Día 60: 29 horas para el final, 15 días para el funeral

Dos meses desde el incidente y sigo en un seguro Re-sostenido, mis lagunas mentales ya no son lagunas,son océanos completos, llenos de jack y colillas de cigarrillo, volver a bailar "ballroom blitz" es la señal más marcada de un avance en los últimos 60 días, ya no es depresión es nostalgia, las etapas de negación y aceptación ya han pasado, se siente como noe saliendo por primera vez de su arca desde el diluvio, se siente como encontrar un baston de caramelo en pleno marzo!, (sí me gusta la navidad demasiado que esperaban soy un maldito reno) además alguien debe manejar mi imagen de "badass" Alaska es demasiado dulce para pedirselo, día 60 día de una felicidad prematura

Dias 58, 59, 60: La vida quiere matarme.

Pequeñas partes de mi cuerpo ya no desean estar conmigo, mis amigdalas por ejemplo, levantarte con el sonido de frías máquinas es el nivel máximo de soledad para mi, levantarte en un lugar lleno de personas sobreviviendo, queriendo vivir, luchando por vivir, en ese lugar, en esos zapatos en los que has estado pero sin embargo ya no lo estás más, un lugar donde todos se esfuerzan por seguir respirando mientras tú ya no deseas hacerlo, cada día la desrealizacion y despersonalización es más notoria, mi peor miedo ha empezado a manifestarse, ahora no sólo en mi mente, ahora los demás pueden verlo, ya no puedo controlarlo, no por ahora, no sin ayuda, creí que era fuerte, que si ella no me había matado nada podría hacerlo, y él tampoco es la causa de mi muerte, es este mundo tan podrido, lleno de gusanos con forma de humanos, gusanos que sólo se alimentan de estiercol y yo por el momento sólo soy una composta, abono procesado, me siento a ver desde lejos aquellas cosas que me alegraban, ir al bosque meterme tanto ácido como pudiese y perderme, ahora lo hice sin los ácidos y juro por jake el perro que lo disfruté 70 veces más, yo no usaba las drogas para imaginar cosas yo las usaba para dejar de imaginarlas...ciudad pequeña, cerebros pequeños, grandes asesinatos en masa imaginarios.

Día 57

Se siente como el día 70, salgo a dar un paseo, las personas se ven igual, las calles se ven igual, yo me veo igual pero no lo soy, ayer mi nave volvió a funcionar y viajó mil años luz hasta dejar su planeta, no se siente un viaje nostálgico, se siente como un viaje ancestral hasta puedo sentir ese amargo sabor de un ácido en mi lengua, ya saben un buen "trip", tengo un 60% de mis pensamientos libre, ese 60% que sólo pensaba en ella, lo que me lleva a preguntarme ¿Él sólo ocupaba un 40%?, tal vez era menos de la mitad pero tenía mi mejor parte, es el día 57 y mis días siguen empapados de él, me saqué un clavo pero el otro no se mueve ni un poco, "me encanta encantarte encantadora", Odio ser detallista, odio recordar cada detalle de él, odio extrañarlo, extraño las eternas persecuciones huyendo con gillettes todo para preservar su perfecta barba, esa barba que me hacia las mejores cosquillas al besarlo, esa misma barba que me acobijaba en las frías noches, extraño a una persona que nunca existió, que mintió para agradar y acercarse a mi, no sé sí sentirme alagada o engañada, las últimas palabras que una persona te dice son las más importantes, y tuve da últimas frases de él, "la magia no existe, el destino no existe, el universo no confabula para unir a dos personas" y "ella está embarazada y nos casaremos", y la primera es la que más me duele, no puedes decirle eso a alguien como yo sin que te odies, no puedes mirar ese gran satélite en las noches y no creer en la magia, no puedes llegar a diciembre y no oler la navidad, la segunda es el peor golpe bajo pero no me interesa lo que haga con su estupido pene, hoy me siento agradecida de no estar en su lugar... durante mi viaje al psquiatrico me dí cuenta de que no importa cuan mal te sientas el mundo no sé para por nada ni nadie, han pasado 57 en los que pude haberlos gastado con personas que quiero haciendo cosas que deseaba hacer, aún después de terminar el sigue perdiendo mi tiempo de una manera indirecta y no puedo permitirlo más...

Un clavo menos

Está ciudad me está rechazando como un órgano trasplantado, puedo sentir la mirada de cada calle y edificios, miradas como las de señoras solteronas contando chismes todo el dia, miradas acusadoras, hasta los árboles han empezado a susurrar a expulsarme de cada parque al que solía ir, mis pies me llevan a lugares a los que no deseo ir, hoy me llevaron hasta su casa... y juro que se sintió como la primera vez, no existía más sonido que el de cada paso acelerando los latidos del corazón, ir a su puerta alzar la cabeza y ver su ventana, no se cuantas veces entré y escapé por esa ventana, no debí hacerlo pero sólo pude sonreír; esperaba su respuesta con tal ansias como una niña de 7 años en noche buena, esos segundos se sintieron como años hasta que sólo logré ver sus rizos y esa gran sonrisa diciéndome que suba, no entraba en su casa hace dos años y todo seguía siendo familiar, el bar con todas las botellas que bebimos y reemplazados con coca cola, esa cocina con un ambiente tan pesado que podía desmayarme al pisarla, las escaleras en las que jugamos tantos años, subí y la encontré con una chompa que le había dado hace unos años, no había nadie en su casa así que pusimos la música a todo volumen, eso es algo que pasa conmigo, no sé como volver a un "antes",antes del primer beso, antes del primer roce, de la primera vez que le dije que la amaba, el amor se encapsula y aunque no pueda seguir creciendo sigue ahi como partículas estáticas en el aire y puedo ver en sus ojos que a ella le pasa igual, no hablamos por la primera hora y recuerdo lo fantástico que era tener a una persona a la que no necesitas decirle palabra alguna para que sepa que sucede... me ofreció un cigarro un marlboro rojo es agradable que después de años años siga recordando cuales son mis favoritos, empezó hablar diciendo "estaba por salir a buscarte" y rompí en llanto, hay dos tipos de llanto los que desean ser ignorados y los que imploran recibir un abrazo, y este en particular necesitaba horas enteras de un cálido abrazo, y sus abrazos son los únicos que me han podido sanar, hace dos meses no hablaba con nadie de lo que pasó y me alegro que ella fuera la primera,empiezo a jugar con sus rizos como si fuera un gato hasta caerme al suelo, todas las cosas malas que ella me ha hecho parecen insignificantes ante el reciente atentado terrorista en mi cordura, no se puede dejar de amar a una persona pero ese amor cambia de categoría pero jamás de intensidad, y todavía existe una gran parte de mi que deja de nada a todo y a todos incluyéndome sí ella me necesita "soy su heroína" la que salva su día, ella es la mía pero la que me volvió adicta hasta matarme... es curioso como no saber como tratarla, la confianza que se da durante la relación se queda en el pasado y debes empezar.a.crear una nueva, así deberían ser en todos los casos menos en este, estoy acostada en su estómago haciendo bromas internas y me vuelvo a sentir esa niña de trece años viéndola por primera vez y no saber que sentir, esa sensación de estar tan nerviosa que sientes el vómito queriendo subir,esa dulce confusión que sólo ella ha creado, las horas pasan volando y siento que he avanzado 13 días, se siente como el día 69, empezamos a planear ciertas cosas para su futura boda a la que le restan dos meses, y en ese preciso momento lo sé, la he superado y se siente como mil cohetes llegando a la luna, un clavo menos, falta uno más ...

Día 56: Last Forever

where all begins

Hola chicos les voy a contar una historia impresionante la historia de como nunca nacieron, por que nunca conocí a su padre y terminé escribiendo mi vida en un blog por que es la forma más sencilla de olvidarla, de creer que es algún libro de ficción y que estas cosas nunca me pasaron a mí.
Las personas no se dan cuenta del impacto que pueden causar al mundo, si quisiera que algún desconocido supiera como soy sin tener que indagar le diria mira How i met your mother, estoy basada en su personaje principal Ted Mosby y con eso sabría como soy a la perfeccion, realmente no sé como sobrellevar esto, la serie es una metáfora y nadie puede notarlo , me han dicho que soy ted mosby por tanto tiempo que lo he llegado aceptar, y es estresante saber que tu yo ficticio tiene el final que tu quisieras, pero que probablemente no lo tendrás. No sé acaba la serie, se acaban mis esperanzas, mis creencias, mi estúpida idea de que todos tenemos a alguien en el universo que encaja perfectamente en nuestras grietas, nuestra pieza del rompecabezas extra, que no es una pieza faltante ya que todos somos completos pero que hace a tu rompecabezas más grande y hermoso: esa persona que esperabas tanto tiempo y que no sabes como agradecer tenerla en tu vida, yo la tenía pero resultó ser un fraude; Solía creer en el destino, ¿saben? Voy a la panadería, veo a un chico guapo en la cola, leyendo mi novela favorita y silbando esa canción que ha estado en mi cabeza toda la semana, y pienso: “Guau, tal vez es el  indicado”. Ahora pienso: “solo sé que ese maldito cogerá la última barra de trigo”. He dejado de creer. Cada día siento que creó un poco menos y un poco menos, y un poco menos y apesta.
Tal vez no es mi momento, ni mi día, ni mi vida, tal vez nunca estoy donde debería estar, 8009 días esperándote quien quiera que seas, sé que soy relativamente joven para preocuparme en estas cosas, pero realmente no quiero estar soltera no soy buena haciéndolo, tengo demasiados sentimientos y cuando los acaparo todos terminan explotando dentro de mí, solo me destruyen . Las relaciones, las personas son carruseles, ya saben se suben lo disfrutan, pero luego de un rato deben bajarse por que se empiezan a enfermar o les parecen aburridas, y luego te vuelves a subir y vuelve a ser divertido pero al final era el mismo juego una y otra vez, un gran círculo vicioso uno de co-dependencia, algunas personas se convierten en parásitos en una relación , no pueden vivir sin la otra persona, es realmente triste llegar a ese estado, las personas son carruseles y yo soy una montaña rusa.
Quiero a alguien que me desafie a una batalla pokemon en la calle, que rodara colinas, que asustara niños en el parque, que baile "your mother should know" cada vez que vea unas escaleras, que haga un vals con "call it fate call it karma", que se disloque alguna parte del cuerpo conmigo bailando y cantando "chop suey" alguien a quien cantarle "la vie en rose" antes de dormir o cuando se sintiera mal, como puede notarse soy algo melómana ... Tal vez estaré sola por un tiempo por que estoy cansada de conformarme con menos,  No esperamos a la persona que tolere nuestros pequeños fallos… sino a la que le gusten.

A veces una pareja arrastra tanto que ni el amor es suficiente

El ser humano es un bicho raro y rencoroso, no era una buena persona así que dejé de serlo, tengo un recuerdo que debo congelar y guardar para la historia es por eso que lo escribire espero que nunca nadie lea esto ya que sería algo bochornoso... 9 de agosto del 2013, 19 días para nuestro segundo aniversario, casi 3 meses de casados, 8 años de conocernos, 5 meses de embarazo, 9 grados en santiago de chile, mi embarazo pasaba desapercibido por mi estatura y otros factores externos, trataba de ignorarlo y seguir con mi vida normalmente, mi despedida de soltera había sido unos meses antes y cometí actos que preferiría ignorar, lo lastimé y recién puedo darme cuenta, en una ciudad tan pequeña como uio no puedes hacer nada sin que los demás se enteren... el se enteró a la larga... huyó a chile y no contestaba ninguno  de mis mensajes, no daba señales de vida, así que fui a buscarlo por que como de costumbre ninguno de los dos daba el brazo a torcer... 5 de la tarde hora santiago, estoy en la puerta de su casa, esa casa que fue mi hogar por tanto tiempo, puedo sentir el olor de esa tarde, era miel e invierno podía escuchar a sus cachorros llorar deseando salir golpee la puerta por media hora hasta que me dejó pasar... la pelea ya iba por su segunda hora de argumentos sin sentido así que quise terminarla de la única manera que conozco, sexo. luego de 50 minutos del sexo más brutal esperaba dejar la pelea en el pasado y ansiaba mis mimos, caricias, bromas y abrazos que solía darme después de hacerlo pero lo que recibí fueron las peores palabras que han salido de sus labios mientras se sentaba al borde de la cama y se vestía "No esperes nada más y vístete; Si vas a comportarte como una puta te trataré como una, ¿ vas a un hotel o te llamo un taxi para que vayas al aeropuerto?" , se que sueña como un completo idiota,¿quién trata a su esposa embarazada de esa manera? pues alguien que está lastimado, alguien que está destrozado, que siente que es la burla de toda una ciudad y de sus amigos, hace unos días buscaba el momento de pérdida y es este... yo lo lancé a las brazos de alguien más ... este es el peor momento de mi vida, no por las cosas que me dijo, sino por que es mi momento más bajo como ser humano, dejé de ser una persona , lastimé a quién más quería en este sucio mundo, sus ojos estaban llenos de dolor, y jamás volvieron a verme como antes, yo lo arruiné , es por eso que merezco estar en el agujero... a veces una pareja arrastra tanto que ni el amor es suficiente.

Dia 55

Estoy cerca de Quito y lejos de donde debería estar, "día 55: la paciente parece estar fuera de la realidad dando brinco entre dimensiones" ; y es así como mi eterna crisis existencial se vuelve más fuerte ¿Existo? y si soy el pervertido sueño de un prisionero o algún escritor, si lo que para mí han sido 22 largos años es un minuto en la realidad, si esto es mi propio mal sueño, Quinto día sin dormir, el quinto día para dejar la destrucción masiva antes que mi cuerpo me abandone...Sigo recordando sus dulces palabras, palabras que ahora solo me traen dolor, Me refugiaré entre libros y películas, ver a Jason ocupándose de adolescentes promiscuos evitando más temporadas de 16 and pregnant debe ser suficiente para olvidar todo lo que alguna ve me hizo feliz, lo que algún dia me volverá a ser feliz; No era el indicado pero era mi favorito, son palabras que repetía el primer mes ahora no puedo decirlas con esa nostalgia, con esa tristeza, sólo puedo decirlas con indiferencia; como pudo "reemplazarme", como hacerlo tan rápido, tal vez no era tan especial como me hacía creer, tal vez era un recreo, un medio tiempo, algo divertido pero pasajero unas vacaciones de la vida cotidiana para él. Pero siendo honesta no deseaba vivir esa vida de cartón y papel que el deseaba para mí, tal vez por un momento la idea sonaba dulce y confortable, la idea de no morir sola es buena para cualquiera, pero no quería una vida pre-fabricada, una vida como millones en el planeta, no la quería, no la quiero, y tampoco a él, día 55 el día 1 el día en que esos sentimientos, esos recuerdos, esas sensaciones se han empezado a dispersar, a congelarse en una pequeña burbuja de tiempo, no podría hablar mal de mis sentimientos sería ser hipócrita conmigo misma, pero se han congelado, han dejado de expandirse, han implosionado, el amor se crea, pero no se destruye sólo se transforma muchas veces en decepción , Debo subir de nuevo al mundo pero no gira hacia el lado que deseo, y no puedo hacerlo sola por ahora...

Esto podría convertirse en algo mejor

además de torturarme con sus características caras empecé a torturarme con las mías, mi cara al verlo, oh demonios! ¿ por qué nadie jamás me dijo la cara que ponía al verlo? es gracioso verla ahora desde el otro lado es como manejar cada recuerdo a voluntad, darle una vuelta de 360 grados, frenar, adelantar y congelar cualquier escena en particular; y mi cara es de una idiota total al verlo, tal vez por eso sonreia al verme tal vez no era felicidad eran ganas de reírse de mi estúpida cara, pero tal vez la recuerde siempre por qué puedo asegurar que nadie volverá a verlo de dicha forma, me he convertido en una persona de "tal vez" voy en busca de un tal vez para sacar toda duda de él , es un estado neutral en el que necesito estar por ahora ; hay errores de los que no sé aprende nada pero aún así debes cometerlos, y él fue uno de esos, todo esto lo sabía antes de empezar a quererlo pero no quería aceptarlo, fue un gran agujero negro en mi vida pero maldición que dichosa me.sentí al ser succionada lentamente por él, esa esa sensación de quedarte dormida primero lentamente y luego de golpe tal vez de ahí venga la expresión "fall in love", debo escribir esto como un recordatorio para mi yo del futuro ( por cierto yo del futuro, sí descubres una máquina del tiempo no cambies en nada esto "el pasado" sé que duele o que dolió en tu caso pero es y fue justo y necesario para ser quién eres o serás por favor no cambies nada quiero cada recuerdo , cada olor, sabor, sensación vivida es parte de nosotras y a la larga espero que nos enseñe algo, mejor ve al kinder y evita que nos lancemos a esa piscina vacía) a quién engaño no es un recordatorio para no volver a cometerlo es un grito de memoria para no olvidar como se sentía... redactar un recuerdo es una manera de congelar en el tiempo espacio, acaba de suceder algo extraño, UN DEJAVU!!! es un buen camino, es miedo a olvidar como se sentía... puede ser dolor pero todavía se siente algo y este sentimiento también le pertenece...

Día 54

mi breve incursión a la locura ha sido mi salvación para quedarme en ella, jamás pensé que varias botellas de vino, cigarros , clavos y una casa abandonada cerca de un pueblo llamado "san josé de minas" podría hacerme explotar en llanto y risas y locura extrema en 48 horas, tuve que escapar para aceptar que puedo escapar de la ciudad, el ruido ,las personas pero jamás de mi misma mi mente y recuerdos, es gracioso como un recuerdo tan feliz puede ser motivo de tanta tristeza creo que todo lo que no digas puede ser utilizado en tu contra, dí martillazos contra esa pared, sacudiendo polvo con cada golpe hasta quedar agotada pero el problema no son los clavos sino cuando y como sacarlos ,tengo un clavo dentro de otro clavo y ambos están oxidados ... todo amor tiene una fecha de expiración y el mío empieza apestar, si alguien me hubiera dicho hace dos meses que todo esto ocurriría hubiera tachado a esa persona de cruel y probablemente me hubiera alejado de ella, todavía tengo cada expresión facial suya marcada en mis días.Tengo una matandome en especial ... la forma en que despertaba; era como verlo nacer cada mañana, ver su confusión y alegría de regresar a este feo mundo y encontrarse conmigo, tocar su perfecta barba, sentir como sus brazos buscaban mi cuerpo, ver esos ojos miel abriéndose lentamente, como sonreía, tocaba mi mejilla y decía "hoy tampoco dormiste, no sé como lo haces pero me encanta que lo hagas" tengo ese momento como mi definición personal de felicidad, era mi motivo de mi eterna pelea con morfeo y mi manera de ganarle a un dios... ahora es la razón de mi llamado a la muerte y mala suerte y el motivo por el que me encuentro aquí, en el fondo, en el agujero junto a samara ... desearía encontrar el momento exacto en que lo perdí.. cuando me perdí.