No le veo el punto a celebrar un cumpleaños, no es un año más con vida, es un año menos de vida, es como un "wooh un año más cerca de la muerte que cumplas muchos más cerca y mueras pronto", pero este post no es sobre eso, es sobre la parte dulce de este día, tan dulce que no entiendo como no me quedo pegada a ella cuando la abrazo, ese pequeño algodón de azúcar humanoide, ese lindo conejo sonriente, no puedo evitar tener la primera imagen de cuando conozco a alguien cuando lo veo, y cada vez que la veo veo a esa pequeña niña con uniforme cambiándose en media calle de ropa sin que le importara nada tal vez por ese motivo me duele cuando no la veo como en mi primer recuerdo, pero realmente amo las primeras veces por que el mundo está llena de ellas y lastimosamente de últimas y no quiero ninguna última vez con ella, oh por neptuno desearía decirle cuanto significa para mi pero soy torpe con las palabras, soy torpe verbalmente, y si tratara de hacerlo en persona seguramente me bloquearia, algunas personas deben conocerse en contra de todo pronóstico, y siento que ella es la más tierna e imprevista contradicción en mi vida, en este momento sólo tengo un popurri de los miles de abrazos que le he dado en los últimos años en una cinta de 8mm en mi cabeza, pienso que el corazón es un hotel, donde nadie tiene una habitación permanente pero ella no está en ese hotel, se encuentra en una bonita casa a lado de él con vista a un bonito lago, una laguna mental tal vez, es de esas personas a las que sientes que no importa lo mucho que le digas que la quieres simplemente no es suficiente , no se acerca a ese sentimiento, no encuentro una palabra para esa emoción, una de mis misiones en este mundo es hacerla feliz no importa como, sólo quiero tenerla en mi vida o mi muerte toda la eternidad que pueda, ella significa tanto y no se lo he dicho todavía, es la perfecta combinación de colores de esos que no se encuentran en un arcoiris, es la primera estrella en una noche de luna llena, es ese efecto de estar en drogas pero sin meterse nada, ella dice que soy un rayo de sol, y puede que lo sea pero ella es el sol entero, ya son dos años perfectamente inoficiales de nuestra no relación, donde el mundo se ha volteado y botado de él algunas veces, pero de alguna manera nos volvemos a encontrar, y cada encuentro es más sublime que el anterior, leyendo todo lo que acabó de escribir logró entender por que las demás personas la odian, pero eso sólo me lleva amarla más.
lunes, 14 de abril de 2014
domingo, 13 de abril de 2014
El fondo es más hondo de lo que logras ver
La felicidad es pública pero la tristeza debe ser privada; hace un año jamás hubiera imaginado pasar este día así, sola, son haber planeado algo magestualmente asombroso, extrañar es una palabra fuerte, no lo extraño pero tengo vestigios de él todavía en mi, ¿Dónde estas cuando las cosas malas pasan?, cuando necesito un "todo estará bien clem" de tus labios, donde estas hoy, el futuro es algún tipo de nostalgia y ando terriblemente nostálgica por que mi presente no es un buen lugar para vivir, "tranquila muñeca que yo te amo, tranquila muñeca que yo te quiero", 22 años echados por la borda, 22 años siendo pateticamente buena, 22 años que no me han dado nada, una familia que piensa que los desprecio cuando en realidad es todo lo contrario e interpretan mi frialdad como inconformidad cuando sólo es una imperativa soledad, amigos que por mucho que quiera se terminan yendo, relaciones más falsas que alucinaciones en el desierto, no tengo nada, ni nadie y por primera vez en 22 años me siento sola y perdida el vacío se vuelve demasiado grande para tanto aire, todo se vuelve.demasiado pesado para cargarlo
jueves, 10 de abril de 2014
Día -4
miércoles, 9 de abril de 2014
Dia 67 : Todo tiene sentido ahora
Esperé arduamente por este dia el dia 67, el dia donde todo el horror termina, el nuevo comienzo, no creía que un dia magicamente curaria tus heridas y te sentirias bien en un ¡Bang!, pero sorprendentemente es asi!, se necesitan 67 dias para volver a empezar, 67 dias para que todo en tu cabeza se reorganice, no se como ni por que , pero en 67 dias todo empezo a estar mejor, pero está sonrisa no se siente mía, ni de nadie, es esas sonrisas que aparecen como las palomas en un cable vienen te miran y te cagan la vida, es el día 67 y estoy en cero...
sábado, 5 de abril de 2014
jueves, 3 de abril de 2014
Día 64
tenemos amigos en común, lugares en común en fin un pasado en común, un pasado que seguimos compartiendo, no lo había visto en el último mes y es extraño como toda esa atracción se fue dispersando con el viento, es otro tipo con barba en la ciudad, son otros dos ojos, otra nariz , otros labios, otra cara en está pequeña ciudad y ninguna de sus facciones me llama la atención y si lo hace sólo cuelgo, conocí a su nueva novia y un tomate tiene más personalidad, no puedo evitar seguir preguntándome ¿por qué siempre me cambian por alguien tan común sin nada en especial?, se acerca a mi y me empieza hablar luego de cinco minutos sólo me dice "eres tan bonita por qué debes ser tan extraña" está chica piensa que ser diferente es una desventaja, hago una imitación de gollum para que ni le quede duda alguna de que lo soy y me gusta serlo... no puedo evitar compararme co ella y mi nula autoestima me da la desventaja, ¿cómo puede ser tan diferente a mi?, no lo entiendo y no quiero hacerlo, sólo duele, sólo decepciona... siento como mis neuronas empiezan a chocar entre ellas, como se suicidan como se rinden, simplemente no lo entiendo....
miércoles, 2 de abril de 2014
Cuando estoy sola ya estoy mal acompañada
se acerca el día 67 el día para recuperarse de toda ruptura y parece que realmente lo hará, he dejado de vivir en automatico, mi esencia puede volver a notarse y no sólo en palabras, he vuelto a estar en mi y no sólo de verme a lo lejos, es mejor estar sola que mal acompañada pero el problema es que estando sola ya estoy mal acompañada... y me gusta estar en mala compañía quién más me daría vino?, quién más hablaría conmigo cuando no deseo ver a nadie?, he conocido a pocas personas durante este año, personas de las que me he deshecho por que buscaban algo más de mí, sucios parásitos, buitres alimentandose de tus restos, me he alejado de seres carroñeros para acercarme más a la esquizofrenia...
Días 61,62,63: el mejor final de todos
lunes, 14 de abril de 2014
Dia agridulce
No le veo el punto a celebrar un cumpleaños, no es un año más con vida, es un año menos de vida, es como un "wooh un año más cerca de la muerte que cumplas muchos más cerca y mueras pronto", pero este post no es sobre eso, es sobre la parte dulce de este día, tan dulce que no entiendo como no me quedo pegada a ella cuando la abrazo, ese pequeño algodón de azúcar humanoide, ese lindo conejo sonriente, no puedo evitar tener la primera imagen de cuando conozco a alguien cuando lo veo, y cada vez que la veo veo a esa pequeña niña con uniforme cambiándose en media calle de ropa sin que le importara nada tal vez por ese motivo me duele cuando no la veo como en mi primer recuerdo, pero realmente amo las primeras veces por que el mundo está llena de ellas y lastimosamente de últimas y no quiero ninguna última vez con ella, oh por neptuno desearía decirle cuanto significa para mi pero soy torpe con las palabras, soy torpe verbalmente, y si tratara de hacerlo en persona seguramente me bloquearia, algunas personas deben conocerse en contra de todo pronóstico, y siento que ella es la más tierna e imprevista contradicción en mi vida, en este momento sólo tengo un popurri de los miles de abrazos que le he dado en los últimos años en una cinta de 8mm en mi cabeza, pienso que el corazón es un hotel, donde nadie tiene una habitación permanente pero ella no está en ese hotel, se encuentra en una bonita casa a lado de él con vista a un bonito lago, una laguna mental tal vez, es de esas personas a las que sientes que no importa lo mucho que le digas que la quieres simplemente no es suficiente , no se acerca a ese sentimiento, no encuentro una palabra para esa emoción, una de mis misiones en este mundo es hacerla feliz no importa como, sólo quiero tenerla en mi vida o mi muerte toda la eternidad que pueda, ella significa tanto y no se lo he dicho todavía, es la perfecta combinación de colores de esos que no se encuentran en un arcoiris, es la primera estrella en una noche de luna llena, es ese efecto de estar en drogas pero sin meterse nada, ella dice que soy un rayo de sol, y puede que lo sea pero ella es el sol entero, ya son dos años perfectamente inoficiales de nuestra no relación, donde el mundo se ha volteado y botado de él algunas veces, pero de alguna manera nos volvemos a encontrar, y cada encuentro es más sublime que el anterior, leyendo todo lo que acabó de escribir logró entender por que las demás personas la odian, pero eso sólo me lleva amarla más.
domingo, 13 de abril de 2014
El fondo es más hondo de lo que logras ver
La felicidad es pública pero la tristeza debe ser privada; hace un año jamás hubiera imaginado pasar este día así, sola, son haber planeado algo magestualmente asombroso, extrañar es una palabra fuerte, no lo extraño pero tengo vestigios de él todavía en mi, ¿Dónde estas cuando las cosas malas pasan?, cuando necesito un "todo estará bien clem" de tus labios, donde estas hoy, el futuro es algún tipo de nostalgia y ando terriblemente nostálgica por que mi presente no es un buen lugar para vivir, "tranquila muñeca que yo te amo, tranquila muñeca que yo te quiero", 22 años echados por la borda, 22 años siendo pateticamente buena, 22 años que no me han dado nada, una familia que piensa que los desprecio cuando en realidad es todo lo contrario e interpretan mi frialdad como inconformidad cuando sólo es una imperativa soledad, amigos que por mucho que quiera se terminan yendo, relaciones más falsas que alucinaciones en el desierto, no tengo nada, ni nadie y por primera vez en 22 años me siento sola y perdida el vacío se vuelve demasiado grande para tanto aire, todo se vuelve.demasiado pesado para cargarlo
jueves, 10 de abril de 2014
Día -4
miércoles, 9 de abril de 2014
Dia 67 : Todo tiene sentido ahora
Esperé arduamente por este dia el dia 67, el dia donde todo el horror termina, el nuevo comienzo, no creía que un dia magicamente curaria tus heridas y te sentirias bien en un ¡Bang!, pero sorprendentemente es asi!, se necesitan 67 dias para volver a empezar, 67 dias para que todo en tu cabeza se reorganice, no se como ni por que , pero en 67 dias todo empezo a estar mejor, pero está sonrisa no se siente mía, ni de nadie, es esas sonrisas que aparecen como las palomas en un cable vienen te miran y te cagan la vida, es el día 67 y estoy en cero...
sábado, 5 de abril de 2014
jueves, 3 de abril de 2014
Día 64
tenemos amigos en común, lugares en común en fin un pasado en común, un pasado que seguimos compartiendo, no lo había visto en el último mes y es extraño como toda esa atracción se fue dispersando con el viento, es otro tipo con barba en la ciudad, son otros dos ojos, otra nariz , otros labios, otra cara en está pequeña ciudad y ninguna de sus facciones me llama la atención y si lo hace sólo cuelgo, conocí a su nueva novia y un tomate tiene más personalidad, no puedo evitar seguir preguntándome ¿por qué siempre me cambian por alguien tan común sin nada en especial?, se acerca a mi y me empieza hablar luego de cinco minutos sólo me dice "eres tan bonita por qué debes ser tan extraña" está chica piensa que ser diferente es una desventaja, hago una imitación de gollum para que ni le quede duda alguna de que lo soy y me gusta serlo... no puedo evitar compararme co ella y mi nula autoestima me da la desventaja, ¿cómo puede ser tan diferente a mi?, no lo entiendo y no quiero hacerlo, sólo duele, sólo decepciona... siento como mis neuronas empiezan a chocar entre ellas, como se suicidan como se rinden, simplemente no lo entiendo....
miércoles, 2 de abril de 2014
Cuando estoy sola ya estoy mal acompañada
se acerca el día 67 el día para recuperarse de toda ruptura y parece que realmente lo hará, he dejado de vivir en automatico, mi esencia puede volver a notarse y no sólo en palabras, he vuelto a estar en mi y no sólo de verme a lo lejos, es mejor estar sola que mal acompañada pero el problema es que estando sola ya estoy mal acompañada... y me gusta estar en mala compañía quién más me daría vino?, quién más hablaría conmigo cuando no deseo ver a nadie?, he conocido a pocas personas durante este año, personas de las que me he deshecho por que buscaban algo más de mí, sucios parásitos, buitres alimentandose de tus restos, me he alejado de seres carroñeros para acercarme más a la esquizofrenia...