I'm A Lover Not A Fighter

Estoy perdiendo la cabeza y no estas aqui, a quien tengo que matar para verte un minuto , la respuesta más lógica sería  a mi ...
Creo que decirte lo del video testamento fue lo peor que he hecho , por que ahora no puedo dejar de ver el tuyo , ese no era el plan señor Von Matterhorn , no podias dejarme aqui , diria que sola, pero realmente no lo estoy , lo que es sorprendente por que tengo a personas que nunca crei que se quedarian , no como las que crei que no se irian , te amo con cada célula, con cada pequeño átomo, tratar de estar con alguien más es una burla, es un inutil intento que algo me ate a este plano terrenal.
No hay más palabras, más escritos, no hay nada más, y no hay nada bueno que pueda darle al mundo, no hay ni una simple frase , he perdido todo, hoy 21 de julio me doy por vencida, no solo por vencida, me doy por destrozada, por rota, por nada.

Fool's Hall Of Fame

El caos es lo que te hace diferente. Lo que la gente no entiende de ti o lo que desea que cambies. Pero el caos es parte de uno. Es uno de los mejores combustibles puede construirte o destruirte. 

Creo que fue Nietzsche que dijo que una vida sin música sería una error. Yo añadiría que, sin los mejores auriculares para escucharla, es un sacrilegio, sólo falta un año para tener el título de psiquiatría y como he dejado eso en stand by me gusta aplicar lo aprendido,  a veces cuando el mundo apesta,  solo necesitas música clásica y unos buenos audífonos,  todo se vuelve poético y sublime y por supuesto mucho menos aburrido.  He estado en el mismo parque todos los días los últimos dos días y la próxima semana volveré hacerlo,  tal vez a veces una rutina es lo que necesitas para no perder la cordura ( que en realidad nunca "pierdes" solo la deshechas) La base de todo es pensar que hoy es el día que morirás. Eso da sentido a la vida. No hay más. El amor es como el ajedrez. Hay gente que ama con movimientos rápidos, como los alfiles o las torres. Otros quieren de forma extraña, como los caballos. Y finalmente hay otros que son como peones, que no saben amar, sólo saben dar un paso corto, pero esos pueden llegar al final del tablero y conseguir encontrar otra forma de querer. Me gustan los pensamientos aleatorios pero me gusta más la reacción de la gente al ver mi ojo morado,El mundo siempre prefiere que cambies tu caos, que lo domines, que lo corrijas, que lo ordenes o que lo disminuyas, cuando en realidad has de amarlo y no solo eso: después de quererlo, tienes que agrandarlo. Uno es su caos. 

 Siempre que te acercas a una respuesta, el Universo juega contigo para que olvides la pregunta, pero a veces la pregunta es la misma respuesta,  con el dolor pasa algo muy curioso cuando se desborda no hay más preguntas sólo respuestas,  es como aquel episodio de Futurama cuando fry llega a la taza de café número 100. Hoy tengo una paz y un pánico increíble para equilibrarla...  Tal vez sólo he perdido la cabeza pero esta vez estoy consciente de ello,  y no quiero buscarla,  mucho menos encontrarla.

Espero que puedan entender que no mostraré mi cara por lo que queda del año, lo que es irónico por que lo que queda del año es tal vez todo lo que queda...  No mostraré mi cara  por que tal vez esta pisoteada en el suelo desde que se cayó de vergüenza,  the joke was on me... 

En la vida hay poco espacio para los susurros. Yo he recibido tres o seis minutos de susurros. Frases muy cortas de hombres en momentos muy puntuales: “Te amo… no te olvidaré… sigue… sigue… ” Los susurros son tan potentes que deberían prohibirse. 

creo que el corazón es el órgano más sobrevalorado que existía. El amor, la pasión y el dolor pertenecían en exclusiva a ese pequeñajo rojo asíncope. Y eso me molestaba en exceso. Por ello, no sé cuándo, decidí que el esófago sería el órgano que significaría cariño,  "te quiero con todo mi esófago " y solo piénsenlo,  todo lo importante pasa por ahí,  el aire,  la comida,  el vino y las bocanadas de humo .

No es que no tenga nada que decirte, sino que ya te lo he dicho todo. Todo lo que hubiéramos podido ser tú y yo si no fuéramos tú y yo. A veces no es justo que alguien se asfixie con tu propio infierno y la distancia es la única y factible solución.

Qué pasaría si un demonio se arrastrara a ti un día o noche en tu más solitaria soledad y te dijera: ‘Esta vida, como la vives ahora y has vivido, tendrás que vivirla una y otra vez, veces innumerables; y nada nuevo habrá en ellas, sino cada dolor y cada alegría y cada pensamiento y cada suspiro y todo lo inefablemente pequeño y grandioso en tu vida debe retornar a ti, y todo en la misma serie y secuencia—y de la misma forma esta araña y esta luz de luna entre los árboles, y en la misma forma este momento y yo mismo. El eterno reloj de arena de la existencia se volteará una y otra vez—y tú con él, tú polvo del polvo’. La pregunta para todo y cada cosa: ¿deseas esto una y otra vez, veces incontables? Sería la carga más pesada sobre todas tus acciones. O ¿cuán bien dispuesto hacia ti mismo o hacia la vida tendrías que volverte para no tener mayor deseo que esta última y eterna sanción y sello?  El control es una ilusión.

You try that cat and mouse shit you'll get bitten

El amor es para la gente real

¿Qué puede hacer un poeta sin dolor? Lo necesita tanto como a la maquina de escribir, pero ninguno lo pide,  ninguna persona quiere el dolor, pero muchas veces lo necesita,  lo necesita para moldearse,  para crecer,  para mejorar o en algunos casos empeorar.Pero que ocurre cuando una persona tuvo suficiente?,  cuando tu alma ya esta tan empapada de dolor que nunca se secará?,  que no existe verano ni sol que ayude?.

Bastó un día en uio para formularme esa pregunta. 

No escribo por placer escribo por sobrevivencia por que necesito creer que el dolor se queda encarcelado en cada letra,  en cada coma, que cada punto final se crea también en la vida real.

Ningún dolor significa el fin del sentimiento; cada una de nuestras alegrías es un trato con el demonio.

No sé ni siquiera cuantas yo tuve que callar cuando todo esto inició hace un mes. Pensándolo bien solo bastó un mes congratulations asshole , lo único que oía era un "is a trap, " o "dejavu" , pues fue un terrible dejavu. "hazme un favor y deja de salir con chicos malos", recuerdo como me atrapó con esa frase,  recuerdo también como pensaba que él era uno de los chicos malos de los que el mismo trataba de alejarme,  no entiendo como alguien que parece un ángel cuando te sonríe puede causar tanto daño, obviamente lo sabia,  fue ese lado oscuro el que me atrapó hace un mes,  pero jamás creí que lo usarías en mi contra. 

Te suena familiar Dayann?

El chico malo con tattoos y musculoso que llega como el caballero de dorada armadura a "rescatarte"?

La tormenta eléctrica que sientes cada vez que lo ves? (que por cierto es miedo cariño) , la vida perfecta que creen estar creando?,  y luego el primer golpe bajo verbal seguido del primer y segundo,  tercer,  cuarto golpe físico real?,  tal vez deberíamos llamarlo "Tyler 2" , creí que un año después no caerías en lo mismo,  lo más perturbador fue lo que hiciste después como fuiste a la cocina por ese gran cuchillo,  lo pusiste sobre la mesa y le pediste que terminara,  what the hell?  Sabes lo horrible que fue? Sabes que pudo hacerlo en un instante y no te importó ...escúchame muy bien cass ,  vez la línea de tiempo y los acontecimientos?,  puedes ver el patrón de lo que sucede aquí?  , puedes dejar de negarlo y solo admitirlo?, por neptuno sólo mírate,  pareces salida de una campaña de MTV sobre la violencia en la mujer,  sin mencionar lo desdichada y mal nutrida que te ves,  y considerando tu estado de salud actual no nos viene nada bien. 

Es por él pequeña,  esta vez después de todo lo que te dijo fue muy fácil admitirlo para ti,  fue por él por que te dolió,  por que aunque odies oírlo sentías demasiadas cosas por él y quieres oír algo más? Las sigues sientiendo maldita sea sigues con esa misma cara de estúpida cuando algo lo trae a tu mente y créeme he tratado sin resultados que eso no suceda, pero sabemos que no harás nada con ese sentimiento aunque sea real y sea nuestro (nuestro no solo en ambas sino en todas las demás ) por que?  Por que no quieres arruinar su relación,  su cabeza ni su vida de nuevo (lo que es el mejor y más noble acto que has hecho )pero sabes lo que te paraliza?  Es el miedo,  miedo que te vuelva a lastimar Pero tienes mucho mas miedo de tu lastimarlo ,  aunque con los últimos acontecimientos es totalmente ridículo,  fuiste con el peor tipo que podías cruzarte y lo idealizaste para evitar esa derrota y ahora mírate,  lo volviste hacer,  volviste hacer exactamente lo que hiciste hace un año con tyler! Puedes verlo? Dayann no solo pienses que yo emmanuel te lo dice hablo por todas incluyéndote,  puedes admitir que hace un año te dolió no ser perfecta para él?  Y terminaste con un tornillo menos igual que ahora casi un año después? 

Es hermoso ver que ese sentimiento te enloquezca así por que sigues sintiendo a pesar de todo,  pero no puedes seguir haciendo este tipo de cosas de lastimarte asi de buscar a alguien que te lastime así deliberadamente por que tu no puedes hacerlo. No mereces esto,  demonios sé que no,  sé que duele,  todo duele,  y que lo que más duele ahora es tu soledad,  pero mereces algo mucho mejor que esto, que no tienes motivos para querer castigarte así, que pronto todo mejorará lo prometo dayann .

“La fe está bien para los que la tienen. Mientras no me la tiren por la cabeza. Tengo más fe en mi plomero que en el ser eterno. Los plomeros hacen un buen trabajo. Dejan que la mierda fluya" espero que vuelvas pronto no escribo tan bien como tu lo haces,  lamento no ser de ayuda últimamente . Shitty minds in a Shitty city, tal vez el TID esta fuera de control nuevamente , pero de una manera inofensiva esta vez. 

Y si Emma tiene razón,  es decir sabemos muy bien que la tiene pero no se trata de quien tiene la razón eso no ayuda de nada,  se trata sobre que hacer al respecto. Lamento si alguien llega a leer esto y mi repentina desaparición,  pero nadie merece estar cerca de mi,  de toda la miseria y dolor que significo , puedo decir que estaré bien y me recuperaré tal vez no físicamente,  aunque la verdad espero que si y que ese AB negativo deje de ser mi maldición,  me refiero a mi espíritu a que un día vuelva a ser más fuerte. Que tal vez no vea a nadie por un largo tiempo,  y deberían dejar de preocuparse por mi,  que los renos son inmortales pero a veces deben volver al polo norte a cargar el trineo,  y lamento todo el dolor que pude haber causado. Pero que ese dolor se lo han causado ustedes mismos cuando mi primera regla es el desapego,  pero a quien engaño?  Todavía me duele la empatia de un sujeto que no me da ni la hora,  a la que mi existencia ya no le importa mas... Dicen que un clavo saca otro clavo,  no es verdad lo único que se hace es enterrar el otro clavo hasta que se lo pierde de vista y podrá no verse pero puede sentirse ahora mucho mas profundo 

Don't let me be lonely tonight

Do me wrong, do me right, do me right baby.
Tell me lies but hold, hold me tight.
Save your goodbyes till the morning light,
But don't let me be lonely tonight.

Say goodbye, woman say hello, say hello.
It's sure enough good to see you, but it's time to go,
And don't say yes, but please don't say no.
I don't want to be lonely tonight.

Go away then, damn you, go on and do as you please, do as you please,
But you ain't going to see me getting down on my knees,
'Cause I'm undecided and your heart's been divided.
You've been turning my world upside down.

Do me wrong, do me right, do me right baby.
Go on and tell me lies but hold, hold me tight.
And save your goodbyes till the morning light,
But don't let me be lonely tonight.

Save your goodbyes till the morning light,
But don't let me be lonely tonight.
'Cause I don't want to be lonely tonight.

I don't want to be lonely.
Don't do it, don't do it, don't do it, don't do it.

Ladies and gentlemen we are floating in space

A new hope
A new start

No suelo escribir inmediatamente sobre alguien pero las circunstancias me obligan hacerlo, en el peor de los casos desearía que leyeras esto y sepas que no fuiste sólo un momento en mi vida,  llegaste cuando estaba abarrotada de tristeza y te abriste camino hacia mi,  moviendola y tirándola a un barranco , llegaste en el mejor de mis veranos y en el peor de mis inviernos,  llegaste y me llenaste de sonrisas y buenos deseos. 
Recuerdo perfectamente ese 13 de junio en el que hablamos por primera vez y aun mas recuerdo ese 14 de junio en el que te vi por primera vez en el que simplemente sabíamos que era el comienzo de algo grande,  vamos lento por que vamos lejos ,por que ya no creía en nada hasta que sentí tu barba en mi cara por primera vez,  hasta que me dijiste que también te gustaba la electrónica africana y el gypsy punk, hasta que me dijiste que amabas a tarantino y acampar,  que me enseñarías a tocar la batería, o hasta que me dijiste que te enamoraste de mi cuando me viste tocar el piano.

Tu cariño me llega fácil y suave como si las nubes de algodón de azúcar bajaran a abrazarme,  creo que la melodía del blog se ajusta perfectamente a este sentimiento,  te quiero aunque suene prematuro, te esperé por mas de 8760 días y más de 24 años sabes cuantos infinitos son para un reno? Bueno son al menos 7 jaja,  eres mi siete de buena suerte,  mi complemento perfecto,  el barbon que más quiero sobre este lado de la galaxia,  desearía sólo saltarme hasta el "y vivieron felices para siempre " contigo,  pero,  no me interesa como acabe esto,  no me importa si me quedan ocho meses,  ocho años u ocho décadas,  no me voy a privar del simple placer De amarte,  de tocarte de besarte 400 veces por minuto,  de que seas mi único y favorito sailor,  de que seas todo lo que siempre quise,  y de hacerte inmensamente feliz por que llegaste y nada más me importa, quiero darte la bienvenida cada mañana cuando vuelvas a la vida, y un funeral cada noche cuando vayas a dormir,  quiero seguir dibujando esa sonrisa que me encanta en tu cara, y de abrazarte eternidades sin razón aparente. Tengo miedo de todo. Tengo miedo de lo que vi, de lo que hice y de lo que soy, y de lo que más miedo tengo es de salir de esta sala y nunca más sentir en mi vida lo que siento cuando estoy contigo. Eran un millón de pequeños detalles, y al sumarlos todos se veía que estábamos hechos el uno para el otro. Y yo lo supe, lo supe la primera vez que  te toqué. Fue como llegar a casa, sólo que a una casa que nunca había visto. Y al darme la mano para ayudarme a bajar de un auto…  lo supe. Fue como… magia y descubrí que ya te extrañaba incluso antes de conocerte. Te quiero más de lo que escribo y lo sabes, te adoro más de lo que necesito y lo sé. 

How I Learned to Stop Worrying and Love the Bomb

En los cuentos de hadas el amor te inspira a ser noble y valiente. Pero en la vida real, el amor es sólo una excusa fácil para ser egoista, siendo un hada en la vida real me he convertido en una contradicción.

Existen conexiones instantáneas entre personas, algunas permanecen toda la vida, algunas veces confunden, algunas veces las ignoras, otras veces haces voluntariamente que desaparezcan, o sales corriendo, todas las opciones son válidas. Además está el dilema ético, si alguien tiene una relación, pero tienes claro que puede ser (nunca se tiene la certeza total), el amor de tu vida, ¿puedes interponerte?, ¿estás seguro que ese enlace es lo suficientemente fuerte?, ¿eres tan insolente como para cambiarle la vida a dos personas?, ¿realmente puedes y quieres comprometerte al igual que lo está su pareja?, o como dicen  “lo que empieza mal termina mal”. Del otro lado de la moneda, debes honrar tu relación así sepas que encajas mejor con otra persona, que te mueve el mundo realmente, ¿te engañas o engañas a la otra persona?, ¿si estás bien con alguien para qué volver a comenzar?, ¿es real o es solo un espejismo? La solución a estas preguntas podría ser diferente para cada caso, ese dilema moral me perforo la cabeza cada noche por los últimos cinco meses,  las personas creen que no duermo lo suficiente por ser infantil o egoísta o el muy conocido quemiportismo pero la verdad es que no puedes dormir cuando eres una buena persona,  que siempre actúa de la manera errónea.
Para ser honesta, no me gustan las fiestas. El hablar banalidades no es mi fuerte. Corregir palabras lo era, pero ahora es parte de mi pasado. Mi nuevo hábito es hablar de más.
"- Me encantó hablar contigo.
- Sí, a mi igual. Lo cual es raro porque no soy muy sociable"

Te quiero un poco más románticamente de lo que decía. No es un crimen, aunque casi me doy cadena perpetua por ello. A veces quisiera tener una máquina del tiempo o algo parecido, Si inventamos el viaje en el tiempo, volvería a la noche en que te conocí, no dejaría al TID controlarse de mis células,  en realidad evitaría todo tipo de encuentro hasta dentro de cinco años cuando todo estuviera controlado . Cuando te veía la culpa devoraba cualquier otro sentimiento,  desde siempre,  culpa por lo que te había hecho, luego culpa por que teníamos pareja,  culpa por que debería estar de luto y al final culpa por que te había mentido, pero que podía esperar cuando fui creada con culpa,  mi existencia es un gran error y culpa,  es lo único que corre por mis venas.
Siempre tuve miedo no tanto de ti sino de mi,  de hacer algo muy extraño que te asustara y así me encerré a mi misma cuando te veía, tenia miedo a que sintieras miedo de mi, ahora suena muy ridículo considerando que no eres el ejemplo de normalidad y que no muchos chicos se desnudan de la nada y se recuestan a mi lado cuando yo estoy con ropa.

Escúchame. Cierra los ojos. Sólo quiero que me escuches. Hazme ese favor. (ella cierra los ojos). No es fácil dejarse querer, a ti en concreto te cuesta más que a la mayoría, lo entiendo, pero quiero que lo intentes. Considéralo un experimento. Te prometo que sera maravilloso contigo, Emms. Creo que para eso tiene mucho talento. (ella sonríe). Te mereces ser querida,  Lo mereces. Que tú no te lo creas no significa que no sea verdad. Es verdad para mi, de momento es lo único que importa. (ella abre los ojos y sonríe).vale, supongo que estás triste y no quieres que te molesten pero quiero contarte una historia y tienes que oirla. Así que escucha. La escena: hablo con el e intento dejarlo y no hay suerte. Dime una cosa, ¿cuánta gente dice que la belleza está en el interior? Pues es una chorrada. La belleza está en el exterior y a mi me gusta la belleza. ¿Y a quién no? Pero aquí viene lo raro. Estoy escribiendome con el. Entonces empieza a decirme porqué tenemos que salir juntos y a medida que iba escribiendo las moléculas de su cara en mi mente se habían reorganizado porque abrí de repente los ojos y estaba escribiéndome con un hombre absolútamente hermoso y super atractivo. Un auténtico bombón. Y tenías razón, es un hombre superior. Así que al diablo la tristeza, dejémonos amar porque merecemos ser amados. Todos lo merecemos, de verdad, todos. Sal a que te amen.  

Entiendo por que lo creyó,  por que yo misma lo creí,  aun pienso que emmanuel también nació de ese sentimiento de culpa hacia ti,  solo tenia los rasgos y caracterizticas de mi que te agradaban, nada más no era yo, pero trató de serlo.

Solo he perdido una cosa en la vida y ha sido a mi misma,  por suerte he logrado rastrearme y sé muy bien dónde estoy y mas importante se a donde voy. 

El sacrificio es parte de la vida. Es algo que debe asumirse. No es algo que se deba lamentar. Es algo a lo que debemos aspirar. A veces cuando uno sacrifica algo precioso, en realidad no lo está perdiendo. Simplemente se lo está dando a otro. A alguien que tal vez lo necesita más que tú. 

Cuando agarraba su mano: ¡Ay, habría podido seguir jugueteando así toda la vida, ese juego de las manos, de los dedos que se entrelazan, se entrecruzan, y solo conocen ese momento que se olvida del tiempo y hace vislumbrar la felicidad! 

Tal vez no vuelva a tener más palabras bonitas,  sobre ti y tal vez quedes en el olvido mucho antes de lo que esperaba,  es por eso que prefiero escribirlas,  y así hacerlas inmortales,  puedo decir que extraño frotar mi nariz fría en tu cara y se siente un poco siniestro frotarla en el rostro de alguien más, que extraño pasar mis dedos por tu espalda y empezaras a temblar como la luna sobre el agua,  que nunca necesitamos palabras solo debías ver mis ojos y yo los tuyos para que supieras que sucedía,que hubiera deseado prestarte más atención, no, no prestartela sino regalártela,  que lamento nunca haber pasado una noche entera contigo haciéndote juegos de wicca,  evitando a toda costa que durmieras y que cuando finalmente lo hubieras hecho sacar a Jigglypuff y rayarte con un marcador o cualquier cosa, 

 Un abrazo no debe ser de diez segundos, ni de treinta, puede durar ocho minutos si es necesario. Acariciar un cuerpo no debe suponer siempre sexo. Debes apreciar la caricia como parte de tu vida. Despenalizarla en tu vida, Que si el cuerpo come cosas que no son sanas y las convierte en velocidad y en energía… El alma puede llegar a hacer lo mismo con las malas experiencias del corazón. Que de todo se puede aprender…

Llega un momento en que sólo se recuerdan las cosas buenas que se han perdido para siempre, Como dice George Sand: «L’esprit cherche et c’est le coeur qui trouve». hoy ya no sentí esa punzada más, me vi a mi misma riéndome (en un buen sentido) por la cara que ponía al verte pocas veces he tenido en mi vida esa sensación que sólo se puede experimentar cuando la felicidad te invade de forma totalmente inmerecida y finalmente puedo decir que la peor cosa que me ha pasado es, en realidad la mejor cosa que me ha pasado. Can you hear me mayor Tom?. Kghhhh. Cambio y fuera.