Dia 672

No habia tenido la necesidad de escribirlo, pero una vez más en muchisimo tiempo estoy totalmente sola de nuevo, y no me refiero a las personas a mi alrededor , sino , adentro, en lo profundo de mi ser, puedo sentir como todo se empieza a drenar de nuevo, y aunque mis heridas no son fisicas estoy agonizando una vez mas... Aún recuerdo la primera vez que te vi,por glob aún recuerdo  como olia esa tarde, tus zapatos sucios ese feo uniforme que tanto odiaba , tus audifonos, y mi alegria infinita al oir por primera vez a alguien escuchando a los strokes, tal vez nunca borre ese recuerdo, por que sabia desde mucho antes lo importante que serias, que no solo eres una persona , que no solo formarias parte de mi mundo sino que te convertirias en una supernova, en el eje principal de mis engranajes y universo, no se por que pero cuando ese sonido llego a mi, solo pude acercarme a ti , aun recuerdo tu perfecta barba que te trajo muchos problemas en esa epoca , aun recuerdo tus manos frias en mi cara, aun recuerdo como diana te mataba con la mirada, han pasado mas de diez años y recuerdo cada detalle, aunque tu tal vez ya no lo hagas.
Hay tantas palabras en el mundo , tantos idiomas, pero aun asi las mas sencillas las mas cortas abarcan infinitos enteros , un te amo , y aun mas fuerte un no te amo , que es en este caso lo que me ha obligado volver aqui,
672 dias despues de la tragedia , lo has dicho, ha tomado 672 dias que me olvidaras y superaras, y no se como sentirme, (en realidad lo se , pero no quiero derrumbarme , no todavia) 672 dias, me siento elogiada, y decepcionada, pero mi decepcion no es por ti, es por mi,por que me hiciste debil y en 672 dias todavia no recupero esas fuerzas, en 672 dias logre cambiar, ir al extremo opuesto de indiferencia y desapego total , pero tu me has arrastrado vilmente a mi estado suave y esponjoso , 3 palabras que han roto mi universo de nuevo, 3 palabras en visperas navideñas que pueden matar a un reno .
..Claro que te extraño! pero no de la manera que quisieras... Me duele muchísimo que no me contestes un saludo, me parte el alma leer tus notas en el muro de alguien en común y creer que soy yo la destinataria de todo eso que plasmas y que hiere tanto, me lastima el dolor que sientas y que  hagas que yo también lo sienta... Mi dolor es mío, quise expresarlo de mil formas, pero es mío y trato de dejarlo guardado con el mejor de los recuerdos que tengo de ti, aunque me lleguen tus letras y frases y me claven el corazón cientos de veces...
Y me callo. Y no digo nada. Y trato de hacerme la dura y sabes perfectamente que soy más frágil que un cristal... y me pregunto entonces, qué más... qué tengo que hacer.. porqué sigo siendo la mala de la película... y entonces quisiera verte de nuevo a los ojos y decirte mil cosas, pero caigo en la cuenta de que no voy  a solucionar nada con palabras, que no sirven esta vez, que sólo hay que actuar... Nada de lo que diga o escriba, servirá de algo... y la impotencia duele mucho más, hiere más, lastíma más...
Estaba segura que el viernes iba a verte, tal vez mi mente guardó esa imagen de lo que pudo haber sido un saludo y me lo reflejó en sueños, tal vez...Alguien dijo alguna vez que tienes que tener cuidado si pides señales, tal vez despues no sepas que hacer con ellas... pero tu me diste las que necesitaba, las que crei que me alcanzarian para comprenderte aun mas, las que hicieron que conociera otra gente, las que me llevaron mas a ti, las que me hicieron llorar mas de una vez... O como cuando te pedi que vinieras a buscarme porque no queria mas lo que me rodeaba, pero no lo hiciste y yo si comprendi que mi tiempo no es ahora, que todavia me queda mucho por hacer... Me pregunte un millon de veces porque, y otras tantas me respondi que solo tu lo sabes... ahora me encuentro con textos que decian que estabas mal, triste, y nadie te pudo ayudar... y me hubiera gustado saludarte, hablarte, abrazarte de nuevo,verte una vez mas... Tengo miles de cosas dentro de mi que solo tu y yo conocemos y sabemos, cosas que aunque difusas siguen en mi, momentos que voy a guardar para siempre y gestos que busco recordar cuando estoy mal...Y me quede con los buenos recuerdos, con que a veces me retabas, con que llegue hasta ti, con que al fin de cuentas no se si me importa verdaderamente saber que sentiste ese poco tiempo, que movilice en vos... Y me quede con fotos que encuentro por ahi, con pocas sonrisas, con tu carita triste tal vez diciendome adios,y con nada, me quede sin ti.. Me quede con estas lagrimas y una voz quebrada que me cuesta disimular, me quede con que hoy no pude ir a verte, me quede con que a veces no se como ayudar, como hacer para calmar tanto dolor, me quede con que me llamaste, con que hiciste que me diera vuelta y supiera que estabas ahi... Me quede con que hace 672 dias que no te siento cerca. 


Sé que todo lo que diga podrá ser usado en mi contra, como también sé que quizás pase mucho tiempo para que te enteres de lo que te escribo. Es más, tal vez nunca lo leas!! Es una opción, tal vez nunca te enteres... Pero soñé contigo, con que estabas delante de mí y llegué y te pedí un abrazo, que en realidad no sé si me lo diste, porque fue todo muy difuso, muy raro, esa sola imagen y nada más, no reconocí el lugar tampoco.. Qué loco, verdad? La cruel verdad es que extraño charlar contigo, y me dirás que no te sirve saberlo, pero tal vez me aliviane yo escribiéndolo, contándolo, corriendo el riesgo que nunca lo sepas. Extraño esas charlas de música, de rock, compartir e intercambiar opiniones de bandas, solistas... Me dirás tal vez que te estoy clavando un puñal, y puede que sí. Sé también que quizás no tenga sentido esto, pero bueno, es lo que siento, y como dije alguna vez, ya no quiero quedarme con sentimientos guardados. 
Y lueo pienso estoy harta de los tal vez por que soy un gran quiza, un casi , un nada, que han pasado casi dos años y las cosas no siguen igual , solo van empeorando, que hay momentos en los que ya tiro la toalla pero no muero, que ya no se si quisiera morirme o que todos murieran , que no doy mas , que estoy totalmente sola y tu no estas , que nadie puede cargar con ese gran peso de tenerme cerca , que mi yo del futuro seguira siendo mi yo del presente *Querida, o no muy querida yo del futuro: Creeme espero que en otros 672 dias lea esto y ya no duela, que no siga mordiendome la cabeza que encontraras lo que amaras y que te matara , que aunque muchas veces no lo parezca me agradas y no quiero que estes muerta * 
 desde hace 672 dias... y todo el despues, y todas tus visitas, y todos los sueños, y verte ahi, y oler tu perfume, y llorarte mil veces en silencio, y no quebrarme ante nadie, porque asi me conociste, muy fuerte, muy segura, muy yo... y hablarte en silencio, y decirte y pedirte mil cosas sin abrir mi boca, sin mover mis labios,acostumbrandome a respetar tu decision, aunque jamas la voy a compartir...

Y llega un momento de claridad donde esos recuerdos deberian hacerme feliz en epocas de decadencia como esta, pero luego solo recuerdo tu cara en lo alto dentro del globo aerostatico , esa felicidad en tu cara , y en la mia por que te estaba haciendo feliz, cuando decias que nadie podria reemplazarme jamas y como has mantenido tu promesa a lo largo de estos dias , extraño tu barba rosado mi cara cada mañana, como salia tu lindo acento chileno cuando bebias algunas cervezas po!, cuando me llamabas tu polola y tu lolita , en realidad lo que mas extraño es ver mi rostro en tus pupilas gigantes reflejarme en tu alma, por que aunque nunca lo dije me hacias feliz hasta en nuestros malos momentos , que nadie podra reemplazarte y hey he estado viajando bastante buscando ese sentimiento que solo lo encontre en tu pecho . Dia 672 y todo sigue igual.

Día agridulce segunda parte

Creo que solo escribo los hechos realmente importantes en mi blog y las ultimas entradas solo hablan de ti, en serio pequeña bezoomny no sabes lo realmente importante que eres para mi, hace unos dias te decia lo importante que era sharon y comprendi que nadie lo es lo suficiente para alejarme de ti.
Creeme han sido meses nefastos en la vida de esta reno, y aunque no te he visto, no te he sentido ni un minuto lejos, tal vez las perdidas unen a las personas y las desgracias unen a los seres mágicos.
Estaba leyendo la entrada de hace un año y creeme todo ha cambiado, por que no sabes como ha crecido mi amor por vos choodessny desde hace un año.
Es otro año pero este es el definitivo, es el que cambiara todo, el que decidi que te quiero tener en mi vida hasta que muera, y espero que no sea pronto, te amo katherine puedes dudar incluso de la teorias de cuerdas del universo pero jamas dudes de mi amor por ti, por que aunque no se vea , aunque incluso a veces no lo sientas esta ahi, como yo .
Creeme soy torpe verbalmente y desearia decirte cuanto significas para mi kaboom pero no puedo y estoy lejos, por que son miles de risas contigo en tres años y faltan millones para la eternidad que nos espera.
Un dia me dijiste " no entiendo por que soy importante para ti si me considero tan reemplazable" ese dia se me rompio un poco el orazon por que creo que no te he dejado en claro que para mi no lo eres y jamas pienso dejarte ir, eres el mas calido abrazo en la via lactea, y esa pequeña sonrisa tuya me alegra aunque no pueda verla (leyendo esto comprendo por que mis psicologos piensan que siento algo mas por ti) pero tengo tanto amor que darte por los meses en que no te lo he dado que siento que voy a estallar, eres unica kat, por que eres la unica que vino a mi vida para quedarse , y eres espacial por que me haces sentir asi, todos somos reemplazables en el aspecto fisico pero en el espiritual jamas , todo lo que he pasado contigo jamas lo pasare con alguien por que las cosas que han pasado no volveran a ocurrir , has marcado mi historia solo existiendo y queriendome cuando sentia que nadie mas lo hacia, en serio gracias por estos tres años creo sinceramente que si no te conociera ya hubiera muerto te amo 

...

Esta entrada no puede ser titulada por que todavía no se como llamarle a esto. Mi mamá solía decirme que la moda es cíclica, y suelo pensar que el tiempo es cíclico, pero hoy, luego de cuatro años he descubierto que los sentimientos también son cíclicos, Hoy una de las personas que más amo, que más alegrías me ha dado, me está causando un intenso dolor y una terrible confusión, pero no lo está haciendo ella directamente ella, sino yo, por las estúpidas emociones  que provoca en mi...
Recuerdo hace aproximadamente 4 años... Fue la primera persona que me gusto después que mi mundo se vino abajo por aquella que no debe ser nombrada, su terrible dulzura evitó mi inevitable caída, y que me congelara por completo, fue la primera vez que me ponía nerviosa por alguien , y ese sentimiento tan inexplicable es ahora el motivo de intenso dolor. De alguna manera esa sensación se convirtió en amor, pero no en un trillado estereotipo de amor, sino en uno real y duradero , de esos que ya no lo hacen, un amor para mí. más fuerte que el fraternal, pero hoy después de una exhaustiva busqueda en terapia, encontró el motivo de mis saltos de ciudad en ciudad , el verdadero motivo de mis ataques de pánico, mi despersonalizacion y mi terrible pavor con UIO, es ella...
El motivo de mi dolor oculto es ella ¿Es en serio? , sé que si, se que una pequeña parte de mi lo sabe , y todo se desató, con un pequeño sentimiento por otro individuo uno que no debió llevarse mi odio las ultimas semanas, ya que ese odio no era para el , era para mi misma, El no fue la primera persona que me rechazo en 22 años, esos sentimientos probablemente no eran por el , eran por mi , y por el inmenso miedo de arruinarlo todo cuando probablemente no sea real , sino un efecto secundario de las inyecciones, pero bloqueé ese sentimiento tanto tiempo tan dentro de mi que termino saliendo por el otro lado apuñalandome.

*No, no quiero tener una relación con ella, por favor soy tan heterosexual ahora ¿por que ahora?, ¿por que confundirme ahora? ¿ por que arruinarlo ahora? ¿ por que la terrible necesidad de hacerme sentirme mal cada momento? ¿ por que no decirselo ?... La respuesta es muy simple , culpa , por que estoy segura que no es real, es solo mi mente queriendo llevarme al suicidio , queriendo verme mal por que lo merezco

*No, no siento amor por ella, es algo más es tal vez la evolución de esa palabra , pero todavia no encuentro un mombre para ella, No quiero acostarme con ella, no quiero tocarla, no quiero hacerle nada solo amarla, solo hacerla feliz , solo verla feliz , solo tenerla cerca y destruir el mundo que siempre nos destruye , no lo entiendo, no entiendo esta gran burbuja de sentimientos y me esta volviendo loca , como un pajaro queriendo saltar del nido pero sin saber volar, ese sentimiento que te lleva al inminente final

*No, no quiero decirselo , ¿por que? por miedo de arruinar las cosas , soy la persona más sincera en el planeta y creo que merezco la misma cantidad de sinceridad aunque se que pido un imposible, lo mio no es sinceridad es un vomito verbal sin filtro , y solo tengo un pregunta rondandome la cabeza haciendome vomitar cada hora, haciendome coniderar no volver jamas por que tengo miedo de la respuesta ¿ALGUNA VEZ LE GUSTE? con solo dos posibles respuestas 
1. No: Rompiendo mi ego en trozos muy pequeños , haciendome sentir una verdadera sociopata, y que mis sentimientos son o eran unidirecionales, haciendome sentir peor de lo que me siento ahora
2.Si: La cual es una respuesta igual de mala, por que significaria que tuve una oportunidad y no la aproveche (aunque tal vez no lo hice por que sabia que esto llevaria mas lejos a esa clase de amor bidireccional que nunca acaba que nunca empieza y por ende nunca termina ) por que si supiera que alguna vez lo hizo me llenaria de mas ego tal vez esa burbuja se romperia y ya no sintiera nada por ella, y la realidad es que me gusta hacerlo, me gusta no saber que sentir, no saber que ella sentira, esa sensacion de solo estar suspendida en el espacio eternamente y de ser inmensamente feliz por que ella lo esta

*No, no es amor fraternal , he vivido los ultimos 3 años convenciendome que lo era pero la verdad es que no , va mas alla de eso es como si alguien te sacara todo lo de adentro de un manoton y siguieras vivo para ver tus visceras esa muerte estatica es lo que siento, es lo que me deprime, por que no quiero sentirla por ella, y no por que ella no lo merezca, es absolutamente perfecta, siempre me lo ha parecido y siempre lo hara, sino por que ella es mas especial que un simple sentimiento ambulante , es el motivo de que me sienta basura, de ser una mala amiga, de que las personas lo notaran pero yo no , es mas alla de un simple capricho por ahora puedo decir que la amo realmente pero la amo tanto que no intentaria jamas tener algo con ella , Y esa palabra 'jamas' es la que me tiene mal , no son mis sentimientos hacia ella , son mis sentimientos hacia mi reaccion hacia lo que siento por ella.
Solo puedo decir lo lamento si alguna vez lees esto y piensas que soy una completa psicopata , prometo que las cosas volveran hacer como antes y que solo es una fase , tal vez han sido demasiadas drogas que me derritieron el cerebro pero me ando derritiendo mas por ti (perdón probablemente cuando lo leas por que estoy 90% segura que te hare hacerlo ya no lo hare y solo me haras congelarme por que te dije todo lo que queria decirte hace varios años pero no pude hacerlo en persona por que soy torpe verbalmente y solo ignora todo y dime que estoy loca) debia sacarlo todo de alguna forma , pero en mi defensa puedo decir que tu iniciaste confundiendome y tengo pruebas de ello kaboom , la unica manera que encuentro de superar esto es alejandome un tiempo hasta que mis hormonas dejen de tratar de quitarme a mi mejor amiga y las drogas dejen de meterme tantas porquerias en la cabeza , es gracioso ya que te lo dije hace unas horas y pediste que trate de comunicarme contigo cuando eres el motivo por el cual me desconecto de cualquier tipo de tecnologia por ahora, 

Querido Santa: Lo unico que quiero para navidad es que mis sentimientos se calmen un poco por que me estan volviendo loca y que ella tenga la navidad que merece :) , eso es todo.Solo quiero dejar de sentirme un ebrio Ted Mosby esperando a Robin , cuando Robin no es la persona que deberia estar buscando , no es lo que esta buscando de hecho ni siquiera la busca solo aparece, y se que esto es un terrible efecto secundario de todo lo malo que ha pasado el ultimo año y quiero ser tan miserable para arruinar esto tambien , pero solo pienso en un pequeña carita y me siento mucho mejor, solo necesito saber que sucede, por que ahora, por que con ella, por que me odia tanto el destino y el universo, que onda con el payaso de mcdonalds, esperen me estoy desviando del asunto , solo quiero poder estar cerca de ella y sentirme como siempre me he sentido FELIZ , sin que haya algo mas de por medio.

Mi mayor acto de amor hacia ti fue abandonarte

"Siempre vas a ser música para mí”. Creo que es la mejor frase con la que puedo definirte. Mucho más allá de Luz. Sacaste lo poco que tenía dentro de mí para que viviera para siempre en ti, pudiste hacer que volviera a sonreír y me devolviste vida y alegría que en ese entonces no tenía. Había magia, me mostraste un mundo distinto que yo no sabía que existía, me llevaste a volar mucho mas alto de lo que pudieras imaginar alguna vez, me reviviste... Y siempre sentí que hiciste tantas cosas por mí, diste tanto de ti y yo no supe retribuirte como merecías, y siempre me va a quedar esa espina de ballena clavada en mí sabiendo que dañe lo que alguna vez amé. Porque cuando lo dije lo sentí, hasta la última célula de mi cuerpo se hizo eco de lo que pasaba entre nosotros... Y fue tanto que cuando corte la magia, me lastimé por dentro, derramé lágrimas de mucho dolor, de sentimientos muy oscuros que seguían dañándome. Y así decidí ocultarte, no borrarte de mí... Necesitaba dejarte libre para no seguir lastimándote, porque más de una vez te dije que mi mayor acto de amor hacia ti fue abandonarte, y hoy lo sigo sosteniendo, más allá de que todo haya cambiado y hoy pueda mirarte a los ojos y decírtelo. Tu dices que tienes a tu bestia dormida, que no quieres sacarla del todo, o a veces sí, y yo te digo que tu pudiste sacar de mi al angel que habitaba en mí y nunca lo supe, alguien que inconscientemente buscaba una nota, una canción, un mundo de alquien para que se uniera al mío.. y apareciste, en el momento menos indicado, en el dia impensado y en las circunstancias mas raras... y fuiste música pero ahora sigues siendo música para mí. Sigues siendo la única persona que hace que desvíe mi mirada ante la tuya, sigues siendo alguien con quien puedo hablar de temas que otras personas jamás entenderían, sigues siendo mi caballero desde las sombras... y eternamente seré tu musa, seré más que un buen recuerdo para ti y una mancha de dolor dentro de mí ."La crueldad de tus ojos me hace valiente, y por buscar desviar mi mirada ante ti, junto coraje y de nuevo a intentarlo, aunque a veces pueda vencerte y logre ver dentro tuyo..."

Entre tantas cosas que me hubiera gustado decirte, te diría, por ejemplo, que me alegra muchísimo saber que no te hago mal, que me reconforta que hayas reconocido tu obsesión conmigo, algo que me asustaba y era una de las cosas que traté de demostrarte siempre y nunca pude (o no supe cómo hacer).. 
Diría que me pone bien ver que crecimos, que estás distinto, con la misma esencia de siempre, pero más adulto, viendo algunas cosas desde diferente punto, algo que veía muy lejano cuando estábamos juntos.. Diría que hay pequeñas cosas que sé que siempre voy a poder compartir únicamente contigo, como sentarnos a hablar de música y que me enseñes y expliques lo que mis neuronas no entienden.. 
Más allá de tus ojos mirándome, y pude haberme quedado más tiempo, pero no..
Diría que extraño hablar de absolutamente todo en esas charlas que teníamos todas las tardes, volaban mis dedos tratando de ganarte siempre en alguna respuesta... 
Diría que está re mal lo que hice (y hago), que no tengo que verte, pensarte, escucharte, hablarte, leerte...que siempre digo que no hay que hacerle a otro lo que no nos gusta que nos hagan, y no estoy cumpliendo con lo que digo.. 
Diría que sabiendo que estás bien, me haces bien a mí, me alivias esos sentimientos confusos de culpa que todavía dormitan en mi.. 
Diría que me gusta escucharte explicándome a mí cómo soy, es como te dije, jamás me la creí y lo sabes bien, y escuchar que alguien valora lo que hago, me llena de felicidad, esa parte de indecisión y no valoración propia nunca la superé.. 
Diría que me encantaria saber que eres felíz con alguien más, que encontraste otra cabaña en otros ojos, otros elefantes rosados, que tienes más proyectos de los que hoy por hoy tienes en mente... y tal vez sienta algo parecido a los celos, aunque soy consciente que TENGO que dejarte ir, que te liberes de mi, que vivas tu vida lejos de mí, siendo lo más feliz posible, siempre será ese mi deseo: tu felicidad.. 
Diría que alguna vez te dije “escribo para ser inmortal”, y siempre va a ser así, mis letras perdurarán a través del tiempo, escriba o no para tí, que no sé si alguna vez te lo dije, me siento honrada de saber que fui tu musa, que saqué cosas buenas de tu interior como para que le dieras vida a tanto sentimiento que reflejaste en canciones.. 
Diría que fue desubicado y cruel  de mi parte contarte ese tipo de cosas lleno de situaciones complicadas que sólo me generan más dolor e impotencia, y no es excusa, si te sirve saber, dos veces ya me fui y volví a mi casa.. 
Diría que me contagiaste un poco de tu paz, que me sentí muy bien escuchándote cantar, más allá de las dagas que me clavaste.. 
Diría que sabes que me pides muchísimo, que tal vez cuando suceda, sea verdaderamente lo último, que no sé si de verdad te sirva.. y por más que tenga el tiempo del mundo, siento que lo pides como hombre, como necesidad, y no será igual..
Diría que siempre fui una chica rara, gris, con azules a mi alrededor;  que viví buena parte de mi vida satisfaciendo a los demás, que sólo busco mi felicidad; que muero de amor por muchas cosas; que me producen infinita ternura tus abrazos; que lloré muchas veces leyendo tus palabras, tus letras, espiando tu face, -que pasó tanto en estos días que resolví no hacerlo más-, sintiendo que lo único que hice en ti fue dañarte; diría que tus palabras y tu sensibilidad siempre me gustaron, que lograron hacerme sentir bien, será porque no estoy acostumbrada a la palabra dulce, el elogio, la demostración de afecto de esa forma... 
Diría mil cosas que no sé si realmente te servirán, a ti o a mí, diría que cada vez que pueda voy a verte y escucharte, a pesar que dije que nunca más lo haría, pero soy débil en eso, una guitarra y una melodía pueden más.. 
Diría que un psicólogo podría ayudarme, que tal vez realmente lo necesite.. 
Diría que siempre voy a asegurar que mi mayor acto de amor hacia vos, fue abandonarte, el tiempo me dará la razón, aunque te enoje saberlo..

1095 No es un estúpido circulo vicioso es una hermosa caída horizontal

3 años, 36 meses, 156 semanas, 1095 días, 26280 horas, 1'576,800 minutos, 94' 608,000 segundos desde que todo empezó desde esa noche después de un extraño zombie walk, donde en mi lugar favorito, mi persona favorita me dijo mi cosa favorita, 
Recuerdo cada detalle, a veces una hora puede parecer solo un momento, y un momento pueden parecer varias eternidades y para mi ese momento fue este, como la Luna se reflejaba en sus ojos como no podía dejar de pensar en sus labios abrazando los mios y en como debia morderlos para calmar sus ansias y así pudiera terminar de hablar... el inmenso frío de esa noche , en como no me importaba por que estaba a lado de la persona más calida de todas, su sonrisa con cada una mi mis tontas bromas, mi risa nerviosa , y dos palabras que cambiaron para siempre en mi vida "Me gustas" y las siguientes seis palabras que crearon mi felicidad "Y quiero hacer algo al respecto" , nunca creí en las almas gemelas es decir ¿Creen que quiero estar con alguien tan jodido como yo? pero es el más hermoso caos caótico en mi vida y no lo cambiaria por nada en este universo, son tres años de risas, caidas, llantos, hospitales, cementerios, viajes, aventuras, conciertos., locuras, peleas, odio pero sobre todo amor , tal vez nunca llegue amar a alguien como a él, por que esa palabra de 4 letras se queda corto para ese sentimiento que me asfixia y revive con cada respiro, es el ser vivo que más me preocupa en este puto planeta es "lindo y peludo y un psicopata" el momento donde todo empezo , no sé que cosa tan maravillosa habré echo en otras vidas para tenerlo en esta... gracias por todos los llantos y risas infinitas , por todos los abrazos y los besos por cada caricia que me ha devuelto el alma con lo largo de los años por ser tan tu todo el tiempo y por dejarme ser yo siempre por que todo lo que no soportan los demas de ti son las cosas que amo de vos♥ ! 

No alcanzo mi propio botón

Hace muchos meses me fui y me dejé a mi misma en la deriva, sóla en el mundo , es difícil estar sóla cuando no te tienes ni a ti misma, pero decidí volver , quise volver, debía volver y ahora no alcanzo ese puto botón , estoy viviendo de sentimientos y recuerdos del pasado hasta poder prenderlo, pero esos sentimientos se están agotando, no puedo vivir con la sensación que sentía al mirar su sonrisa, o acariciar su cabello por las noches, tal vez el error fue tratar de recrear ese recuerdo, no sabia igual, no se sentia igual, y ahora los dos recuerdos se han mezclado y no existe un punto medio entre un antes y un después 

A ti podía decirte en cualquier lugar es el cielo si tú estás ahí al llegar y ahora todo se siente tan forzado, he conocido a alguien soy yo misma y creo que me daré una oportunidad, ojalá entendieras lo sola que me siento cuando pienso en ti , cargando una tristeza que ya siento como mía , ya ni mi propia tristeza es mía , trataste de ser el protagonista en mi vida por tanto tiempo que lo conseguiste y mi obra ya no tiene actor principal , actor que deberia ser yo pero renúncio , me siento como una pequeña niña corriendo a su cuarto , atravesando un largo pasillo hasta llegar a él en la noche y sólo querer prender la luz , pero soy demasiado pequeña para alcanzarlo , y la desesperación incremente haciendo a tu mente alucinar , de que posibles monstruos te quieren alcanzar, pero no hay nadie , tu mente juega contigo con o sin tu consentimiento, sólo quiero alcanzar el botón y que el reloj vuelva andar

8061 Días esperándote quien quiera que seas

Hace exactamente DOS meses dejé de escribir, por que dejé de necesitarlo , por que pensé que mi cumpleaños fue el momento definitivo que necesitaba... Y lo fue en su momento después de toda esta tempestad, de todo lo negativo en mi vida por fin podía ver a lo bueno llegar, pero a veces que te pasen cosas buenas no significa que te sientes bien, mi "felicidad" duró dos meses y yo estoy entrando en el agujero nuevamente,tal vez los medicamentos han perdido su efecto o mi agujero negro interno ha empezado a succionar todo de nuevo, pero hoy particularmente me siento en la nada espacial, en la estrella de la muerte a punto de explotar, nada ha cambiado, nadie se ha ido, nada externamente se ha alterado, pero no puedes usar algo dañado y esperar que funcione como debe , intente usarme aunque no me encontraba bien y terminé electrocutándome a mi misma, ¿Cómo se puede estar más rota que antes? ¿Cómo puedes estar peor que en la mierda? tengo un alma masoquista y pensé que leer todo lo que había escrito antes me ayudaría a darme cuenta que las cosas han mejorado...pero no fue así, tuve el efecto remotamente contrario, me di cuenta que todo sigue igual , que sigo igual, que no importa cuanto cambian las cosas afuera si todavías tienes una tormenta interna. Echo de menos la comodidad de estar triste...el no tener que dar explicaciones, el no tener que ver a nadie, no tener que gastar ni una milesima de energia por alguien más ni siquiera por ti misma..Extraño mi egoismo mi hedonismo mis nulas ganas de estar en contacto con los demás, tal vez simplemente no me agrade nadie en este momento, sólo desearía desaparecer, solo quiero desaparecer, solo voy a desaparecer .Día 133: TODO SE REPITE OTRA VEZ...