Mi mayor acto de amor hacia ti fue abandonarte

"Siempre vas a ser música para mí”. Creo que es la mejor frase con la que puedo definirte. Mucho más allá de Luz. Sacaste lo poco que tenía dentro de mí para que viviera para siempre en ti, pudiste hacer que volviera a sonreír y me devolviste vida y alegría que en ese entonces no tenía. Había magia, me mostraste un mundo distinto que yo no sabía que existía, me llevaste a volar mucho mas alto de lo que pudieras imaginar alguna vez, me reviviste... Y siempre sentí que hiciste tantas cosas por mí, diste tanto de ti y yo no supe retribuirte como merecías, y siempre me va a quedar esa espina de ballena clavada en mí sabiendo que dañe lo que alguna vez amé. Porque cuando lo dije lo sentí, hasta la última célula de mi cuerpo se hizo eco de lo que pasaba entre nosotros... Y fue tanto que cuando corte la magia, me lastimé por dentro, derramé lágrimas de mucho dolor, de sentimientos muy oscuros que seguían dañándome. Y así decidí ocultarte, no borrarte de mí... Necesitaba dejarte libre para no seguir lastimándote, porque más de una vez te dije que mi mayor acto de amor hacia ti fue abandonarte, y hoy lo sigo sosteniendo, más allá de que todo haya cambiado y hoy pueda mirarte a los ojos y decírtelo. Tu dices que tienes a tu bestia dormida, que no quieres sacarla del todo, o a veces sí, y yo te digo que tu pudiste sacar de mi al angel que habitaba en mí y nunca lo supe, alguien que inconscientemente buscaba una nota, una canción, un mundo de alquien para que se uniera al mío.. y apareciste, en el momento menos indicado, en el dia impensado y en las circunstancias mas raras... y fuiste música pero ahora sigues siendo música para mí. Sigues siendo la única persona que hace que desvíe mi mirada ante la tuya, sigues siendo alguien con quien puedo hablar de temas que otras personas jamás entenderían, sigues siendo mi caballero desde las sombras... y eternamente seré tu musa, seré más que un buen recuerdo para ti y una mancha de dolor dentro de mí ."La crueldad de tus ojos me hace valiente, y por buscar desviar mi mirada ante ti, junto coraje y de nuevo a intentarlo, aunque a veces pueda vencerte y logre ver dentro tuyo..."

Entre tantas cosas que me hubiera gustado decirte, te diría, por ejemplo, que me alegra muchísimo saber que no te hago mal, que me reconforta que hayas reconocido tu obsesión conmigo, algo que me asustaba y era una de las cosas que traté de demostrarte siempre y nunca pude (o no supe cómo hacer).. 
Diría que me pone bien ver que crecimos, que estás distinto, con la misma esencia de siempre, pero más adulto, viendo algunas cosas desde diferente punto, algo que veía muy lejano cuando estábamos juntos.. Diría que hay pequeñas cosas que sé que siempre voy a poder compartir únicamente contigo, como sentarnos a hablar de música y que me enseñes y expliques lo que mis neuronas no entienden.. 
Más allá de tus ojos mirándome, y pude haberme quedado más tiempo, pero no..
Diría que extraño hablar de absolutamente todo en esas charlas que teníamos todas las tardes, volaban mis dedos tratando de ganarte siempre en alguna respuesta... 
Diría que está re mal lo que hice (y hago), que no tengo que verte, pensarte, escucharte, hablarte, leerte...que siempre digo que no hay que hacerle a otro lo que no nos gusta que nos hagan, y no estoy cumpliendo con lo que digo.. 
Diría que sabiendo que estás bien, me haces bien a mí, me alivias esos sentimientos confusos de culpa que todavía dormitan en mi.. 
Diría que me gusta escucharte explicándome a mí cómo soy, es como te dije, jamás me la creí y lo sabes bien, y escuchar que alguien valora lo que hago, me llena de felicidad, esa parte de indecisión y no valoración propia nunca la superé.. 
Diría que me encantaria saber que eres felíz con alguien más, que encontraste otra cabaña en otros ojos, otros elefantes rosados, que tienes más proyectos de los que hoy por hoy tienes en mente... y tal vez sienta algo parecido a los celos, aunque soy consciente que TENGO que dejarte ir, que te liberes de mi, que vivas tu vida lejos de mí, siendo lo más feliz posible, siempre será ese mi deseo: tu felicidad.. 
Diría que alguna vez te dije “escribo para ser inmortal”, y siempre va a ser así, mis letras perdurarán a través del tiempo, escriba o no para tí, que no sé si alguna vez te lo dije, me siento honrada de saber que fui tu musa, que saqué cosas buenas de tu interior como para que le dieras vida a tanto sentimiento que reflejaste en canciones.. 
Diría que fue desubicado y cruel  de mi parte contarte ese tipo de cosas lleno de situaciones complicadas que sólo me generan más dolor e impotencia, y no es excusa, si te sirve saber, dos veces ya me fui y volví a mi casa.. 
Diría que me contagiaste un poco de tu paz, que me sentí muy bien escuchándote cantar, más allá de las dagas que me clavaste.. 
Diría que sabes que me pides muchísimo, que tal vez cuando suceda, sea verdaderamente lo último, que no sé si de verdad te sirva.. y por más que tenga el tiempo del mundo, siento que lo pides como hombre, como necesidad, y no será igual..
Diría que siempre fui una chica rara, gris, con azules a mi alrededor;  que viví buena parte de mi vida satisfaciendo a los demás, que sólo busco mi felicidad; que muero de amor por muchas cosas; que me producen infinita ternura tus abrazos; que lloré muchas veces leyendo tus palabras, tus letras, espiando tu face, -que pasó tanto en estos días que resolví no hacerlo más-, sintiendo que lo único que hice en ti fue dañarte; diría que tus palabras y tu sensibilidad siempre me gustaron, que lograron hacerme sentir bien, será porque no estoy acostumbrada a la palabra dulce, el elogio, la demostración de afecto de esa forma... 
Diría mil cosas que no sé si realmente te servirán, a ti o a mí, diría que cada vez que pueda voy a verte y escucharte, a pesar que dije que nunca más lo haría, pero soy débil en eso, una guitarra y una melodía pueden más.. 
Diría que un psicólogo podría ayudarme, que tal vez realmente lo necesite.. 
Diría que siempre voy a asegurar que mi mayor acto de amor hacia vos, fue abandonarte, el tiempo me dará la razón, aunque te enoje saberlo..

1095 No es un estúpido circulo vicioso es una hermosa caída horizontal

3 años, 36 meses, 156 semanas, 1095 días, 26280 horas, 1'576,800 minutos, 94' 608,000 segundos desde que todo empezó desde esa noche después de un extraño zombie walk, donde en mi lugar favorito, mi persona favorita me dijo mi cosa favorita, 
Recuerdo cada detalle, a veces una hora puede parecer solo un momento, y un momento pueden parecer varias eternidades y para mi ese momento fue este, como la Luna se reflejaba en sus ojos como no podía dejar de pensar en sus labios abrazando los mios y en como debia morderlos para calmar sus ansias y así pudiera terminar de hablar... el inmenso frío de esa noche , en como no me importaba por que estaba a lado de la persona más calida de todas, su sonrisa con cada una mi mis tontas bromas, mi risa nerviosa , y dos palabras que cambiaron para siempre en mi vida "Me gustas" y las siguientes seis palabras que crearon mi felicidad "Y quiero hacer algo al respecto" , nunca creí en las almas gemelas es decir ¿Creen que quiero estar con alguien tan jodido como yo? pero es el más hermoso caos caótico en mi vida y no lo cambiaria por nada en este universo, son tres años de risas, caidas, llantos, hospitales, cementerios, viajes, aventuras, conciertos., locuras, peleas, odio pero sobre todo amor , tal vez nunca llegue amar a alguien como a él, por que esa palabra de 4 letras se queda corto para ese sentimiento que me asfixia y revive con cada respiro, es el ser vivo que más me preocupa en este puto planeta es "lindo y peludo y un psicopata" el momento donde todo empezo , no sé que cosa tan maravillosa habré echo en otras vidas para tenerlo en esta... gracias por todos los llantos y risas infinitas , por todos los abrazos y los besos por cada caricia que me ha devuelto el alma con lo largo de los años por ser tan tu todo el tiempo y por dejarme ser yo siempre por que todo lo que no soportan los demas de ti son las cosas que amo de vos♥ ! 

No alcanzo mi propio botón

Hace muchos meses me fui y me dejé a mi misma en la deriva, sóla en el mundo , es difícil estar sóla cuando no te tienes ni a ti misma, pero decidí volver , quise volver, debía volver y ahora no alcanzo ese puto botón , estoy viviendo de sentimientos y recuerdos del pasado hasta poder prenderlo, pero esos sentimientos se están agotando, no puedo vivir con la sensación que sentía al mirar su sonrisa, o acariciar su cabello por las noches, tal vez el error fue tratar de recrear ese recuerdo, no sabia igual, no se sentia igual, y ahora los dos recuerdos se han mezclado y no existe un punto medio entre un antes y un después 

A ti podía decirte en cualquier lugar es el cielo si tú estás ahí al llegar y ahora todo se siente tan forzado, he conocido a alguien soy yo misma y creo que me daré una oportunidad, ojalá entendieras lo sola que me siento cuando pienso en ti , cargando una tristeza que ya siento como mía , ya ni mi propia tristeza es mía , trataste de ser el protagonista en mi vida por tanto tiempo que lo conseguiste y mi obra ya no tiene actor principal , actor que deberia ser yo pero renúncio , me siento como una pequeña niña corriendo a su cuarto , atravesando un largo pasillo hasta llegar a él en la noche y sólo querer prender la luz , pero soy demasiado pequeña para alcanzarlo , y la desesperación incremente haciendo a tu mente alucinar , de que posibles monstruos te quieren alcanzar, pero no hay nadie , tu mente juega contigo con o sin tu consentimiento, sólo quiero alcanzar el botón y que el reloj vuelva andar

8061 Días esperándote quien quiera que seas

Hace exactamente DOS meses dejé de escribir, por que dejé de necesitarlo , por que pensé que mi cumpleaños fue el momento definitivo que necesitaba... Y lo fue en su momento después de toda esta tempestad, de todo lo negativo en mi vida por fin podía ver a lo bueno llegar, pero a veces que te pasen cosas buenas no significa que te sientes bien, mi "felicidad" duró dos meses y yo estoy entrando en el agujero nuevamente,tal vez los medicamentos han perdido su efecto o mi agujero negro interno ha empezado a succionar todo de nuevo, pero hoy particularmente me siento en la nada espacial, en la estrella de la muerte a punto de explotar, nada ha cambiado, nadie se ha ido, nada externamente se ha alterado, pero no puedes usar algo dañado y esperar que funcione como debe , intente usarme aunque no me encontraba bien y terminé electrocutándome a mi misma, ¿Cómo se puede estar más rota que antes? ¿Cómo puedes estar peor que en la mierda? tengo un alma masoquista y pensé que leer todo lo que había escrito antes me ayudaría a darme cuenta que las cosas han mejorado...pero no fue así, tuve el efecto remotamente contrario, me di cuenta que todo sigue igual , que sigo igual, que no importa cuanto cambian las cosas afuera si todavías tienes una tormenta interna. Echo de menos la comodidad de estar triste...el no tener que dar explicaciones, el no tener que ver a nadie, no tener que gastar ni una milesima de energia por alguien más ni siquiera por ti misma..Extraño mi egoismo mi hedonismo mis nulas ganas de estar en contacto con los demás, tal vez simplemente no me agrade nadie en este momento, sólo desearía desaparecer, solo quiero desaparecer, solo voy a desaparecer .Día 133: TODO SE REPITE OTRA VEZ...

Dia agridulce

No le veo el punto a celebrar un cumpleaños, no es un año más con vida, es un año menos de vida, es como un "wooh un año más cerca de la muerte que cumplas muchos más cerca y mueras pronto", pero este post no es sobre eso, es sobre la parte dulce de este día, tan dulce que no entiendo como no me quedo pegada a ella cuando la abrazo, ese pequeño algodón de azúcar humanoide, ese lindo conejo sonriente, no puedo evitar tener la primera imagen de cuando conozco a alguien cuando lo veo, y cada vez que la veo veo a esa pequeña niña con uniforme cambiándose en media calle de ropa sin que le importara nada tal vez por ese motivo me duele cuando no la veo como en mi primer recuerdo, pero realmente amo las primeras veces por que el mundo está llena de ellas y lastimosamente de últimas y no quiero ninguna última vez con ella, oh por neptuno desearía decirle cuanto significa para mi pero soy torpe con las palabras, soy torpe verbalmente, y si tratara de hacerlo en persona seguramente me bloquearia, algunas personas deben conocerse en contra de todo pronóstico, y siento que ella es la más tierna e imprevista contradicción en mi vida, en este momento sólo tengo un popurri de los miles de abrazos que le he dado en los últimos años en una cinta de 8mm en mi cabeza, pienso que el corazón es un hotel, donde nadie tiene una habitación permanente pero ella no está en ese hotel, se encuentra en una bonita casa a lado de él con vista a un bonito lago, una laguna mental tal vez, es de esas personas a las que sientes que no importa lo mucho que le digas que la quieres simplemente no es suficiente , no se acerca a ese sentimiento, no encuentro una palabra para esa emoción, una de mis misiones en este mundo es hacerla feliz no importa como, sólo quiero tenerla en mi vida o mi muerte toda la eternidad que pueda, ella significa tanto y no se lo he dicho todavía, es la perfecta combinación de colores de esos que no se encuentran en un arcoiris, es la primera estrella en una noche de luna llena, es ese efecto de estar en drogas pero sin meterse nada, ella dice que soy un rayo de sol, y puede que lo sea pero ella es el sol entero, ya son dos años perfectamente inoficiales de nuestra no relación, donde el mundo se ha volteado y botado de él algunas veces, pero de alguna manera nos volvemos a encontrar, y cada encuentro es más sublime que el anterior, leyendo todo lo que acabó de escribir logró entender por que las demás personas la odian, pero eso sólo me lleva amarla más.

El fondo es más hondo de lo que logras ver

La felicidad es pública pero la tristeza debe ser privada; hace un año jamás hubiera imaginado pasar este día así, sola, son haber planeado algo magestualmente asombroso, extrañar es una palabra fuerte, no lo extraño pero tengo vestigios de él todavía en mi, ¿Dónde estas cuando las cosas malas pasan?, cuando necesito un "todo estará bien clem" de tus labios, donde estas hoy, el futuro es algún tipo de nostalgia y ando terriblemente nostálgica por que mi presente no es un buen lugar para vivir, "tranquila muñeca que yo te amo, tranquila muñeca que yo te quiero", 22 años echados por la borda, 22 años siendo pateticamente buena, 22 años que no me han dado nada, una familia que piensa que los desprecio cuando en realidad es todo lo contrario e interpretan mi frialdad como inconformidad cuando sólo es una imperativa soledad, amigos que por mucho que quiera se terminan yendo, relaciones más falsas que alucinaciones en el desierto, no tengo nada, ni nadie y por primera vez en 22 años me siento sola y perdida el vacío se vuelve demasiado grande para tanto aire, todo se vuelve.demasiado pesado para cargarlo

Día -4

Han pasado 4 días desde el esperado día 67, y nada se siente igual, en realidad ya no se siente nada, estoy en una espiral estática esperando caer o salir de una buena vez, he empezado a pensar en él y no, no me refiero a voldy, lo extraño, creanme no soy de las que se encariña con los demás, pero de alguna manera he empezado a sentir su dolor, traté de ser egoísta y sólo preocuparme por mí, pero no está en mi ser, además su voz se convirtió en mi voz genérica de monstruos y veo monstruos cada día a cada hora, lo extraño de una forma en que no debería hacerlo, lo extraño como los días donde podías subirte a los juegos infantiles de los sitios de comida rápida sin que te dijeran nada, lo extraño como los días donde tu peor tarea era hacer un cuadro de macarrones, lo extraño como a mi infancia por que no volverá; por que no entiendo por que soy así, por que los impulsos van dominando mi vida, por que mi razón ya no tiene voz, por que no puedo darme el lujo de tener algo bueno en mi vida por el temor de perderlo, por que renunció a las cosas antes de que ellas renuncien a mi ...