1095 No es un estúpido circulo vicioso es una hermosa caída horizontal

3 años, 36 meses, 156 semanas, 1095 días, 26280 horas, 1'576,800 minutos, 94' 608,000 segundos desde que todo empezó desde esa noche después de un extraño zombie walk, donde en mi lugar favorito, mi persona favorita me dijo mi cosa favorita, 
Recuerdo cada detalle, a veces una hora puede parecer solo un momento, y un momento pueden parecer varias eternidades y para mi ese momento fue este, como la Luna se reflejaba en sus ojos como no podía dejar de pensar en sus labios abrazando los mios y en como debia morderlos para calmar sus ansias y así pudiera terminar de hablar... el inmenso frío de esa noche , en como no me importaba por que estaba a lado de la persona más calida de todas, su sonrisa con cada una mi mis tontas bromas, mi risa nerviosa , y dos palabras que cambiaron para siempre en mi vida "Me gustas" y las siguientes seis palabras que crearon mi felicidad "Y quiero hacer algo al respecto" , nunca creí en las almas gemelas es decir ¿Creen que quiero estar con alguien tan jodido como yo? pero es el más hermoso caos caótico en mi vida y no lo cambiaria por nada en este universo, son tres años de risas, caidas, llantos, hospitales, cementerios, viajes, aventuras, conciertos., locuras, peleas, odio pero sobre todo amor , tal vez nunca llegue amar a alguien como a él, por que esa palabra de 4 letras se queda corto para ese sentimiento que me asfixia y revive con cada respiro, es el ser vivo que más me preocupa en este puto planeta es "lindo y peludo y un psicopata" el momento donde todo empezo , no sé que cosa tan maravillosa habré echo en otras vidas para tenerlo en esta... gracias por todos los llantos y risas infinitas , por todos los abrazos y los besos por cada caricia que me ha devuelto el alma con lo largo de los años por ser tan tu todo el tiempo y por dejarme ser yo siempre por que todo lo que no soportan los demas de ti son las cosas que amo de vos♥ ! 

No alcanzo mi propio botón

Hace muchos meses me fui y me dejé a mi misma en la deriva, sóla en el mundo , es difícil estar sóla cuando no te tienes ni a ti misma, pero decidí volver , quise volver, debía volver y ahora no alcanzo ese puto botón , estoy viviendo de sentimientos y recuerdos del pasado hasta poder prenderlo, pero esos sentimientos se están agotando, no puedo vivir con la sensación que sentía al mirar su sonrisa, o acariciar su cabello por las noches, tal vez el error fue tratar de recrear ese recuerdo, no sabia igual, no se sentia igual, y ahora los dos recuerdos se han mezclado y no existe un punto medio entre un antes y un después 

A ti podía decirte en cualquier lugar es el cielo si tú estás ahí al llegar y ahora todo se siente tan forzado, he conocido a alguien soy yo misma y creo que me daré una oportunidad, ojalá entendieras lo sola que me siento cuando pienso en ti , cargando una tristeza que ya siento como mía , ya ni mi propia tristeza es mía , trataste de ser el protagonista en mi vida por tanto tiempo que lo conseguiste y mi obra ya no tiene actor principal , actor que deberia ser yo pero renúncio , me siento como una pequeña niña corriendo a su cuarto , atravesando un largo pasillo hasta llegar a él en la noche y sólo querer prender la luz , pero soy demasiado pequeña para alcanzarlo , y la desesperación incremente haciendo a tu mente alucinar , de que posibles monstruos te quieren alcanzar, pero no hay nadie , tu mente juega contigo con o sin tu consentimiento, sólo quiero alcanzar el botón y que el reloj vuelva andar

8061 Días esperándote quien quiera que seas

Hace exactamente DOS meses dejé de escribir, por que dejé de necesitarlo , por que pensé que mi cumpleaños fue el momento definitivo que necesitaba... Y lo fue en su momento después de toda esta tempestad, de todo lo negativo en mi vida por fin podía ver a lo bueno llegar, pero a veces que te pasen cosas buenas no significa que te sientes bien, mi "felicidad" duró dos meses y yo estoy entrando en el agujero nuevamente,tal vez los medicamentos han perdido su efecto o mi agujero negro interno ha empezado a succionar todo de nuevo, pero hoy particularmente me siento en la nada espacial, en la estrella de la muerte a punto de explotar, nada ha cambiado, nadie se ha ido, nada externamente se ha alterado, pero no puedes usar algo dañado y esperar que funcione como debe , intente usarme aunque no me encontraba bien y terminé electrocutándome a mi misma, ¿Cómo se puede estar más rota que antes? ¿Cómo puedes estar peor que en la mierda? tengo un alma masoquista y pensé que leer todo lo que había escrito antes me ayudaría a darme cuenta que las cosas han mejorado...pero no fue así, tuve el efecto remotamente contrario, me di cuenta que todo sigue igual , que sigo igual, que no importa cuanto cambian las cosas afuera si todavías tienes una tormenta interna. Echo de menos la comodidad de estar triste...el no tener que dar explicaciones, el no tener que ver a nadie, no tener que gastar ni una milesima de energia por alguien más ni siquiera por ti misma..Extraño mi egoismo mi hedonismo mis nulas ganas de estar en contacto con los demás, tal vez simplemente no me agrade nadie en este momento, sólo desearía desaparecer, solo quiero desaparecer, solo voy a desaparecer .Día 133: TODO SE REPITE OTRA VEZ...

Dia agridulce

No le veo el punto a celebrar un cumpleaños, no es un año más con vida, es un año menos de vida, es como un "wooh un año más cerca de la muerte que cumplas muchos más cerca y mueras pronto", pero este post no es sobre eso, es sobre la parte dulce de este día, tan dulce que no entiendo como no me quedo pegada a ella cuando la abrazo, ese pequeño algodón de azúcar humanoide, ese lindo conejo sonriente, no puedo evitar tener la primera imagen de cuando conozco a alguien cuando lo veo, y cada vez que la veo veo a esa pequeña niña con uniforme cambiándose en media calle de ropa sin que le importara nada tal vez por ese motivo me duele cuando no la veo como en mi primer recuerdo, pero realmente amo las primeras veces por que el mundo está llena de ellas y lastimosamente de últimas y no quiero ninguna última vez con ella, oh por neptuno desearía decirle cuanto significa para mi pero soy torpe con las palabras, soy torpe verbalmente, y si tratara de hacerlo en persona seguramente me bloquearia, algunas personas deben conocerse en contra de todo pronóstico, y siento que ella es la más tierna e imprevista contradicción en mi vida, en este momento sólo tengo un popurri de los miles de abrazos que le he dado en los últimos años en una cinta de 8mm en mi cabeza, pienso que el corazón es un hotel, donde nadie tiene una habitación permanente pero ella no está en ese hotel, se encuentra en una bonita casa a lado de él con vista a un bonito lago, una laguna mental tal vez, es de esas personas a las que sientes que no importa lo mucho que le digas que la quieres simplemente no es suficiente , no se acerca a ese sentimiento, no encuentro una palabra para esa emoción, una de mis misiones en este mundo es hacerla feliz no importa como, sólo quiero tenerla en mi vida o mi muerte toda la eternidad que pueda, ella significa tanto y no se lo he dicho todavía, es la perfecta combinación de colores de esos que no se encuentran en un arcoiris, es la primera estrella en una noche de luna llena, es ese efecto de estar en drogas pero sin meterse nada, ella dice que soy un rayo de sol, y puede que lo sea pero ella es el sol entero, ya son dos años perfectamente inoficiales de nuestra no relación, donde el mundo se ha volteado y botado de él algunas veces, pero de alguna manera nos volvemos a encontrar, y cada encuentro es más sublime que el anterior, leyendo todo lo que acabó de escribir logró entender por que las demás personas la odian, pero eso sólo me lleva amarla más.

El fondo es más hondo de lo que logras ver

La felicidad es pública pero la tristeza debe ser privada; hace un año jamás hubiera imaginado pasar este día así, sola, son haber planeado algo magestualmente asombroso, extrañar es una palabra fuerte, no lo extraño pero tengo vestigios de él todavía en mi, ¿Dónde estas cuando las cosas malas pasan?, cuando necesito un "todo estará bien clem" de tus labios, donde estas hoy, el futuro es algún tipo de nostalgia y ando terriblemente nostálgica por que mi presente no es un buen lugar para vivir, "tranquila muñeca que yo te amo, tranquila muñeca que yo te quiero", 22 años echados por la borda, 22 años siendo pateticamente buena, 22 años que no me han dado nada, una familia que piensa que los desprecio cuando en realidad es todo lo contrario e interpretan mi frialdad como inconformidad cuando sólo es una imperativa soledad, amigos que por mucho que quiera se terminan yendo, relaciones más falsas que alucinaciones en el desierto, no tengo nada, ni nadie y por primera vez en 22 años me siento sola y perdida el vacío se vuelve demasiado grande para tanto aire, todo se vuelve.demasiado pesado para cargarlo

Día -4

Han pasado 4 días desde el esperado día 67, y nada se siente igual, en realidad ya no se siente nada, estoy en una espiral estática esperando caer o salir de una buena vez, he empezado a pensar en él y no, no me refiero a voldy, lo extraño, creanme no soy de las que se encariña con los demás, pero de alguna manera he empezado a sentir su dolor, traté de ser egoísta y sólo preocuparme por mí, pero no está en mi ser, además su voz se convirtió en mi voz genérica de monstruos y veo monstruos cada día a cada hora, lo extraño de una forma en que no debería hacerlo, lo extraño como los días donde podías subirte a los juegos infantiles de los sitios de comida rápida sin que te dijeran nada, lo extraño como los días donde tu peor tarea era hacer un cuadro de macarrones, lo extraño como a mi infancia por que no volverá; por que no entiendo por que soy así, por que los impulsos van dominando mi vida, por que mi razón ya no tiene voz, por que no puedo darme el lujo de tener algo bueno en mi vida por el temor de perderlo, por que renunció a las cosas antes de que ellas renuncien a mi ...

Dia 67 : Todo tiene sentido ahora

Esperé arduamente por este dia el dia 67, el dia donde todo el horror termina, el nuevo comienzo, no creía que un dia magicamente curaria tus heridas y te sentirias bien en un ¡Bang!, pero sorprendentemente es asi!, se necesitan 67 dias para volver a empezar, 67 dias para que todo en tu cabeza se reorganice, no se como ni por que , pero en 67 dias todo empezo a estar mejor, pero está sonrisa no se siente mía, ni de nadie, es esas sonrisas que aparecen como las palomas en un cable vienen te miran y te cagan la vida, es el día 67 y estoy en cero...