28 por que sé que el 14 es tu número favorito y 28 es doblemente mejor

"Lo siento por cada palabra que escribí para cambiarte, lo siento por tantas cosas. No pude verte cuando estabas ahí y ahora que te has ido, te veo en todas partes." Uno puede leer esto y creer que es un acto de magia, pero enamorarse es un acto de magia, por lo que escribir también lo es. Una vez se dijo del Cazador Oculto: "Qué raro milagro de la ficción ha vuelto a suceder: un ser humano ha sido creado a partir de la tinta, el papel y la imaginación."
No soy J.D. Salinger, pero he sido testigo de un milagro raro. Cualquier escritor puede dar fe: en el estado más feliz y afortunado, las palabras no vienen de ti, sino a través de ti ... El vino a mi completa e inesperadamente, sólo tuve la suerte de estar ahí para atraparlo. Se que muchos chicos involucrados en mi vida terminaran leyendo esto con los años,  o cuando me haya ido, pero quien inspiró esto y quien lo sigue haciendo ya no está aquí,  al menos no en este plano terrenal,  podría decirte que sigues inspirándome a ser mejor cada día que he vuelto a tocar el piano por primera vez desde que te fuiste,  que aun ensayo todos los riff que me enseñaste pero nunca seré tan buena como tu,  que conocí a alguien y creo que es el indicado que sueño con su barba rozandome cada noche que nuestra primera cita fue perfecta e hicimos un proyector casero como tu y yo lo hicimos alguna vez, que de hecho lo conoces lo vimos en la fête de la musique en la alianza francesa el año pasado es el baterista de evha, es alemán ,  que me pasa por mas de diez años y sé que te molestaría eso aunque fuera muy hipócrita de tu parte sabiendo bien que tu también lo hacias,  que ya tenemos muchos planes juntos que vamos cumpliendo con rapidez,  que el lunes será nuestra tercera  cita e iremos por sushi y buena compañía,  que le gusta father john misty que es una versión mejorada de él y que todavía me enoja saber que a ti nunca te gusto aunque fueras un clon de josh,  que estoy tratando de seguir cada día pero que hay algun  momento en el día en que la tristeza me abraza y me deja sin respiración,  que jamás trataría de reemplazarte aún cuando fuera posible, que tus recuerdos todavía dejan escapar algunas sonrisas,  sonrisas que se escapan para ir a buscarte y no tienen la dicha de encontrarte,  que a veces creo verte en la calle y todavía pienso que esto es una cruel broma tuya,  que el día de mi cumpleaños fui a nuestro parque y traté de quedarme todo el tiempo posible teniendo la esperanza que aparecieras,  que sabes muy bien que tenias razón en cuanto a él y debí haberte escuchado pero debía sanar esa culpa además aunque odies oírlo lo quería pero que no importa cuanto trate de lastimarme no lo logrará  por que nada nunca podrá lastimarme después de tu partida,  que aun recuerdo cuando me contaron lo que sucedió y que no volvería a verte,  todavía siento esa jeringa en mi mano y como la clavé directamente en mi corazón esperando una muerte instantánea pero no sucedió,  que he tratado desesperadamente de hablar contigo lo que me llevó a Tailandia , que he hecho cosas muy creep pero nada ha dado resultado,  que siempre serás mi joely y nunca sentiré con nadie lo que sentía contigo cuando bailábamos your mother should know o call it fate call it karma, que no fuiste el amor de mi vida ni mi alma gemela,  fuiste mucho más,  fuiste la persona de mi vida y es un puesto que nada ni nadie te quitará, que hoy decidí dejar la terapia y no se lo diré a la gente, que desistí completamente sobre dejar una pequeña en este planeta,  que espero que estés en alguna parte del universo con cloe, mi  padre y evans y que no dudes que pronto estaré con ustedes.

Verte llegar fue luz, verte partir un blues

Los recuerdos que más duelen son los que no tuvieron oportunidad de existir. Esas listas que no llevaron hacer un "check" , de a poco me conciencia hace un pacto con morfeo para dejarme dormir,  pero no se siente igual,  es una extraña mezcla de desesperación y tristeza desearía que solo fueran efectos secundarios de la medicación,  pero no es así,  he perdido algo,  algo importante y sabemos muy bien quién es.
La poesía me ama con tristeza
y me concede el don de saber cómo inventarte,
de traerte a mis orillas
y volverte espuma salada en los ojos.
La poesía me acaricia la espalda con los dientes,
deja un rastro de sangre caliente por mis dedos
y apuñala con ternura mis verdades.

La poesía
me permite pintarte un día
entero del color del otoño,
hablar del movimiento de tu pelvis
cuando atacas con violencia las aceras,
resumir de un modo sencillo
el rastro de música
que deja el silencio
cuando decides llorarlo
o reírlo
y llamar de otra manera
a la facilidad que tienes
de curar mi suciedad.

Puedo escribir que me amas,
que hoy es París en tu azotea,
que elegiste sin dudar mi desorden
frente a su sonrisa
y te quieres por ello,
que hubo una tarde en la que hicimos el amor
durante tantos siglos
que atravesamos desnudos la barrera del sonido
y los delfines supieron de qué hablábamos.

Puedo escribir que no te has ido,
que no hay noche en la que tu lengua no meza mi cama,
que no puedes tocarte sin mis manos,
que nos declaramos culpables de cualquier triunfo involuntario.

Puedo escribir que tus lágrimas
saben a las teclas de un piano dentro de una nube,
que en tu cuello anidan las madres de las golondrinas
y que he visto brotar pétalos de fuego
en las yemas de los dedos de tus pies.

Puedo escribir que crecen desiertos de arena
en mi garganta
cuando no te escucho,
que la piel me sabe a hiel
y todas las lenguas son ásperas piedras
si no es tu ansia la que me espera,
que te echo de menos
como un cuerpo desmembrado,
como un cadáver sin sustento,
que te echo
tanto
de
menos
que he abierto todas las ventanas
para llegar antes al techo.

Puedo escribir que vienes a verme,
que vuelves
a mis huecos
levantando mi alma y el viento con mi falda,
tus palabras diciéndome
que no hay jardín sin mi lluvia y mi cariño,
que no has dejado de latirme en la demora.

Puedo escribir que estás aquí esta noche,
envuelto como un gato entre mis piernas
y esa manta que acaricias con ternura,
que te quitas la ropa despacio
como si no hubiera mirada
mientras la lascivia recorre mis comisuras,
que me esperas en calma en la cama
tras el punto y final.

Puedo ir más allá
y escribir cosas
como que tú estás aquí
y yo no estoy creando este poema,
y solo así
hacerlo verdad.

Call it fate call it karma

Yo lo llamo karma.
Si la entrada anterior fue sobre el comienzo esta debería ser el final,  por que carezco de principios pero me sobran los finales.
Alguna vez sacaste lo mejor que había en mí, pero creeme que hasta yo misma me desconocí cuando saqué la bestia que jamás pensé que habitaba en mí...
Sufrí el dolor como nunca antes me habían lastimado, y me dí cuenta de mis límites.
Estoy de pie, voy reconstruyendome, intentando que los pocos sueños que aún me quedan permanezcan latentes.
Viví la peor de las pesadillas y me hizo fuerte, me cubrió el corazón con una armadura, con algo bastante sólido que ahora hace que casi sea imposible llegarle, o intentar dañarlo nuevamente.
La peor de las traiciones me llegó a mí también, que me creía inaccesible, inalcanzable... y lloré, y sufrí, y me desgarré del dolor, grité mis lamentos y saqué la bestia que tenía en mí... pero quedé en pie, y trato absolutamente todos los días de ser mejor, de estar bien, de volver a armar el rompecabezas que tal vez dejé caer y no me daba cuenta...
Toqué fondo, destruí mis propios sueños y me cuesta (porque me duele el alma) volver a soñar...
También soy de carne y hueso, y olvidé que tenía cosas en mí que jamás hubiera imaginado que tendría que sacar para defenderme, para resguardar lo mío, para enfrentarme a quien sea con tal de volver a creer en algo, en alguien, en ese sentimiento raro que me enloquece...
Y recordaba alguna vez un agravio diciéndome que nunca sea felíz, y lo repasé mil veces en mi mente mientras intentaba preguntar y contestarme porqué, porqué a mí, cuál era mi falla... Y sigo sin encontrarla, y sigo sin entender, como una pequeña mentira pudo llegar a destruirlo todo o solo destruir lo que yo creía que existia pero aposté a una nueva oportunidad, aposté a ver más allá..
Si volví un 18 de mayo y no un 2 de junio tuve que volver después de unos resultados médicos, iba a contarte sobre eso pero no quería darte ningún dolor,  simplemente no quería dañarte de ninguna forma,  tal vez fue demasiado inocente pensar que los resultados podrian lastimarte por que "te importaba o me amabas", te mentí sobre la fecha de mi regreso por dos semanas,  jamás para salir con otros chicos o mucho menos follarlos,  sino para recuperarme,  espero que cuáles quiera de tus amigos que me haya visto te haya dicho como estaba vestida de una manera mas formal por que hay que poner elegancia cuando follas con tipos (sarcasmo), la verdad que las únicas veces que salí si no lo hacia con mi hermana era para ver mi seguro médico...  El mieloma  y la depresión han vuelto no sé quién trajo a la otra, recuerdo ese instante cuando recibi los resultados, ni siquiera hablabamos en ese entonces , pero cuando los recibi solo pude pensar en ti, en esa lista, en que debia cumplirla antes de lo inevitable, en lo cansada que estaba de esto, en que quisiera morirme de una buena puta vez , estar con mi padre, con evans , con carlos con las personas que mas he amabado en mi vida y que ahora no estan aqui, pero tambien pense en como quisiera tener tiempo para gastarlo contigo, no me llegaste a conocer jamás o sabrías que jamás podrías lastimarme contándome sobre las chicas con las que te acostabas,   nunca podría importarme algo tan carnal de hecho es bueno que algunas puedan darte lo que nunca pude darte , o nunca quise darte (la idea de tener tu energía por siete años me perturbaba en especial cuando sabia que te irías pronto ) o lo único que jamás obtuviste de mi. Tal vez tenias razón no tenemos nada en común me parece demasiado triste ir a bares a beber con gente que no me agrada,  o a caídas o esas actividades sociales que acostumbras tal vez tenia que llevarte a jams de dibujo,  a conciertos en el teatro Sucre para que cambiaras de opinión pero ambos sabemos que nunca iba a funcionar.  El cancer ha vuelto  y lo único bueno de todo esto es que esta vez no tengo nada que perder.  

(Querida yo del futuro: se que no tenemos una relacion saludable y que suelo insultarte mucho pero se que seras mejor que yo no te odio de hecho espero que estés bien y que todo esto haya sido un bien más que un mal, deseo que tu corazon siga latiendo y que logres leer esto , por que si escribo para alguien ese alguien eres tu, ya seas alaska, Dayann o Emmanuel , que espero mi regreso algún día y dejar de estar en automático ) quería recuperarme un poco antes de verte, cuando volví a escribirte fue exactamente el día en que me enteré de lo que tenia era serio y te necesitaba como nunca había necesitado a nadie,  pero necesitaba más limpiar mi culpa hacia ti así que jamás dije nada para interponer tus necesidades sobre las mías,  no hubo planes secretos de venganza ni otras personas, nunca estuve amando a otros chicos mucho menos follandolos y quien te diga lo contrario wow que descaro mentirle asi a la gente , no habia nada  solo era mi miedo que notaras lo débil que estaba que no tenia ni fuerzas para abrazarte,  que aun así cuando te vi ese 2 de junio no pude hacer ni un 10% de las cosas que quería hacer contigo por que no tenia energía. Que jamas corte mi cabello por ti , sino cuando empezo a quebrarse por eso me parecia demasiado presumido que creyeras que era por ti, cuando era por algo que me dolia. Hubiera deseado poder darte una explicación pero nunca me diste eso ni por "los buenos tiempos " nunca tuve una oportunidad de explicarte lo que sucedía y no importa ya nunca llegue a confiar en ti.  Ojo eso jamás restó mi amor por ti ni un poco ni por un segundo,  tal vez es por eso que ese puñal pasó limpio sin lastimarme de gravedad . Y no te estoy hechando la culpa es razonable con mis expedientes y si hay algo que lamento fue no darte la oportunidad no dejarte entrar a mi mundo de ninguna manera nunca haberte invitado a mi casa para cocinar algo un ver alguna serie, presentarte a mi hermana,  a evans cuando tuve la oportunidad,  lamento no haberme dado una oportunidad contigo,  hay dos personas importantes en tu vida,  el amor de tu vida y tu alma gemela,  y para mi tú siempre serás el casi amor de mi vida.  

..Y llegó ese día en que me pregunté "¿y porqué a mí?" y yo misma me respondí "¿y porqué no a mí?"... 

Y sufrí, y tengo ese llanto retenido que hace que me vibre el cuerpo y no pueda controlarlo, y me hace hablar con dificultad y que sienta dolor hacia el mundo que me rodea...

Y entonces llegan los porqués, los infinitos cuestionamientos para los que en este instante no tengo respuestas; y experimento este dolor que jamás creí que sentiría... 

Y duele en lo más profundo, y quema por dentro, lastima de la peor manera y no puedo hacer nada para remediarlo... 

Y mi cuerpo se eleva y hace que me sienta en el aire, flotando, trasladándome hacia mil lugares, viendo caer los castillos que creí eran fuertes y ahora los sostengo en pedazos entre mis manos... 

Y me desoriento... Me pierdo dentro de mi dolor silencioso y busco retener mil momentos e imágenes para guardarlos ahora, para hacer que duela menos... Pero de tanto caerme, ya sé cómo hacer para levantarme más rápido y sin dolor, pero ésta caída es la más dolorosa.. 

Quizás me lo habían advertido, quizás me habían dicho que iba a suceder, pero uno se aferra a las esperanzas esperando que no sea como en el común de la gente, y entonces uno no ve lo que tiene delante de sus ojos... 

La ausencia, la pérdida, lo que no fue...todo duele, todo lastima de la manera más cruel y hace que sienta que absolutamente todo gira, todo da vueltas y busco aferrarme a algo para sostenerme, para volver a creer en que se puede, que voy a levantarme, que volverá a ser como antes, que no voy a tener este llanto contenido que no puedo soltar, para creer en el milagro de la vida y volver a respirar...

Me pregunté "porqué a mí?", y me respondí "porqué no a mí...?

Y llega la medianoche y extraño cosas insignificantes como mandarte a dormir o ponerme melosa contigo, o decirte cosas cursis en frances,  por que lo que mas dolió fue que creyeras que fingía mi dulzura para "parecerme " a alguien que en tus propias palabras no era dulce contigo cuando yo me ponía finn contigo, te dedicaba canciones de mis series animadas favoritas o te hacia cupones de vale o cuadros de mapaches cuando ni siquiera sabia de la existencia de nicole , jamas fingi nada, y aunque supiera que era una trampa desde el primer encuentro fui, al principio solo era limpiar mi culpa luego te llegue a conocer y espero que  nada cambie la buena persona que eres en el fondo, conocí a dos tú y no sé cual sea el verdadero y no cambiaría mucho en realidad...  si alguna vez llegaras a leer esto quisiera que sepas que jamás te guardaría rencor que de ahora en adelante temblare en la calle si te veo pero no por el motivo que lo hacia antes que era emoción ahora será por miedo,  que caminaria por todas las calles de quito en medio de un aguacero solo para sostener tu mano por mas tiempo, que me escaparia de mi casa en la madrugada solo para verte y bailar desnudos en alguna sala , que iria a verte solo por una hora en tu hora de almuerzo todos los dias de ser necesario y te llevaría mis sándwiches favoritos,  que dejaría de lado a todo el mundo solo para verte un momento y escuchar fjm mientras acaricio tu cara, que te llenaria una pared solo con cuadros , que aún cometería el gran error de conocerte de ser necesario que aun creo que un mapache y una reno son felices en un universo paralelo,  que no te deseo nada mas que lo mejor que puedas tener y que si de algo sirve yo lo siento.
Que por diversas razones del universo no volveremos a vernos jamás, puede que me vaya lejos, puede que un trailer te atropelle mañana , puede que el cancer esta vez gane , pero que aun sabiendo eso te tendre presente muchas veces, no importa con quien este o con quien estes, se que de alguna manera extraña estaras ahi. 

Tal vez omitir tambien es mentir.

The happening

Me gustan los comienzos,  no poseo muchos de esos ya que nunca permito una ilusión o acercamiento, pero de alguna manera respondí ese mensaje y obviamente después que pasara mi prueba de mi pequeña introducción al caos empezamos hablar por un muy corto periodo hasta que dejé de responder, podré ser muchas cosas pero menos infiel, recuerdo su felicitación por mi cumpleaños que cuadraba exactamente con mi rompimiento y empezamos hablar de nuevo,  no es sencillo que te empiece a gustar a alguien cuando estás viviendo muy lejos de el,  no pienso mencionar absolutamente nada sobre él en esta entrada,  hablar mal de él sería hablar de mi,  de una parte de mi de un pilar que podría derrumbarse si lo hago, como olvidar cuando me dijo que le gustaba...  Ese día escapé de clases me embriague con vino y tuve un parisino recorrido en bicicleta hasta estrellarme afuera del trabajo cantando blind melon,  pero claro el jamás podría enterarse de eso,  no podía mostrar ningún signo de debilidad,  el problema nunca fue si el fuera o no una buena persona,  el problema era que yo no lo era, no en ese momento,  y eso es lo que realmente apesta del cáncer puede llevarse como un préstamo indeterminado lo mejor de ti.
El 13 de julio era la fecha de mi regreso, un día antes de su cumpleaños,  pero a una semana entré en pánico yo no era lo que el esperaba al menos es ese entonces fingía no serlo y corte todo lazo, recuerdo lo impotente que me ponía cuando el me decía que tenia miedo,  que me gustaba y que debíamos estar juntos y por mucho que lo intenté pero algo mucho mas fuerte me arrastró hasta el hasta esa ciudad nefasta,  que ya tanto daño me había hecho,  escribo esto por que recién hoy vuelvo a estar completa y los recuerdos de alaska han vuelto a ser mis recuerdos,  recuerdo la primera vez que lo vi,  oh dios recuerdo lo nerviosa que estaba podía escuchar mis latidos con cada paso mientras nos acercábamos más y más hacia ese bar, recuerdo cuando vi sus pequeños ojos, sus ojos de enamorado que solo me miraban a mi,  no recuerdo que fue lo primero que él dijo o lo que yo hice estaba demasiado ocupada viendo sus manos y sus ojos sus manos entre mis manos, ni siquiera recuerdo en que momento Kat desapareció, o cuando terminamos bailando Call it fate Call it karma en el consultorio de su madre,  pero recuerdo sus labios sus tibios labios abrazando los míos,  se que todos conocen la historia de lo que sucedió después,  pero no es la verdadera,  siempre lo dije alaska podía ser lo peor de mi pero también guardaba lo mejor, y esa noche alaska no fue quien le dio mi sacacorchos y a Mordecool,  fui yo,  y tomo casi un año aceptarlo pero es mejor tarde que nunca,  aunque ahora sea muy tarde , ese 14 de julio inició todo y hoy empieza de nuevo
Día 7 : el comienzo.