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Esta entrada no puede ser titulada por que todavía no se como llamarle a esto. Mi mamá solía decirme que la moda es cíclica, y suelo pensar que el tiempo es cíclico, pero hoy, luego de cuatro años he descubierto que los sentimientos también son cíclicos, Hoy una de las personas que más amo, que más alegrías me ha dado, me está causando un intenso dolor y una terrible confusión, pero no lo está haciendo ella directamente ella, sino yo, por las estúpidas emociones  que provoca en mi...
Recuerdo hace aproximadamente 4 años... Fue la primera persona que me gusto después que mi mundo se vino abajo por aquella que no debe ser nombrada, su terrible dulzura evitó mi inevitable caída, y que me congelara por completo, fue la primera vez que me ponía nerviosa por alguien , y ese sentimiento tan inexplicable es ahora el motivo de intenso dolor. De alguna manera esa sensación se convirtió en amor, pero no en un trillado estereotipo de amor, sino en uno real y duradero , de esos que ya no lo hacen, un amor para mí. más fuerte que el fraternal, pero hoy después de una exhaustiva busqueda en terapia, encontró el motivo de mis saltos de ciudad en ciudad , el verdadero motivo de mis ataques de pánico, mi despersonalizacion y mi terrible pavor con UIO, es ella...
El motivo de mi dolor oculto es ella ¿Es en serio? , sé que si, se que una pequeña parte de mi lo sabe , y todo se desató, con un pequeño sentimiento por otro individuo uno que no debió llevarse mi odio las ultimas semanas, ya que ese odio no era para el , era para mi misma, El no fue la primera persona que me rechazo en 22 años, esos sentimientos probablemente no eran por el , eran por mi , y por el inmenso miedo de arruinarlo todo cuando probablemente no sea real , sino un efecto secundario de las inyecciones, pero bloqueé ese sentimiento tanto tiempo tan dentro de mi que termino saliendo por el otro lado apuñalandome.

*No, no quiero tener una relación con ella, por favor soy tan heterosexual ahora ¿por que ahora?, ¿por que confundirme ahora? ¿ por que arruinarlo ahora? ¿ por que la terrible necesidad de hacerme sentirme mal cada momento? ¿ por que no decirselo ?... La respuesta es muy simple , culpa , por que estoy segura que no es real, es solo mi mente queriendo llevarme al suicidio , queriendo verme mal por que lo merezco

*No, no siento amor por ella, es algo más es tal vez la evolución de esa palabra , pero todavia no encuentro un mombre para ella, No quiero acostarme con ella, no quiero tocarla, no quiero hacerle nada solo amarla, solo hacerla feliz , solo verla feliz , solo tenerla cerca y destruir el mundo que siempre nos destruye , no lo entiendo, no entiendo esta gran burbuja de sentimientos y me esta volviendo loca , como un pajaro queriendo saltar del nido pero sin saber volar, ese sentimiento que te lleva al inminente final

*No, no quiero decirselo , ¿por que? por miedo de arruinar las cosas , soy la persona más sincera en el planeta y creo que merezco la misma cantidad de sinceridad aunque se que pido un imposible, lo mio no es sinceridad es un vomito verbal sin filtro , y solo tengo un pregunta rondandome la cabeza haciendome vomitar cada hora, haciendome coniderar no volver jamas por que tengo miedo de la respuesta ¿ALGUNA VEZ LE GUSTE? con solo dos posibles respuestas 
1. No: Rompiendo mi ego en trozos muy pequeños , haciendome sentir una verdadera sociopata, y que mis sentimientos son o eran unidirecionales, haciendome sentir peor de lo que me siento ahora
2.Si: La cual es una respuesta igual de mala, por que significaria que tuve una oportunidad y no la aproveche (aunque tal vez no lo hice por que sabia que esto llevaria mas lejos a esa clase de amor bidireccional que nunca acaba que nunca empieza y por ende nunca termina ) por que si supiera que alguna vez lo hizo me llenaria de mas ego tal vez esa burbuja se romperia y ya no sintiera nada por ella, y la realidad es que me gusta hacerlo, me gusta no saber que sentir, no saber que ella sentira, esa sensacion de solo estar suspendida en el espacio eternamente y de ser inmensamente feliz por que ella lo esta

*No, no es amor fraternal , he vivido los ultimos 3 años convenciendome que lo era pero la verdad es que no , va mas alla de eso es como si alguien te sacara todo lo de adentro de un manoton y siguieras vivo para ver tus visceras esa muerte estatica es lo que siento, es lo que me deprime, por que no quiero sentirla por ella, y no por que ella no lo merezca, es absolutamente perfecta, siempre me lo ha parecido y siempre lo hara, sino por que ella es mas especial que un simple sentimiento ambulante , es el motivo de que me sienta basura, de ser una mala amiga, de que las personas lo notaran pero yo no , es mas alla de un simple capricho por ahora puedo decir que la amo realmente pero la amo tanto que no intentaria jamas tener algo con ella , Y esa palabra 'jamas' es la que me tiene mal , no son mis sentimientos hacia ella , son mis sentimientos hacia mi reaccion hacia lo que siento por ella.
Solo puedo decir lo lamento si alguna vez lees esto y piensas que soy una completa psicopata , prometo que las cosas volveran hacer como antes y que solo es una fase , tal vez han sido demasiadas drogas que me derritieron el cerebro pero me ando derritiendo mas por ti (perdón probablemente cuando lo leas por que estoy 90% segura que te hare hacerlo ya no lo hare y solo me haras congelarme por que te dije todo lo que queria decirte hace varios años pero no pude hacerlo en persona por que soy torpe verbalmente y solo ignora todo y dime que estoy loca) debia sacarlo todo de alguna forma , pero en mi defensa puedo decir que tu iniciaste confundiendome y tengo pruebas de ello kaboom , la unica manera que encuentro de superar esto es alejandome un tiempo hasta que mis hormonas dejen de tratar de quitarme a mi mejor amiga y las drogas dejen de meterme tantas porquerias en la cabeza , es gracioso ya que te lo dije hace unas horas y pediste que trate de comunicarme contigo cuando eres el motivo por el cual me desconecto de cualquier tipo de tecnologia por ahora, 

Querido Santa: Lo unico que quiero para navidad es que mis sentimientos se calmen un poco por que me estan volviendo loca y que ella tenga la navidad que merece :) , eso es todo.Solo quiero dejar de sentirme un ebrio Ted Mosby esperando a Robin , cuando Robin no es la persona que deberia estar buscando , no es lo que esta buscando de hecho ni siquiera la busca solo aparece, y se que esto es un terrible efecto secundario de todo lo malo que ha pasado el ultimo año y quiero ser tan miserable para arruinar esto tambien , pero solo pienso en un pequeña carita y me siento mucho mejor, solo necesito saber que sucede, por que ahora, por que con ella, por que me odia tanto el destino y el universo, que onda con el payaso de mcdonalds, esperen me estoy desviando del asunto , solo quiero poder estar cerca de ella y sentirme como siempre me he sentido FELIZ , sin que haya algo mas de por medio.

Mi mayor acto de amor hacia ti fue abandonarte

"Siempre vas a ser música para mí”. Creo que es la mejor frase con la que puedo definirte. Mucho más allá de Luz. Sacaste lo poco que tenía dentro de mí para que viviera para siempre en ti, pudiste hacer que volviera a sonreír y me devolviste vida y alegría que en ese entonces no tenía. Había magia, me mostraste un mundo distinto que yo no sabía que existía, me llevaste a volar mucho mas alto de lo que pudieras imaginar alguna vez, me reviviste... Y siempre sentí que hiciste tantas cosas por mí, diste tanto de ti y yo no supe retribuirte como merecías, y siempre me va a quedar esa espina de ballena clavada en mí sabiendo que dañe lo que alguna vez amé. Porque cuando lo dije lo sentí, hasta la última célula de mi cuerpo se hizo eco de lo que pasaba entre nosotros... Y fue tanto que cuando corte la magia, me lastimé por dentro, derramé lágrimas de mucho dolor, de sentimientos muy oscuros que seguían dañándome. Y así decidí ocultarte, no borrarte de mí... Necesitaba dejarte libre para no seguir lastimándote, porque más de una vez te dije que mi mayor acto de amor hacia ti fue abandonarte, y hoy lo sigo sosteniendo, más allá de que todo haya cambiado y hoy pueda mirarte a los ojos y decírtelo. Tu dices que tienes a tu bestia dormida, que no quieres sacarla del todo, o a veces sí, y yo te digo que tu pudiste sacar de mi al angel que habitaba en mí y nunca lo supe, alguien que inconscientemente buscaba una nota, una canción, un mundo de alquien para que se uniera al mío.. y apareciste, en el momento menos indicado, en el dia impensado y en las circunstancias mas raras... y fuiste música pero ahora sigues siendo música para mí. Sigues siendo la única persona que hace que desvíe mi mirada ante la tuya, sigues siendo alguien con quien puedo hablar de temas que otras personas jamás entenderían, sigues siendo mi caballero desde las sombras... y eternamente seré tu musa, seré más que un buen recuerdo para ti y una mancha de dolor dentro de mí ."La crueldad de tus ojos me hace valiente, y por buscar desviar mi mirada ante ti, junto coraje y de nuevo a intentarlo, aunque a veces pueda vencerte y logre ver dentro tuyo..."

Entre tantas cosas que me hubiera gustado decirte, te diría, por ejemplo, que me alegra muchísimo saber que no te hago mal, que me reconforta que hayas reconocido tu obsesión conmigo, algo que me asustaba y era una de las cosas que traté de demostrarte siempre y nunca pude (o no supe cómo hacer).. 
Diría que me pone bien ver que crecimos, que estás distinto, con la misma esencia de siempre, pero más adulto, viendo algunas cosas desde diferente punto, algo que veía muy lejano cuando estábamos juntos.. Diría que hay pequeñas cosas que sé que siempre voy a poder compartir únicamente contigo, como sentarnos a hablar de música y que me enseñes y expliques lo que mis neuronas no entienden.. 
Más allá de tus ojos mirándome, y pude haberme quedado más tiempo, pero no..
Diría que extraño hablar de absolutamente todo en esas charlas que teníamos todas las tardes, volaban mis dedos tratando de ganarte siempre en alguna respuesta... 
Diría que está re mal lo que hice (y hago), que no tengo que verte, pensarte, escucharte, hablarte, leerte...que siempre digo que no hay que hacerle a otro lo que no nos gusta que nos hagan, y no estoy cumpliendo con lo que digo.. 
Diría que sabiendo que estás bien, me haces bien a mí, me alivias esos sentimientos confusos de culpa que todavía dormitan en mi.. 
Diría que me gusta escucharte explicándome a mí cómo soy, es como te dije, jamás me la creí y lo sabes bien, y escuchar que alguien valora lo que hago, me llena de felicidad, esa parte de indecisión y no valoración propia nunca la superé.. 
Diría que me encantaria saber que eres felíz con alguien más, que encontraste otra cabaña en otros ojos, otros elefantes rosados, que tienes más proyectos de los que hoy por hoy tienes en mente... y tal vez sienta algo parecido a los celos, aunque soy consciente que TENGO que dejarte ir, que te liberes de mi, que vivas tu vida lejos de mí, siendo lo más feliz posible, siempre será ese mi deseo: tu felicidad.. 
Diría que alguna vez te dije “escribo para ser inmortal”, y siempre va a ser así, mis letras perdurarán a través del tiempo, escriba o no para tí, que no sé si alguna vez te lo dije, me siento honrada de saber que fui tu musa, que saqué cosas buenas de tu interior como para que le dieras vida a tanto sentimiento que reflejaste en canciones.. 
Diría que fue desubicado y cruel  de mi parte contarte ese tipo de cosas lleno de situaciones complicadas que sólo me generan más dolor e impotencia, y no es excusa, si te sirve saber, dos veces ya me fui y volví a mi casa.. 
Diría que me contagiaste un poco de tu paz, que me sentí muy bien escuchándote cantar, más allá de las dagas que me clavaste.. 
Diría que sabes que me pides muchísimo, que tal vez cuando suceda, sea verdaderamente lo último, que no sé si de verdad te sirva.. y por más que tenga el tiempo del mundo, siento que lo pides como hombre, como necesidad, y no será igual..
Diría que siempre fui una chica rara, gris, con azules a mi alrededor;  que viví buena parte de mi vida satisfaciendo a los demás, que sólo busco mi felicidad; que muero de amor por muchas cosas; que me producen infinita ternura tus abrazos; que lloré muchas veces leyendo tus palabras, tus letras, espiando tu face, -que pasó tanto en estos días que resolví no hacerlo más-, sintiendo que lo único que hice en ti fue dañarte; diría que tus palabras y tu sensibilidad siempre me gustaron, que lograron hacerme sentir bien, será porque no estoy acostumbrada a la palabra dulce, el elogio, la demostración de afecto de esa forma... 
Diría mil cosas que no sé si realmente te servirán, a ti o a mí, diría que cada vez que pueda voy a verte y escucharte, a pesar que dije que nunca más lo haría, pero soy débil en eso, una guitarra y una melodía pueden más.. 
Diría que un psicólogo podría ayudarme, que tal vez realmente lo necesite.. 
Diría que siempre voy a asegurar que mi mayor acto de amor hacia vos, fue abandonarte, el tiempo me dará la razón, aunque te enoje saberlo..

1095 No es un estúpido circulo vicioso es una hermosa caída horizontal

3 años, 36 meses, 156 semanas, 1095 días, 26280 horas, 1'576,800 minutos, 94' 608,000 segundos desde que todo empezó desde esa noche después de un extraño zombie walk, donde en mi lugar favorito, mi persona favorita me dijo mi cosa favorita, 
Recuerdo cada detalle, a veces una hora puede parecer solo un momento, y un momento pueden parecer varias eternidades y para mi ese momento fue este, como la Luna se reflejaba en sus ojos como no podía dejar de pensar en sus labios abrazando los mios y en como debia morderlos para calmar sus ansias y así pudiera terminar de hablar... el inmenso frío de esa noche , en como no me importaba por que estaba a lado de la persona más calida de todas, su sonrisa con cada una mi mis tontas bromas, mi risa nerviosa , y dos palabras que cambiaron para siempre en mi vida "Me gustas" y las siguientes seis palabras que crearon mi felicidad "Y quiero hacer algo al respecto" , nunca creí en las almas gemelas es decir ¿Creen que quiero estar con alguien tan jodido como yo? pero es el más hermoso caos caótico en mi vida y no lo cambiaria por nada en este universo, son tres años de risas, caidas, llantos, hospitales, cementerios, viajes, aventuras, conciertos., locuras, peleas, odio pero sobre todo amor , tal vez nunca llegue amar a alguien como a él, por que esa palabra de 4 letras se queda corto para ese sentimiento que me asfixia y revive con cada respiro, es el ser vivo que más me preocupa en este puto planeta es "lindo y peludo y un psicopata" el momento donde todo empezo , no sé que cosa tan maravillosa habré echo en otras vidas para tenerlo en esta... gracias por todos los llantos y risas infinitas , por todos los abrazos y los besos por cada caricia que me ha devuelto el alma con lo largo de los años por ser tan tu todo el tiempo y por dejarme ser yo siempre por que todo lo que no soportan los demas de ti son las cosas que amo de vos♥ ! 

No alcanzo mi propio botón

Hace muchos meses me fui y me dejé a mi misma en la deriva, sóla en el mundo , es difícil estar sóla cuando no te tienes ni a ti misma, pero decidí volver , quise volver, debía volver y ahora no alcanzo ese puto botón , estoy viviendo de sentimientos y recuerdos del pasado hasta poder prenderlo, pero esos sentimientos se están agotando, no puedo vivir con la sensación que sentía al mirar su sonrisa, o acariciar su cabello por las noches, tal vez el error fue tratar de recrear ese recuerdo, no sabia igual, no se sentia igual, y ahora los dos recuerdos se han mezclado y no existe un punto medio entre un antes y un después 

A ti podía decirte en cualquier lugar es el cielo si tú estás ahí al llegar y ahora todo se siente tan forzado, he conocido a alguien soy yo misma y creo que me daré una oportunidad, ojalá entendieras lo sola que me siento cuando pienso en ti , cargando una tristeza que ya siento como mía , ya ni mi propia tristeza es mía , trataste de ser el protagonista en mi vida por tanto tiempo que lo conseguiste y mi obra ya no tiene actor principal , actor que deberia ser yo pero renúncio , me siento como una pequeña niña corriendo a su cuarto , atravesando un largo pasillo hasta llegar a él en la noche y sólo querer prender la luz , pero soy demasiado pequeña para alcanzarlo , y la desesperación incremente haciendo a tu mente alucinar , de que posibles monstruos te quieren alcanzar, pero no hay nadie , tu mente juega contigo con o sin tu consentimiento, sólo quiero alcanzar el botón y que el reloj vuelva andar

8061 Días esperándote quien quiera que seas

Hace exactamente DOS meses dejé de escribir, por que dejé de necesitarlo , por que pensé que mi cumpleaños fue el momento definitivo que necesitaba... Y lo fue en su momento después de toda esta tempestad, de todo lo negativo en mi vida por fin podía ver a lo bueno llegar, pero a veces que te pasen cosas buenas no significa que te sientes bien, mi "felicidad" duró dos meses y yo estoy entrando en el agujero nuevamente,tal vez los medicamentos han perdido su efecto o mi agujero negro interno ha empezado a succionar todo de nuevo, pero hoy particularmente me siento en la nada espacial, en la estrella de la muerte a punto de explotar, nada ha cambiado, nadie se ha ido, nada externamente se ha alterado, pero no puedes usar algo dañado y esperar que funcione como debe , intente usarme aunque no me encontraba bien y terminé electrocutándome a mi misma, ¿Cómo se puede estar más rota que antes? ¿Cómo puedes estar peor que en la mierda? tengo un alma masoquista y pensé que leer todo lo que había escrito antes me ayudaría a darme cuenta que las cosas han mejorado...pero no fue así, tuve el efecto remotamente contrario, me di cuenta que todo sigue igual , que sigo igual, que no importa cuanto cambian las cosas afuera si todavías tienes una tormenta interna. Echo de menos la comodidad de estar triste...el no tener que dar explicaciones, el no tener que ver a nadie, no tener que gastar ni una milesima de energia por alguien más ni siquiera por ti misma..Extraño mi egoismo mi hedonismo mis nulas ganas de estar en contacto con los demás, tal vez simplemente no me agrade nadie en este momento, sólo desearía desaparecer, solo quiero desaparecer, solo voy a desaparecer .Día 133: TODO SE REPITE OTRA VEZ...

Dia agridulce

No le veo el punto a celebrar un cumpleaños, no es un año más con vida, es un año menos de vida, es como un "wooh un año más cerca de la muerte que cumplas muchos más cerca y mueras pronto", pero este post no es sobre eso, es sobre la parte dulce de este día, tan dulce que no entiendo como no me quedo pegada a ella cuando la abrazo, ese pequeño algodón de azúcar humanoide, ese lindo conejo sonriente, no puedo evitar tener la primera imagen de cuando conozco a alguien cuando lo veo, y cada vez que la veo veo a esa pequeña niña con uniforme cambiándose en media calle de ropa sin que le importara nada tal vez por ese motivo me duele cuando no la veo como en mi primer recuerdo, pero realmente amo las primeras veces por que el mundo está llena de ellas y lastimosamente de últimas y no quiero ninguna última vez con ella, oh por neptuno desearía decirle cuanto significa para mi pero soy torpe con las palabras, soy torpe verbalmente, y si tratara de hacerlo en persona seguramente me bloquearia, algunas personas deben conocerse en contra de todo pronóstico, y siento que ella es la más tierna e imprevista contradicción en mi vida, en este momento sólo tengo un popurri de los miles de abrazos que le he dado en los últimos años en una cinta de 8mm en mi cabeza, pienso que el corazón es un hotel, donde nadie tiene una habitación permanente pero ella no está en ese hotel, se encuentra en una bonita casa a lado de él con vista a un bonito lago, una laguna mental tal vez, es de esas personas a las que sientes que no importa lo mucho que le digas que la quieres simplemente no es suficiente , no se acerca a ese sentimiento, no encuentro una palabra para esa emoción, una de mis misiones en este mundo es hacerla feliz no importa como, sólo quiero tenerla en mi vida o mi muerte toda la eternidad que pueda, ella significa tanto y no se lo he dicho todavía, es la perfecta combinación de colores de esos que no se encuentran en un arcoiris, es la primera estrella en una noche de luna llena, es ese efecto de estar en drogas pero sin meterse nada, ella dice que soy un rayo de sol, y puede que lo sea pero ella es el sol entero, ya son dos años perfectamente inoficiales de nuestra no relación, donde el mundo se ha volteado y botado de él algunas veces, pero de alguna manera nos volvemos a encontrar, y cada encuentro es más sublime que el anterior, leyendo todo lo que acabó de escribir logró entender por que las demás personas la odian, pero eso sólo me lleva amarla más.

El fondo es más hondo de lo que logras ver

La felicidad es pública pero la tristeza debe ser privada; hace un año jamás hubiera imaginado pasar este día así, sola, son haber planeado algo magestualmente asombroso, extrañar es una palabra fuerte, no lo extraño pero tengo vestigios de él todavía en mi, ¿Dónde estas cuando las cosas malas pasan?, cuando necesito un "todo estará bien clem" de tus labios, donde estas hoy, el futuro es algún tipo de nostalgia y ando terriblemente nostálgica por que mi presente no es un buen lugar para vivir, "tranquila muñeca que yo te amo, tranquila muñeca que yo te quiero", 22 años echados por la borda, 22 años siendo pateticamente buena, 22 años que no me han dado nada, una familia que piensa que los desprecio cuando en realidad es todo lo contrario e interpretan mi frialdad como inconformidad cuando sólo es una imperativa soledad, amigos que por mucho que quiera se terminan yendo, relaciones más falsas que alucinaciones en el desierto, no tengo nada, ni nadie y por primera vez en 22 años me siento sola y perdida el vacío se vuelve demasiado grande para tanto aire, todo se vuelve.demasiado pesado para cargarlo

Día -4

Han pasado 4 días desde el esperado día 67, y nada se siente igual, en realidad ya no se siente nada, estoy en una espiral estática esperando caer o salir de una buena vez, he empezado a pensar en él y no, no me refiero a voldy, lo extraño, creanme no soy de las que se encariña con los demás, pero de alguna manera he empezado a sentir su dolor, traté de ser egoísta y sólo preocuparme por mí, pero no está en mi ser, además su voz se convirtió en mi voz genérica de monstruos y veo monstruos cada día a cada hora, lo extraño de una forma en que no debería hacerlo, lo extraño como los días donde podías subirte a los juegos infantiles de los sitios de comida rápida sin que te dijeran nada, lo extraño como los días donde tu peor tarea era hacer un cuadro de macarrones, lo extraño como a mi infancia por que no volverá; por que no entiendo por que soy así, por que los impulsos van dominando mi vida, por que mi razón ya no tiene voz, por que no puedo darme el lujo de tener algo bueno en mi vida por el temor de perderlo, por que renunció a las cosas antes de que ellas renuncien a mi ...

Dia 67 : Todo tiene sentido ahora

Esperé arduamente por este dia el dia 67, el dia donde todo el horror termina, el nuevo comienzo, no creía que un dia magicamente curaria tus heridas y te sentirias bien en un ¡Bang!, pero sorprendentemente es asi!, se necesitan 67 dias para volver a empezar, 67 dias para que todo en tu cabeza se reorganice, no se como ni por que , pero en 67 dias todo empezo a estar mejor, pero está sonrisa no se siente mía, ni de nadie, es esas sonrisas que aparecen como las palomas en un cable vienen te miran y te cagan la vida, es el día 67 y estoy en cero...

Dia 65/66 :

Día 64

tenemos amigos en común, lugares en común en fin un pasado en común, un pasado que seguimos compartiendo, no lo había visto en el último mes y es extraño como toda esa atracción se fue dispersando con el viento, es otro tipo con barba en la ciudad, son otros dos ojos, otra nariz , otros labios, otra cara en está pequeña ciudad y ninguna de sus facciones me llama la atención y si lo hace sólo cuelgo, conocí a su nueva novia y un tomate tiene más personalidad, no puedo evitar seguir preguntándome ¿por qué siempre me cambian por alguien tan común sin nada en especial?, se acerca a mi y me empieza hablar luego de cinco minutos sólo me dice "eres tan bonita por qué debes ser tan extraña" está chica piensa que ser diferente es una desventaja, hago una imitación de gollum para que ni le quede duda alguna de que lo soy y me gusta serlo... no puedo evitar compararme co ella y mi nula autoestima me da la desventaja, ¿cómo puede ser tan diferente a mi?, no lo entiendo y no quiero hacerlo, sólo duele, sólo decepciona... siento como mis neuronas empiezan a chocar entre ellas,  como se suicidan como se rinden, simplemente no lo entiendo....

Cuando estoy sola ya estoy mal acompañada

se acerca el día 67 el día para recuperarse de toda ruptura y parece que realmente lo hará, he dejado de vivir en automatico, mi esencia puede volver a notarse y no sólo en palabras, he vuelto a estar en mi y no sólo de verme a lo lejos, es mejor estar sola que mal acompañada pero el problema es que estando sola ya estoy mal acompañada... y me gusta estar en mala compañía quién más me daría vino?, quién más hablaría conmigo cuando no deseo ver a nadie?, he conocido a pocas personas durante este año, personas de las que me he deshecho por que buscaban algo más de mí, sucios parásitos, buitres alimentandose de tus restos, me he alejado de seres carroñeros para acercarme más a la esquizofrenia...

Días 61,62,63: el mejor final de todos

Lunes 8:00 pm empieza algo que cambió mi perspectiva de todo lo que creia real estoy viendo el peor momento de mi vida recreado en mi serie favorita no hace falta que lo diga barney y robin se separan , 3 meses con toda esa basura de que las personas pueden cambiar al conocer al ser humano indicado se va por el coño,aunque se les agradece la brutal sinceridad las personas no cambian, sólo aprenden a fingir, a ocultarse, volviendo a ser lo que no son, Ted mosby conoce a tracy  9 años esperando ese momento en farhampton con la caracteriztica "yellow umbrella"  se ven las similitudes y solo puedo decir "hay que esperar a la persona que le agraden tus extraños habitos y forma de ser no solo alguien que lo tolere"  y : "y esa es la historia niños de cómo conocí a su madre" como la quise hasta el final hasta que enfermó y murió hace seis años ... lloro descontroladamente lloro como sí un tsunami estuviera apoderandose de mis ojos... por que , por que darte de alguna manera una pequeña esperanza en que si haces lo correcto y esperas todo saldrá bien al final , pues niños las cosas no son así el 90% de las buenas personas son las que sufren para ser bueno cuando puedes ser un hijo de puta barney es un claro ejemplo de ello..."está no es la historia de cómo conociste a mamá papá, es la historia de cómo estas enamorado de la tía robin" En serio, todos sabiamos lo que se veia venir, toda esa basura de "la deje ir " era una mentira cuando te gusta alguien no, no  cuando te gusta cuando amas a alguien cuando amas de verdad ese sentimiento nunca se va , se queda en el aire a su alrededor y vuelves a sentirlo cuando estas cerca de ella ... How i met your mother me enseño que es mejor pasar las noches con tus amigos y unas cervezas, que mientras estes soltero has lo que te de la puta gana , se detallista cuando estes en una relacion, no la engañes mejor termina con ella, el 86% de mi personalidad me la form> esta serie asi que puedo ver mi triste final televisivo...9:20 ted mosby conoció a su alma gemela y al perderla se queda con el amor de su vida, sigo llorando gané la apuesta y tengo varias botellas de vino en mi poder pero perdí, perdí algo demasiado importante una meta, creo que tu alma gemela y el amor de tu vida son personas muy distintas, tu alma gemela no debe ser precisamente tu pareja pero el amor de tu vida debe ser tu lebenslangerschitschatz, y es en ese momento donde me doy cuenta que no lo he conocido... esa persona que te hace sentir en una piscina donde el agua sólo sube y sube y estas demasiado feliz para darte cuenta que te estás ahogando... ese momento donde ves a esa persona como cuando el capitán ve a esa chica en el muelle y sólo le dice a su tripulación muchachos me casare con ella algún día, creí haber conocido a esa persona... dos veces para ser exactos pero no lo eran eran un gran "CASI" no sé si deprimirme o contentarme siento que tengo un libro en blanco ansioso por ser escrito, ansioso por devorar cada nueva aventura, cada nuevo viaje, cada primer nueva vez, cada persona es un mundo pero yo estoy en un universo paralelo, 11:15 pm recibo una llamada ,  (no muy querida yo del futuro: Avisame si algú dia nos dejamos de sentir mal con el final, no soportaria pasar 6 meses llorando cada vez que pienso en ted, gracias, sin mucho amor tú), "¿viste lo que sucedió?, tenías razón siempre la has tenido, desearía ir y quedarme hablando contigo sobre lo que acabó de ver, sobre lo que me has obligado inconscientemente a ver, a secar cada una de tus lágrimas, a escuchar cada una de tus explicaciones, a ver esos ojos verzules tuyos una vez más, no espero que digas nada, con un alo me es suficiente de tu voz, sólo lo arruine y no te pido nada por que no merezca nada, y no hay nada que pueda hacer, sólo escucha lo siguiente: no creía en la magia pero luego me enamoré de ti, tu eres la prueba viviente de que la magia existe, eres lo único mágico que le queda a este feo mundo yo no era el indicado ambos lo sabemos y lo ignoramos por varios años pero hay alguien ahí afuera para ti y será la mejor historia del mundo la historia que mereces, mereces alguien con tu misma magia y lo encontraras señorita mosby" luego colgó y sólo podía sonreir después de dos días sigo llorando y sonriendo, el dijo lo que mi corazón ha estado gritando, si hay alguien ahí afuera para mi llegara en el momento y tiempo justo, y no es ahora, su voz sonaba llena de dolor más que dolor nostalgia casi podía verlo hablando y diciendo todo estará bien, voldy por mucho daño que me hizo es el concepto más puro de destino que tengo, 12:30 am estoy en el carro con unos amigos llenos de vino cantando "500 miles" tralata tralata tralata tralalalalalala, hasta que un policía nos detiene, es la segunda vez en la semana en que estoy en una patrulla de policía, pero ya saben lo que dicen "una mujer desnuda siempre tiene la razón" , ¿no dicen eso? ¿sólo yo lo hago? pues deberían hacerlo por que es cierto, me salvo de una fría y sucia celda por segunda vez , martes día 62, el día empieza como siempre con resaca pero estoy acostada a lado de la mejor persona que he conocido, desearía poder controlar de quién enamorarme por que sin duda lo escogerá a él , pero no puedo hacerlo, el amor fraternal hacia alguien no logra cambiar y yo estoy en contra del incesto, martes 2:00 pm sigo en su casa nunca tuve un hermano mayor pero estoy segura que debería ser como él , cocinamos, peleamos y terminamos bebiendo más vino hasta el día 63, regreso a mi casa y demencia y pimienta están en mi cama mirándome, juzgandome, reclamando por mi ausencia los últimos dias, tengo está sensación de estar donde debo estar, de estar con quién debo estar.

Día 60: 29 horas para el final, 15 días para el funeral

Dos meses desde el incidente y sigo en un seguro Re-sostenido, mis lagunas mentales ya no son lagunas,son océanos completos, llenos de jack y colillas de cigarrillo, volver a bailar "ballroom blitz" es la señal más marcada de un avance en los últimos 60 días, ya no es depresión es nostalgia, las etapas de negación y aceptación ya han pasado, se siente como noe saliendo por primera vez de su arca desde el diluvio, se siente como encontrar un baston de caramelo en pleno marzo!, (sí me gusta la navidad demasiado que esperaban soy un maldito reno) además alguien debe manejar mi imagen de "badass" Alaska es demasiado dulce para pedirselo, día 60 día de una felicidad prematura

Dias 58, 59, 60: La vida quiere matarme.

Pequeñas partes de mi cuerpo ya no desean estar conmigo, mis amigdalas por ejemplo, levantarte con el sonido de frías máquinas es el nivel máximo de soledad para mi, levantarte en un lugar lleno de personas sobreviviendo, queriendo vivir, luchando por vivir, en ese lugar, en esos zapatos en los que has estado pero sin embargo ya no lo estás más, un lugar donde todos se esfuerzan por seguir respirando mientras tú ya no deseas hacerlo, cada día la desrealizacion y despersonalización es más notoria, mi peor miedo ha empezado a manifestarse, ahora no sólo en mi mente, ahora los demás pueden verlo, ya no puedo controlarlo, no por ahora, no sin ayuda, creí que era fuerte, que si ella no me había matado nada podría hacerlo, y él tampoco es la causa de mi muerte, es este mundo tan podrido, lleno de gusanos con forma de humanos, gusanos que sólo se alimentan de estiercol y yo por el momento sólo soy una composta, abono procesado, me siento a ver desde lejos aquellas cosas que me alegraban, ir al bosque meterme tanto ácido como pudiese y perderme, ahora lo hice sin los ácidos y juro por jake el perro que lo disfruté 70 veces más, yo no usaba las drogas para imaginar cosas yo las usaba para dejar de imaginarlas...ciudad pequeña, cerebros pequeños, grandes asesinatos en masa imaginarios.

Día 57

Se siente como el día 70, salgo a dar un paseo, las personas se ven igual, las calles se ven igual, yo me veo igual pero no lo soy, ayer mi nave volvió a funcionar y viajó mil años luz hasta dejar su planeta, no se siente un viaje nostálgico, se siente como un viaje ancestral hasta puedo sentir ese amargo sabor de un ácido en mi lengua, ya saben un buen "trip", tengo un 60% de mis pensamientos libre, ese 60% que sólo pensaba en ella, lo que me lleva a preguntarme ¿Él sólo ocupaba un 40%?, tal vez era menos de la mitad pero tenía mi mejor parte, es el día 57 y mis días siguen empapados de él, me saqué un clavo pero el otro no se mueve ni un poco, "me encanta encantarte encantadora", Odio ser detallista, odio recordar cada detalle de él, odio extrañarlo, extraño las eternas persecuciones huyendo con gillettes todo para preservar su perfecta barba, esa barba que me hacia las mejores cosquillas al besarlo, esa misma barba que me acobijaba en las frías noches, extraño a una persona que nunca existió, que mintió para agradar y acercarse a mi, no sé sí sentirme alagada o engañada, las últimas palabras que una persona te dice son las más importantes, y tuve da últimas frases de él, "la magia no existe, el destino no existe, el universo no confabula para unir a dos personas" y "ella está embarazada y nos casaremos", y la primera es la que más me duele, no puedes decirle eso a alguien como yo sin que te odies, no puedes mirar ese gran satélite en las noches y no creer en la magia, no puedes llegar a diciembre y no oler la navidad, la segunda es el peor golpe bajo pero no me interesa lo que haga con su estupido pene, hoy me siento agradecida de no estar en su lugar... durante mi viaje al psquiatrico me dí cuenta de que no importa cuan mal te sientas el mundo no sé para por nada ni nadie, han pasado 57 en los que pude haberlos gastado con personas que quiero haciendo cosas que deseaba hacer, aún después de terminar el sigue perdiendo mi tiempo de una manera indirecta y no puedo permitirlo más...

Un clavo menos

Está ciudad me está rechazando como un órgano trasplantado, puedo sentir la mirada de cada calle y edificios, miradas como las de señoras solteronas contando chismes todo el dia, miradas acusadoras, hasta los árboles han empezado a susurrar a expulsarme de cada parque al que solía ir, mis pies me llevan a lugares a los que no deseo ir, hoy me llevaron hasta su casa... y juro que se sintió como la primera vez, no existía más sonido que el de cada paso acelerando los latidos del corazón, ir a su puerta alzar la cabeza y ver su ventana, no se cuantas veces entré y escapé por esa ventana, no debí hacerlo pero sólo pude sonreír; esperaba su respuesta con tal ansias como una niña de 7 años en noche buena, esos segundos se sintieron como años hasta que sólo logré ver sus rizos y esa gran sonrisa diciéndome que suba, no entraba en su casa hace dos años y todo seguía siendo familiar, el bar con todas las botellas que bebimos y reemplazados con coca cola, esa cocina con un ambiente tan pesado que podía desmayarme al pisarla, las escaleras en las que jugamos tantos años, subí y la encontré con una chompa que le había dado hace unos años, no había nadie en su casa así que pusimos la música a todo volumen, eso es algo que pasa conmigo, no sé como volver a un "antes",antes del primer beso, antes del primer roce, de la primera vez que le dije que la amaba, el amor se encapsula y aunque no pueda seguir creciendo sigue ahi como partículas estáticas en el aire y puedo ver en sus ojos que a ella le pasa igual, no hablamos por la primera hora y recuerdo lo fantástico que era tener a una persona a la que no necesitas decirle palabra alguna para que sepa que sucede... me ofreció un cigarro un marlboro rojo es agradable que después de años años siga recordando cuales son mis favoritos, empezó hablar diciendo "estaba por salir a buscarte" y rompí en llanto, hay dos tipos de llanto los que desean ser ignorados y los que imploran recibir un abrazo, y este en particular necesitaba horas enteras de un cálido abrazo, y sus abrazos son los únicos que me han podido sanar, hace dos meses no hablaba con nadie de lo que pasó y me alegro que ella fuera la primera,empiezo a jugar con sus rizos como si fuera un gato hasta caerme al suelo, todas las cosas malas que ella me ha hecho parecen insignificantes ante el reciente atentado terrorista en mi cordura, no se puede dejar de amar a una persona pero ese amor cambia de categoría pero jamás de intensidad, y todavía existe una gran parte de mi que deja de nada a todo y a todos incluyéndome sí ella me necesita "soy su heroína" la que salva su día, ella es la mía pero la que me volvió adicta hasta matarme... es curioso como no saber como tratarla, la confianza que se da durante la relación se queda en el pasado y debes empezar.a.crear una nueva, así deberían ser en todos los casos menos en este, estoy acostada en su estómago haciendo bromas internas y me vuelvo a sentir esa niña de trece años viéndola por primera vez y no saber que sentir, esa sensación de estar tan nerviosa que sientes el vómito queriendo subir,esa dulce confusión que sólo ella ha creado, las horas pasan volando y siento que he avanzado 13 días, se siente como el día 69, empezamos a planear ciertas cosas para su futura boda a la que le restan dos meses, y en ese preciso momento lo sé, la he superado y se siente como mil cohetes llegando a la luna, un clavo menos, falta uno más ...

Día 56: Last Forever

where all begins

Hola chicos les voy a contar una historia impresionante la historia de como nunca nacieron, por que nunca conocí a su padre y terminé escribiendo mi vida en un blog por que es la forma más sencilla de olvidarla, de creer que es algún libro de ficción y que estas cosas nunca me pasaron a mí.
Las personas no se dan cuenta del impacto que pueden causar al mundo, si quisiera que algún desconocido supiera como soy sin tener que indagar le diria mira How i met your mother, estoy basada en su personaje principal Ted Mosby y con eso sabría como soy a la perfeccion, realmente no sé como sobrellevar esto, la serie es una metáfora y nadie puede notarlo , me han dicho que soy ted mosby por tanto tiempo que lo he llegado aceptar, y es estresante saber que tu yo ficticio tiene el final que tu quisieras, pero que probablemente no lo tendrás. No sé acaba la serie, se acaban mis esperanzas, mis creencias, mi estúpida idea de que todos tenemos a alguien en el universo que encaja perfectamente en nuestras grietas, nuestra pieza del rompecabezas extra, que no es una pieza faltante ya que todos somos completos pero que hace a tu rompecabezas más grande y hermoso: esa persona que esperabas tanto tiempo y que no sabes como agradecer tenerla en tu vida, yo la tenía pero resultó ser un fraude; Solía creer en el destino, ¿saben? Voy a la panadería, veo a un chico guapo en la cola, leyendo mi novela favorita y silbando esa canción que ha estado en mi cabeza toda la semana, y pienso: “Guau, tal vez es el  indicado”. Ahora pienso: “solo sé que ese maldito cogerá la última barra de trigo”. He dejado de creer. Cada día siento que creó un poco menos y un poco menos, y un poco menos y apesta.
Tal vez no es mi momento, ni mi día, ni mi vida, tal vez nunca estoy donde debería estar, 8009 días esperándote quien quiera que seas, sé que soy relativamente joven para preocuparme en estas cosas, pero realmente no quiero estar soltera no soy buena haciéndolo, tengo demasiados sentimientos y cuando los acaparo todos terminan explotando dentro de mí, solo me destruyen . Las relaciones, las personas son carruseles, ya saben se suben lo disfrutan, pero luego de un rato deben bajarse por que se empiezan a enfermar o les parecen aburridas, y luego te vuelves a subir y vuelve a ser divertido pero al final era el mismo juego una y otra vez, un gran círculo vicioso uno de co-dependencia, algunas personas se convierten en parásitos en una relación , no pueden vivir sin la otra persona, es realmente triste llegar a ese estado, las personas son carruseles y yo soy una montaña rusa.
Quiero a alguien que me desafie a una batalla pokemon en la calle, que rodara colinas, que asustara niños en el parque, que baile "your mother should know" cada vez que vea unas escaleras, que haga un vals con "call it fate call it karma", que se disloque alguna parte del cuerpo conmigo bailando y cantando "chop suey" alguien a quien cantarle "la vie en rose" antes de dormir o cuando se sintiera mal, como puede notarse soy algo melómana ... Tal vez estaré sola por un tiempo por que estoy cansada de conformarme con menos,  No esperamos a la persona que tolere nuestros pequeños fallos… sino a la que le gusten.

A veces una pareja arrastra tanto que ni el amor es suficiente

El ser humano es un bicho raro y rencoroso, no era una buena persona así que dejé de serlo, tengo un recuerdo que debo congelar y guardar para la historia es por eso que lo escribire espero que nunca nadie lea esto ya que sería algo bochornoso... 9 de agosto del 2013, 19 días para nuestro segundo aniversario, casi 3 meses de casados, 8 años de conocernos, 5 meses de embarazo, 9 grados en santiago de chile, mi embarazo pasaba desapercibido por mi estatura y otros factores externos, trataba de ignorarlo y seguir con mi vida normalmente, mi despedida de soltera había sido unos meses antes y cometí actos que preferiría ignorar, lo lastimé y recién puedo darme cuenta, en una ciudad tan pequeña como uio no puedes hacer nada sin que los demás se enteren... el se enteró a la larga... huyó a chile y no contestaba ninguno  de mis mensajes, no daba señales de vida, así que fui a buscarlo por que como de costumbre ninguno de los dos daba el brazo a torcer... 5 de la tarde hora santiago, estoy en la puerta de su casa, esa casa que fue mi hogar por tanto tiempo, puedo sentir el olor de esa tarde, era miel e invierno podía escuchar a sus cachorros llorar deseando salir golpee la puerta por media hora hasta que me dejó pasar... la pelea ya iba por su segunda hora de argumentos sin sentido así que quise terminarla de la única manera que conozco, sexo. luego de 50 minutos del sexo más brutal esperaba dejar la pelea en el pasado y ansiaba mis mimos, caricias, bromas y abrazos que solía darme después de hacerlo pero lo que recibí fueron las peores palabras que han salido de sus labios mientras se sentaba al borde de la cama y se vestía "No esperes nada más y vístete; Si vas a comportarte como una puta te trataré como una, ¿ vas a un hotel o te llamo un taxi para que vayas al aeropuerto?" , se que sueña como un completo idiota,¿quién trata a su esposa embarazada de esa manera? pues alguien que está lastimado, alguien que está destrozado, que siente que es la burla de toda una ciudad y de sus amigos, hace unos días buscaba el momento de pérdida y es este... yo lo lancé a las brazos de alguien más ... este es el peor momento de mi vida, no por las cosas que me dijo, sino por que es mi momento más bajo como ser humano, dejé de ser una persona , lastimé a quién más quería en este sucio mundo, sus ojos estaban llenos de dolor, y jamás volvieron a verme como antes, yo lo arruiné , es por eso que merezco estar en el agujero... a veces una pareja arrastra tanto que ni el amor es suficiente.

Dia 55

Estoy cerca de Quito y lejos de donde debería estar, "día 55: la paciente parece estar fuera de la realidad dando brinco entre dimensiones" ; y es así como mi eterna crisis existencial se vuelve más fuerte ¿Existo? y si soy el pervertido sueño de un prisionero o algún escritor, si lo que para mí han sido 22 largos años es un minuto en la realidad, si esto es mi propio mal sueño, Quinto día sin dormir, el quinto día para dejar la destrucción masiva antes que mi cuerpo me abandone...Sigo recordando sus dulces palabras, palabras que ahora solo me traen dolor, Me refugiaré entre libros y películas, ver a Jason ocupándose de adolescentes promiscuos evitando más temporadas de 16 and pregnant debe ser suficiente para olvidar todo lo que alguna ve me hizo feliz, lo que algún dia me volverá a ser feliz; No era el indicado pero era mi favorito, son palabras que repetía el primer mes ahora no puedo decirlas con esa nostalgia, con esa tristeza, sólo puedo decirlas con indiferencia; como pudo "reemplazarme", como hacerlo tan rápido, tal vez no era tan especial como me hacía creer, tal vez era un recreo, un medio tiempo, algo divertido pero pasajero unas vacaciones de la vida cotidiana para él. Pero siendo honesta no deseaba vivir esa vida de cartón y papel que el deseaba para mí, tal vez por un momento la idea sonaba dulce y confortable, la idea de no morir sola es buena para cualquiera, pero no quería una vida pre-fabricada, una vida como millones en el planeta, no la quería, no la quiero, y tampoco a él, día 55 el día 1 el día en que esos sentimientos, esos recuerdos, esas sensaciones se han empezado a dispersar, a congelarse en una pequeña burbuja de tiempo, no podría hablar mal de mis sentimientos sería ser hipócrita conmigo misma, pero se han congelado, han dejado de expandirse, han implosionado, el amor se crea, pero no se destruye sólo se transforma muchas veces en decepción , Debo subir de nuevo al mundo pero no gira hacia el lado que deseo, y no puedo hacerlo sola por ahora...

Esto podría convertirse en algo mejor

además de torturarme con sus características caras empecé a torturarme con las mías, mi cara al verlo, oh demonios! ¿ por qué nadie jamás me dijo la cara que ponía al verlo? es gracioso verla ahora desde el otro lado es como manejar cada recuerdo a voluntad, darle una vuelta de 360 grados, frenar, adelantar y congelar cualquier escena en particular; y mi cara es de una idiota total al verlo, tal vez por eso sonreia al verme tal vez no era felicidad eran ganas de reírse de mi estúpida cara, pero tal vez la recuerde siempre por qué puedo asegurar que nadie volverá a verlo de dicha forma, me he convertido en una persona de "tal vez" voy en busca de un tal vez para sacar toda duda de él , es un estado neutral en el que necesito estar por ahora ; hay errores de los que no sé aprende nada pero aún así debes cometerlos, y él fue uno de esos, todo esto lo sabía antes de empezar a quererlo pero no quería aceptarlo, fue un gran agujero negro en mi vida pero maldición que dichosa me.sentí al ser succionada lentamente por él, esa esa sensación de quedarte dormida primero lentamente y luego de golpe tal vez de ahí venga la expresión "fall in love", debo escribir esto como un recordatorio para mi yo del futuro ( por cierto yo del futuro, sí descubres una máquina del tiempo no cambies en nada esto "el pasado" sé que duele o que dolió en tu caso pero es y fue justo y necesario para ser quién eres o serás por favor no cambies nada quiero cada recuerdo , cada olor, sabor, sensación vivida es parte de nosotras y a la larga espero que nos enseñe algo, mejor ve al kinder y evita que nos lancemos a esa piscina vacía) a quién engaño no es un recordatorio para no volver a cometerlo es un grito de memoria para no olvidar como se sentía... redactar un recuerdo es una manera de congelar en el tiempo espacio, acaba de suceder algo extraño, UN DEJAVU!!! es un buen camino, es miedo a olvidar como se sentía... puede ser dolor pero todavía se siente algo y este sentimiento también le pertenece...

Día 54

mi breve incursión a la locura ha sido mi salvación para quedarme en ella, jamás pensé que varias botellas de vino, cigarros , clavos y una casa abandonada cerca de un pueblo llamado "san josé de minas" podría hacerme explotar en llanto y risas y locura extrema en 48 horas, tuve que escapar para aceptar que puedo escapar de la ciudad, el ruido ,las personas pero jamás de mi misma mi mente y recuerdos, es gracioso como un recuerdo tan feliz puede ser motivo de tanta tristeza creo que todo lo que no digas puede ser utilizado en tu contra, dí martillazos contra esa pared, sacudiendo polvo con cada golpe hasta quedar agotada pero el problema no son los clavos sino cuando y como sacarlos ,tengo un clavo dentro de otro clavo y ambos están oxidados ... todo amor tiene una fecha de expiración y el mío empieza apestar, si alguien me hubiera dicho hace dos meses que todo esto ocurriría hubiera tachado a esa persona de cruel y probablemente me hubiera alejado de ella, todavía tengo cada expresión facial suya marcada en mis días.Tengo una matandome en especial ... la forma en que despertaba; era como verlo nacer cada mañana, ver su confusión y alegría de regresar a este feo mundo y encontrarse conmigo, tocar su perfecta barba, sentir como sus brazos buscaban mi cuerpo, ver esos ojos miel abriéndose lentamente, como sonreía, tocaba mi mejilla y decía "hoy tampoco dormiste, no sé como lo haces pero me encanta que lo hagas" tengo ese momento como mi definición personal de felicidad, era mi motivo de mi eterna pelea con morfeo y mi manera de ganarle a un dios... ahora es la razón de mi llamado a la muerte y mala suerte y el motivo por el que me encuentro aquí, en el fondo, en el agujero junto a samara ... desearía encontrar el momento exacto en que lo perdí.. cuando me perdí.