y crece como un tumor de terciopelo. Tu ausencia marca el ritmo de mis horas e insomnios. He olvidado mi nombre, he olvidado cada cosa que no se relaciona contigo. La muerte me desgasta incesante y no quisiera morir sin ver en tus ojos el nivel del invierno. La vida es corta pero las horas son infinitas. Tu ausencia me rodea, me ahoga, me desgarra. Tu ausencia es mi único pecado y mi mayor condena. Tu ausencia es el beso invisible del ansia, el verano oscuro, las caricias invisibles. Las nubes pasan, las palabras se apagan y el dolor permanece. El dolor es mi perro fiel, el guardián implacable de esta cárcel atroz, de esta celda sin paredes a la que estoy confinado. Siento tu boca que roza la mía y huye hasta el fin del mundo. Tu imagen se forma y deforma en mi mente, las fuerzas me abandonan y sólo el dolor me sostiene. El dolor es mi único alivio. Busco el dolor como los insectos buscan la luz que les quema el alma. La vida te destruye en algún remoto lugar y mi memoria perfecciona cada uno de tus rasgos. Eres como siempre el resplandor y la lágrima, el dueño imposible de mis emociones. Antes de soñar el amor ya te soñaba a ti. Estás hecho de mi sangre y de mi nombre. Sé que aunque grite no vendrás, que tu ausencia invadirá mis huesos y borrará mi imagen de la mente de quienes me conocieron y juraron recordarme. Hoy es un día soleado, estoy a la deriva en un bosque de pinos. No sé cómo llegué aquí. Estoy esperando una señal, un evento secreto. Inmóvil sobre la hierba. Fuiste el amante imposible aquel que no tuvo nada de mi y a la vez lo tuvo todo, llegaste a romper todas mis reglas sin recibir condena alguna , el estereotipo intocable y perfecto, realmente fuiste de las mejores cosas que pudieron pasarme, aunque ahora te recuerdo con una canción de mac demarco siempre hay una pequeña sonrisa muy tímida para salir cuando lo hago.
Lamento cada segundo perdido, lamento cada palabra maliciosa que llegó a ti de mi parte, lamento haberte hecho sentir como basura (si alguna vez lo hice) solo por que yo era una. Lamento no haber empapado de cariño cada uno de tus átomos .Lamento que mi actitud cambiara cada vez que estábamos en público, jamás sentí vergüenza de ti, sentía vergüenza de mi por como tú me hacías sentir ... vulnerable.
Lamento tantas cosas...
No son las cosas más importantes las que envían al manicomio… es la seguidilla de pequeñas tragedias: no es la muerte de su amor sino el cordón del zapato que se desata sin tiempo de anudarlo.
No son las cosas más importantes las que envían al manicomio… es la seguidilla de pequeñas tragedias: no es la muerte de su amor sino el cordón del zapato que se desata sin tiempo de anudarlo.
Lamento nunca haberte hecho sentir especial (siempre trataba de hacerlo aunque creo que nunca tuve resultados ), aunque es mi obligación informarte que jamás había pasado tanto tiempo acostada en la hierba con alguien escuchando canciones mientras me recostaba en tu pecho (extraño condenadamente demasiado tus largos respiros esos que hacían que tu pecho se inflara y se volviera el lugar más cómodo del mundo), Que a veces cuando te veía sólo quería llorar pero por la infinita ternura que causabas en mi. Que cuando me escribiste todas esas cosas estaba en mi casa y tuve que salir como flash de ahí no quería que nadie me viera mal por ti por que una pequeña parte de mi creía que un día te presentaría a mi familia y no quería que tuvieran una mala impresión de ti ese día terminé llorando arriba de un puente peatonal por seis horas, y el día anterior a ese iba a despedirme sabia que debía irme había llevado tus botellas de sake y a mi primita el plan iba a ser embriagarnos, ir a dar clases (daba clases de patinaje a niños en el estadio olimpico)e ir a Mr joy a jugar en las resbaladeras y la piscina de pelotas. Que para ser sincera sólo me arreglaba para ir a verte. Que aunque me cueste admitirlo sólo me corté el cabello para complacerte y ahora no quiero dejarlo crecer por que una parte de mi piensa que te gusta más esta versión de mi que la anterior. Que esa vez que me cocinaste morí de dulzura que jamás he besado a alguien tanto en un periodo corto de tiempo como lo hice contigo, Que todas nuestras pequeñas cosas no las utilizaré con nadie más. Que fuiste el único chico al que llevé al yaku. Que extraño ir al cafecito contigo. Que cambiaría todo por dos minutos más en el parque contigo. que en esos casi seis meses solo fuiste tu (aunque no tenia ninguna obligación moral no quería estar con nadie que no fueras tu) , que mi hermana sigue haciéndome bullying por los cupones que te hice jajaja todavía no puede creerlo ni siquiera yo puedo hacerlo (siempre me avergonzare de mi dulzura extrema) tal vez puedas cambiar ese golden ticket por un recorrido a la fabrica de chocolate aunque lo más probable es que esté en algún basurero de la ciudad... Que sólo he estado con 4 chicos en mi vida (sexualmente hablando, lamento no ser la puta que crees que soy) y un par de docenas de chicas, ¿sabias qué la energía de un hombre se queda en el cuerpo de la mujer por siete años mientras que por el contrario la energía de una mujer sólo se queda por 28 días en el cuerpo del hombre? Siempre tengo eso muy presente estuve solo con 4 chicos y 2 de ellos están muertos, es el verdadero motivo por el cual no estuve contigo además obviamente de lo otro, tenia un miedo subconsciente de hacerte daño, podría decirte que a veces secretamente cuando llega las 11:11 pido volver a verte, lo sé es patético jaja pero no me voy a privar de esa dulzura psycho no en el final, que recuerdo la vez que fuimos a esa tienda de mascotas a buscar pirañas, que me diste tu chompa por que hacia frío y robaste coronas de burguer king y luego me acompañaste a mi casa y prácticamente huiste cuando pensaste que mi madre estaba en la puerta, . Que espero que me recuerdes aunque sea un poquito cuando prepares tortillas de verde y hubiera deseado enseñarte muchas cosas más. que eres la única persona por la que he grafiteado una pared, que existen noches en las que solo puedo llorar hasta quedarme dormida pensando en que alguien más esta usando el gorro de Mordecool y no entiendo muy bien el por qué, que lamento nunca haberte pateado el trasero jugando dark souls pero no quería dañar tu ego, que completé tu lista y la mía excepto por la Comic con de san diego lo lamento, recuerdas cuando decías que es más sencillo para mi pensar que todo fue mentira ? , de alguna manera sigo pensando que no estabs equivocada que eras tu (the chosen one) Pero no era El momento y nunca lo será. Es todo lo contrario es mas sencillo creer que fue cierto que no fue una trampa sólo fue mi culpa, es más sencillo creer que un dia me quisiste y que tal vez pensaste en tener un futuro conmigo, es más sencillo así. Siempre me quedara esa gran incógnita ¿me equivoqué tanto?, ¿sólo yo veía y sentía algo espacial cuando te veía?, que sentía un gran instinto maternal contigo que me hacia feliz. Que ese día en el que caminamos bajo la lluvia me enferme tanto jaja, pero no me arrepiento fue especial se sintió como si estuviéramos en la película más cursi y maravillosa del mundo una que nadie más lograba ver.
Nos besamos y los segundos se convirtieron en años y los años en un pedacito de eternidad. Era como si nos besaramos en uno de los puentes más bellos de París, que en ese momento nos pertenecía a los dos, volamos alto, hacia el cielo, más y más alto, y París se convirtió en una estrella entre las estrellas.La vida no era una película de amor en la que dos personas se encuentran y luego se separan para volver a encontrarse unas semanas después en la Fontana di Trevi solo porque a los dos se les ocurre a la vez ir allí a lanzar una moneda y pedir un deseo.
Pero aunque resulte inexplicable, a veces parece ser así...
Nos besamos y los segundos se convirtieron en años y los años en un pedacito de eternidad. Era como si nos besaramos en uno de los puentes más bellos de París, que en ese momento nos pertenecía a los dos, volamos alto, hacia el cielo, más y más alto, y París se convirtió en una estrella entre las estrellas.La vida no era una película de amor en la que dos personas se encuentran y luego se separan para volver a encontrarse unas semanas después en la Fontana di Trevi solo porque a los dos se les ocurre a la vez ir allí a lanzar una moneda y pedir un deseo.
Pero aunque resulte inexplicable, a veces parece ser así...
Que muchas de las cosas que hice contigo fueron exclusivas y jamás las repetí con alguien mas, extraño jugar a los cíclopes contigo (por favor lee rayuela un día una de las cosas que más me dolió fue eso, no le voy regalando libros a la gente y que no lo lean es un golpe bajo) mientras mi mano acariciaba tu cara y a veces mordias mi nariz, que jamás volví a sujetar de esa forma tan psycho la mano de nadie . Tomar tu mano ese pequeño espacio que se formaba entrentu palma y la mía , ese era mi lugar seguro.Desearía que me recordaras de esa manera inocente dulce y rara es lo único que puedo pedirte.
En la vida siempre hay lugares especiales. Lugares en los que se desea algo. Lugares en los que uno se encuentra a sí mismo. Lugares en los que ya no queda nada que desear.
Si te empeñas en buscar algo corres el riesgo de encontrarlo. Uno nunca sabe lo que le falta hasta que duele mucho
En la vida siempre hay lugares especiales. Lugares en los que se desea algo. Lugares en los que uno se encuentra a sí mismo. Lugares en los que ya no queda nada que desear.
Si te empeñas en buscar algo corres el riesgo de encontrarlo. Uno nunca sabe lo que le falta hasta que duele mucho
Hice todo mal. Quiero recuperar mi vida. La quiero como estaba antes de que se jodiera todo. Quiero volver a ser una bebé. Quiero ser nueva. Quiero ser nueva. Debes saber que quién conociste en enero era yo, esa chica con vestidos cortos, gafas de corazón, que te hizo sus postres favoritos y un cuadro de mapache, que llevó champaña (aunque estaba en horas laborables) y lluvia de estrellas, que no sabia muy bien que decir pero no podía evitar verte y sonreír, que se disculpa bastante y que ahora que lo pienso si ese día fue extraño ya sabes prender lluvia de estrellas con alguien a quien odias pendiente que los policías vean la champaña fumando dos tabacos a la vez, lamento haber sido tan extraña siempre, no puedo evitarlo no cuando estoy feliz, tal vez solo quería alegrarte un poco...
Yo también te quiero, ¿sabes?, claro que esto sólo seria valido si lo estabas pensando cuyo caso lo dudo y estoy haciendo un gran Fooling myself de nuevo, lo que es mi nuevo hobbie. Pero ya no importa mi fecha de expiracion aparecera en unos pocos años ya y como lo he dicho no voy a privarme del placer de ser yo misma aunque eso signifique ser corny as fuck, de tener siempre una canción demasiado cursi en mente o debajo de la manga.
Hoy atrapé un Jigglypuff y me puse a llorar en medio de la calle y nadie entendía el por que, pero siempre quise un Jigglypuff desde que salió en pokemon por primera vez al menos pude cumplir una promesa a mi niña interior, cada día creo un poco menos y eso apesta.
Fue un placer conocerte por que conociéndote pude conocerme mejor, me trajiste de vuelta a mi estado puro y dulce a mi verdadero yo y nunca podré agradecerte lo suficiente por hacerlo.Que podría haber pasado horas abrazándote si me dejabas. Que jamás fue mi intención hacerte daño deliberadamente. Que fuiste la tercera persona a la que le regalé un cuadro y la única que inspiró tantos, Que a veces when im high veo a bmo que me diste bailar y a veces también te veo a ti al borde de mi cama con esa cara de culpa sin decir palabra alguna. Ayer celebre navidad normalmente lo hacia en julio pero las circunstancias lo atrasaron y atrapé un Jigglypuff aunque debo decir que quien atrapo uno real fuiste tu, hay una nota en este blog que se llama "mi mayor acto de... " también aplica contigo... No sólo dolió perderte como lo que sea que hayamos tenido, dolió perderte como amigo. No me gusta la palabra amor es tan básica tan común, en cualquier idioma sigue siendo insulsa (en klingon suena bien qamusha me gusta) .
Como te dije alguna vez pongo otra palabra le doy otro significado la reinvento para hacerla especial para alguien espacial y la tuya era metanoia.
Lamento molestarte tanto.
Nunca me he disculpado con alguien por que nunca me he arrepentido de nada pero me arrepiento sinceramente de todo lo que crees que te hice.
Hoy atrapé un Jigglypuff y me puse a llorar en medio de la calle y nadie entendía el por que, pero siempre quise un Jigglypuff desde que salió en pokemon por primera vez al menos pude cumplir una promesa a mi niña interior, cada día creo un poco menos y eso apesta.
Fue un placer conocerte por que conociéndote pude conocerme mejor, me trajiste de vuelta a mi estado puro y dulce a mi verdadero yo y nunca podré agradecerte lo suficiente por hacerlo.Que podría haber pasado horas abrazándote si me dejabas. Que jamás fue mi intención hacerte daño deliberadamente. Que fuiste la tercera persona a la que le regalé un cuadro y la única que inspiró tantos, Que a veces when im high veo a bmo que me diste bailar y a veces también te veo a ti al borde de mi cama con esa cara de culpa sin decir palabra alguna. Ayer celebre navidad normalmente lo hacia en julio pero las circunstancias lo atrasaron y atrapé un Jigglypuff aunque debo decir que quien atrapo uno real fuiste tu, hay una nota en este blog que se llama "mi mayor acto de... " también aplica contigo... No sólo dolió perderte como lo que sea que hayamos tenido, dolió perderte como amigo. No me gusta la palabra amor es tan básica tan común, en cualquier idioma sigue siendo insulsa (en klingon suena bien qamusha me gusta) .
Como te dije alguna vez pongo otra palabra le doy otro significado la reinvento para hacerla especial para alguien espacial y la tuya era metanoia.
Lamento molestarte tanto.
Nunca me he disculpado con alguien por que nunca me he arrepentido de nada pero me arrepiento sinceramente de todo lo que crees que te hice.
Kghhhh. Can you hear me major Tom?. Kghhhh. Cambio y fuera.
