Yes, she loves you Leon.

Para gingercai de gingereth ya te lo he dicho todo,  pero es un bonito epílogo 

She loves you Leon
She loves his calm moments before the storm
She's armed to her teeth be careful Leon
Tick, tick, tick flicks a clock in the cocking of guns
But balaclaved men they come for you and Leon
You're the only one

"Tú para mí, no eres más que un jovencito semejante a cien mil muchachitos. Además, no te necesito. Tampoco tú a mí. No soy para ti más que un zorro parecido a cien mil zorros. En cambio, si me domesticas…, sentiremos necesidad uno del otro. Serás para mí único en el mundo. Seré para ti único en el mundo"

Yo catarsis tú. 

Decidí escribir esto en español,  por que es bueno que no entiendas cosas que digo para variar además aunque deteste admitirlo,  puedo escucharte leer esta nota con tu acento español que tanto amo y que tanto me rompe los cojones que no tengo tío.

Es 06 de Diciembre y estamos en Amsterdam en el funeral de tu padre...  No quiero que pienses que soy cruel,  odiaría que pensaras así de mi cause "there is a part of me you'll never know,  the only thing I'll never show" when I sang "endlessly " I mean it,  you are my perfect unintended y nunca he amado a alguien como te he amado a ti, como te amo a ti,  como siempre te amaré a ti.
Esta ha sido la decisión más difícil que he tomado y podría decirte bullshit sobre como es lo mejor para los dos,  que pensé en ambos,  pero es una decisión egoísta,  sólo pensé en mi,  viendo detenidamente como el hombre al que amo con tanta locura desaparece frente a mis ojos a causa del dolor, dolor que no se compara con el que yo le causare dentro de algunos días,  algunas semanas,  meses o inclusive años (con mala suerte) .... 

Never trust a happy song lo aprendí detalladamente en estos días lo que es una ironía por que escuché ese disco tantas veces contigo, lo bailamos en nuestras tres bodas,  por tongue tied volvimos en nuestro mágico julio,  jamás creí que podría amar a alguien más que a Carlos pero you sir,  me mostraste magestuosamente lo equivocada que estaba, recuerdo la ultima vez que te vi en Enero hace casi un año,  y la ultima vez que te vi el mes siguiente en febrero en el funeral de mi padre (nunca te agradecí por estar ahí,  los sentimientos que tenia por ti me ahogaban y sacaban lo peor de mi, debes comprender lo difícil que era mantener mi promesa con mis alteregos de no volver a enamorarme jamás, cuando te acercabas a mi) y también recuerdo la ultima vez que te vi en abril después de mi post birthday party en parís jaja y como fuiste conmigo a bangkok así sin equipaje,  sin un centavo,  sin avisarle a nadie, eres un excelente novio y el mejor esposo,  pero créeme en esos meses de "las últimas veces que te vería" (deberíamos redefinir la palabra ultima vez, por que cuando se trata de nosotros no existe tal cosa como un final) fuiste el mejor amigo que alguien podría tener, fuiste mi roca,  mi compañía sin importar a cuantas leguas de distancia nos encontrábamos el uno del otro, mi luz,  mi esperanza,  mi sonrisa,  mi todo. 

Esto jamás se lo he dicho a alguien así que lee detenidamente :
Hay dos tipos de personas en el mundo. Las Batman y las Superman,  las primeras conocen de cerca el dolor,  las segundas creen conocer el dolor, las primeras luchan aunque ya no haya nada que perder,  y las segundas luchan por las cosas que temen perder.

"No puedes elegir si van a lastimarte o no en el mundo, pero puedes elegir quien lo hace,  estoy feliz con mis decisiones y espero que tu también lo estes" , es gracioso que esté citando a  "Bajo la misma estrella" cuando ambos somos granadas.  "Sólo somos dos lunáticos con cáncer enamorados " por que guardaste mi secreto y yo guardé el tuyo por casi dos años .

Tal vez esa bolita malvada se ha carcomido el 70% de mis recuerdos del último año,  pero mi perfecta memoria sigue funcionando y recuerdo la primera vez que te vi,  nuestro primer encuentro,  la perfecta alineación de los planetas que giran y explotan por tu sonrisa.  Por que cuando te vi supe que eras tú, the love of my life, my moon and my stars,  sólo era demasiado orgullosa para admitir que alguien consiguió tenerme de todas las maneras posibles , recuerdo como empezó la noche,  como una salida de gay girls night organizada por Paula (me encanta como le sigues poniendo las bielas por que ella es el ser que unió los puntos que llegaron hasta el punto final de nuestro primer encuentro) como el bar estaba lleno de docenas de chicas guapas queriendo pasar la noche conmigo y como cada vez que alguna de ellas iba a conseguirme un trago y se acercaban a la barra el súper sexy bartender (you) yo sólo desviaba mi mirada hacia ese enigmático muchacho , como nuestras miradas se cruzaron a lo largo de la noche,  hasta que por fin tuve el valor de acercarme y teniendo la mínima esperanza de que no fueras gay considerando que era un bar gay,  y mi gran decepción cuando llegué a la concurrida barra y no estabas ahí,  y cuando pregunte solo me dijeron que estabas reemplazando a alguien por unas horas, eso fue un golpe directo en la realidad, ninguna de las chicas logró conseguir mi atención así que salí del sitio para tomar algo de aire,  cuando vi unas escaleras en el edificio de alado que conducían a la terraza y no dudé ni un segundo en seguirlas,  la Luna estaba perfectamente cuadrada,  eran siete pisos por encima del suelo y la vista peregrina de parís en la madrugada,  saqué lentamente un cigarro,  cuando una voz,  la voz masculina más perfecta que he oído en mi vida dijo: "Espero que tengas más del mismo lugar de donde salio ese,  (refiriéndote al cigarro) esa es la cuota para estar en mi terraza.
*Una vez me preguntaste cual era el "Undisclosed desire of my heart" pero no tuve la necesidad de responderte por que sabias muy bien la respuesta,  siempre fui una niña extraña, con azules alrededor no tenia muchos amigos de mi edad ni quería tenerlos, siempre creí que si esperaba detenidamente un día aparecería alguien y bang ! me comprendería, que me diría en voz baja casi susurrando,  si exactamente si,  alguien como mi padre pero otra persona,  y es en ese preciso momento,  en aquella terraza donde con 22 años esa espera había llegado a su fin,  el deseo secreto de mi corazón,  era tener a una persona como yo en mi vida y una noche puff apareciste *
Jamás tuve miedo sabia aún sin haberte dicho una palabra que no me lastimarias y henos aquí dos años después sigues sin hacerlo (excepto cuando te lo pido,  you are so kinky ) , me volteé y te di uno,  sin decir palabra alguna,  sólo quería grabar cada detalle en mi mente,  tu sonrisa elástica,  el frío de aquella noche que rozaba mis mejillas,  el sonido de tus zapatos en el pavimento,  el olor del cigarro que se mezclaba con el de las plantas,  tus manos saliendo y entrando en tus bolsillos por lo nervioso que estabas,  luego preguntaste :¿Qué hace una muchacha bonita como tú en una terraza fumando sola?, y yo descortésmente sólo respondí "Soy un reno eso es lo que hago,  estar en terrazas repartiendo regalos y carbón " , a lo que respondiste :"No es un poco temprano en el año para hacerlo es febrero, y tengo carbón de sobra" a lo que yo dije : " Estoy corrigiendo los errores del señor claus no merecerías carbón por eso he venido a darte tabacos " , reíste,  te acercaste un paso más hacia mi me viste directo a los ojos y dijiste :" No me conoces,  tal vez no fue un error tal vez lo merecía,  no me conoces,  pero me encantaría que lo hagas" , me acerque un pasó más y dije : "Los renos nunca nos equivocamos, (y te ofrecí otro tabaco,)  y por cierto ya no estoy sola, ahora estoy contigo" , recuerdo nuestra conversación,  como cuando me dijiste para ir a beber un café adentro te pedí que me invitarás primero por que los renos,  los vampiros y las brujas debían ser invitados primero o se prenderían en llamas,  recuerdo como la luna se iba desplomando y mi deseo de que se quedara justo donde estaba.
Nuestra conversación fue desde gatos hasta hitler,  no podía creer lo fugaz que la luna nos había abandonado y como ahora el sol era nuestro anfitrión, tenia 46 llamadas perdidas de Paula por que temía que había sido víctima de jack the ripper jajaja,  recuerdo decirte que debía irme al instituto,  tu sólo te acercaste acariciaste mi collar de pizza y prometiste darme la mejor pizza del mundo,  cuando iba camino a la u en mi bicicleta casi me arrollan algunas veces simplemente no podía dejar de pensar en ese encuentro fortuito,  las horas pasaron volando sin ser yo la piloto,  podrás imaginarte mi sorpresa (Talvez sería extraño para personas comunes,  pero a mi me atrapaste en ese momento) cuando salí y te vi,  ahí radiente,  con tu perfecta barba y tu motocicleta : "te dije que te invitaría la mejor pizza del mundo" y así fue como nuestra primera cita se convirtió en nuestro primer viaje y mi segunda visita a Alemania a A Amsterdam para ser exactos,  esa magia tuya que se mezcla con la mía,  mi kangaroo,  mi rey,  mi Dios,  mi todo.  Te amo con todo mi esófago, con cada partícula,  cada átomo que toca los tuyos y crean millones de universos paralelos,  podría describir cada una de nuestras historias,  como la primera vez que me presentaste a tus padres y me perdí y mi salvador fue un hot dog gigante muy gentil que me llevó hasta tu casa,  o la vez en que Evans te retó a un duelo de sables láser por mi mano, cuando creí que me traicionabas hasta que descubrí que aquella chica (Helene ) era tu hermana,  cuando fuimos a navegar con mi padre en Salinas y nos quedamos en el yate una semana sin el más mínimo deseo de regresar a tierra firme. 

He vivido más vidas contigo en dos años que con cualquiera en 22 , me devolviste una felicidad que no sabia que había perdido,  me amaste con libertad,  eres el amante perfecto,  tal vez todavía no lo creas pero soy asexual,  ningún chico nunca había despertado así mi sentido ninfomano,  podría recorrer tu cuerpo toda la vida y aún así no sería suficiente,  conozco cada lunar y cada peca,  eres mi lienzo favorito,  mi criatura favorita y el ser vivo que más he amado en mi corta existencia.
Recuerdo cuando me pediste que fuera tu chica,  en aquella lluvia de febrero cuando me regalaste un paraguas amarillo,  que si miras fijamente mi blog es mi regalo favorito por la eternidad,  sólo tu me conoces,  tú eres la única prueba de que yo existo.
Ese día en la noche me contaste tu secreto,  como el cáncer se había confabulado con catrina y no había duelo musical ni instrumento que podría darte la victoria, (lamento las constantes referencias a adventure time,  I can't handle myself ) , y fue en ese momento en que te llevé a conocer a sophie al hospital y que ella te explicara mi realidad, que estoy viviendo del tiempo que morfeo y neptuno me regalan,  como poco a poco mi luz se iría apagando,  y aún así decidiste quedarte,  no importó cuantas veces te alejé,  te grité y traté de decepcionarte para que te fueras,  y míranos ahora, jugando witcher en medio de nuestra fiesta mexicana pre navidad segunda edición,  tus ojos , una sola mirada de tus ojos azules derrite todo lo malo en mi interior,  agradezco el inmenso placer de haberte encontrado,  de haberme dado la mejor historia de mi vida y créeme nuestra historia es mi historia favorita del mundo mundial,  no hay principito ni how I met your mother que se le compare.

Fue cuando baptiste dijo lo que necesitaba oír en voz alta que todas mis piezas se unieron por arte de magia,  de tu magia.,  "No puedes estar con nadie por que tu corazón esta en otro lado,  no son tus lluvias de catástrofes que no lo dejan funcionar conmigo ni con nadie mas,  amas a Fred" .

Save her now, because she loves you Leon
You're a pro, kill 'em all Kill 'em all, cause you're a pro
Save her now because she loves you Leon.

Estar contigo es felicidad en estado puro, brutal, natural, volcánico, que gozada, era lo mejor del mundo... Mejor que la droga, mejor que la heroína, mejor que la coca, chutes, porros, hachís, rallas, petas, hierba, marihuana, cannabis, canutos, anfetas, tripis, ácidos, lsd ,éxtasis... Mejor que el sexo, que una felación, que un 69, que una orgía, una paja, el sexo tántrico, el kamasutra, las bolas chinas... Mejor que la nocilla y los batidos de plátano... Mejor que la trilogía de George Lucas, que la serie completa de los Teleñecos, que el fin del Milenium... Mejor que los andares de Ally Mcbeal, Marilyn, la Pitufina, Lara Croft, Naomi Campbell y el lunar de Cindy Crawford... Mejor que la cara B de Abbey Road, que los solos de Jimi Hendrix. Mejor que el pequeño paso de Neil Armstrong sobre la Luna, el Space Mountain, Papá Noel, la fortuna de Bill Gates, los trances del Dalai Lama, las experiencias cercanas a la muerte, la resurrección de Lázaro. Mejor que la testosterona de Arnold Schwarzenegger o el colágeno de los labios de Pamela Anderson. Mejor que Woodstock y las rages más orgásmicas... Mejor que las drogas del Marqués de Sade, Arthur Rimbaud, Jim Morrison y Castaneda Mejor que la libertad... Mejor que la vida. 

Después de 22 años dejé de sentirme sola, de jugar sola, por que créeme nunca he jugado con alguien más,  tapar tus ojos y oídos en un puente peatonal para luego besarte muy despacio y que logres sentir todo al nivel de sentido en que lo hago yo "Tápate los oídos. Fuerte. Fuerte. Más fuerte todavía. ¿Oyes lo mucho que te quiero? Eso es lo más importante".

Esto es importante lee detenidamente es el mejor consejo que puedo darte :
Haz menos preguntas y conseguirás más respuestas.

Te di cada gota que quedaba en mi,  cada rayo de luz que vivirá en ti por siempre fuiste el único al que se lo di todo,  tu cáncer ha desaparecido y mereces todo lo bello de este mundo,  de esta vida,  de este tiempo indefinido y yo no puedo estar incluida en tus planes,  no puedo estar en tu futuro,  Mereces las mejores sonrisas del universo,  un amor que te parta las huesos no el corazón,  mereces alguien mejor que yo. Duele mucho cuanto te parten el corazón, es como si te arrancaran el alma por la boca, como te dije alguna vez los hijos de la luz son más crueles y ahora ya sabrás que tipo de secuelas deja una vida sometida a otros. 
Yo sigo girando con los ojos cerrados, obedeciendo la llamada del fuego, viviendo sobre el filo y con la certeza que nadie sabe lo que pierde hasta que lo tiene (es una digresión que tú sabrás entender, creo). Sé que tarde o temprano todos tenemos que decir adiós y que eso es lo que hace que las abejas zumben y los pájaros canten, hace que los pájaros rían.
Debí saber que a tu sombra nada veraz crecería pero ya ves, no era la tipa dura que soñé ser 
 Y yo seguiré destrozando bares, seduciendo tipas de cualquier calaña, bebiendo hasta caer; seguiré siendo la perfecta coartada de tu esposa.
Soy el enemigo del planeta verde, la señorita incendio, tu amante pérfido. Soy el dios que falló. 

quizá nunca podamos entender totalmente a alguien y menos a los más queridos pero podemos amarlos totalmente.
En mi opinión, amar a una persona quizá sea más fácil que entenderla pero mucho más peligroso porque el amor siempre duele. Uno puede tratar de entender a alguien pero no puede tratar de amarlo. El amor surge involuntario. El amor puede aumentar o bajar hasta diluirse pero no puede imponerse. A veces nos gustaría amar a determinada persona, incluso podemos comprobar que la persona tiene todos los atributos para que la amemos y no ocurre. Uno se acostumbra a cualquiera con mayor o menor trabajo pero acostumbrarse no es amar.
No sé si pienso lo correcto o si mis ideas son absurdas pero tiendo a creer que el amor existe, que es una invención del hombre y que ahora está fuera de control. El amor más estúpido y delirante es el de una madre por el hijo pero al menos tiene un piso biológico. Pero pensar que te encuentras a una desconocida y al poco tiempo darías la vida por ella me parece inexplicable y hermoso.

Hay gente que come para llenarse el buche y esos pueden vivir sin amor pero no sin compañía. Otros morirían de hambre antes que aceptar algo mal preparado. Estos últimos serán eternos solitarios a menos que den con la medida justa. Cuando se piensa en el amor las ideas no tienen consistencia y quizá por ello los grandes filósofos eludieron el tema pero aunque empalague es obvio que nuestra pequeña vida gira en torno a alguien que nos ha hecho felices idiotas o resentidos sabios.

El amor golpea más fuerte que Tyson, se mueve mejor que Alí, es más rápido que Ben Johnson dopado. Aunque calces 48, el amor puede tirarte al piso y hacerte rodar hasta que no quede un pelo en tu trasero. Para que te hagas en los pantalones al amor le basta un suspiro. 

Sé  quien eres y estás en mí como las uñas que se aferran y crecen desde mi carne. Cada cierto tiempo las corto con indiferencia, pero si intentara arrancarlas el dolor sería insoportable. También la idea de que existas se pierde a veces en los laberintos de mi mente y luego, como las uñas en mis dedos, me impone de nuevo su presencia. ¿Debería llamarte amor? A fin de cuentas eres abstracto, sin peso alguno en mi realidad. No perteneces a lo sucesivo y, sin embargo, le das forma a mis sensaciones. Imagino tus pasos, el olor de tu cuerpo desnudo en la penumbra perfuma mi silencio. Me tiendo en el vacío y siento como este brusco sentimiento me invade. Tu voz vibra como un lejano diapasón en la noche invisible. Es como si estuvieras grababos en mis ensoñaciones y delirios, suspendido en una dimensión sin horas ni testigos. Te pienso y te extraño, encuentro tu ser a medianoche y me fundo en ti. Mi carne se hunde lentamente en la tuya y no hay límite ni frontera. Mis palabras acarician las tuyas. Somos tu y yo un sortilegio que atraviesa la realidad. No importa tu nombre, sé de memoria el color de tus ojos. Mi vida no incide en tu vida. Tu vida es gris, tienes un nombre y un oficio,  Tiemblas al sentir que rozo tu cuello, que penetro tu ansiedad. Soy el sueño prohibido. Mis manos aferran tu carne, tus piernas se abren, me adentro en tu cuerpo y tu mente.

Espero que seas el canguro más feliz más feliz que cualquiera en Australia,  me alegra infinitamente saber que también fui el amor de tu vida,  que te di una felicidad directamente proporcional a la que tu me diste en Ooo,  que un día logres entender esto,  que te amo más que a mi propia vida y que esto me esta matando más que cualquier cáncer,  can you hear me,  sailor jack ?

Pienso que todo mi buen karma vino en forma de un chico ginger barbon que me robó el corazón y yo fui quien pagó sentencia,  que cortaré toda comunicación contigo aunque estoy segura que alguien te contará de vez en cuando como estoy,  puede que salga con otras personas incluso puede que no volvamos a vernos en un lugar que no sea un fenetro,  pero mi corazón me dice con susurros del marcapasos, que iré un día a la rue de Lille dentro de varios años,  iré a nuestro café tomaré un libro y lo leeré con un croissant y tu te sentaras en frente de mi mesa , te sonreiré y quitaremos este punto y coma., 

Yo no creo como todos creen, no vivo como todos viven, no amo como todos aman... Sin embargo, moriré como todos mueren. 

Fin de la transmisión.

Eres mi criatura favorita,  mi fotógrafo favorito,  el ser más increíble que he conocido,  mi mejor historia,  QamuSha Toujours 

I'm A Lover Not A Fighter

Estoy perdiendo la cabeza y no estas aqui, a quien tengo que matar para verte un minuto , la respuesta más lógica sería  a mi ...
Creo que decirte lo del video testamento fue lo peor que he hecho , por que ahora no puedo dejar de ver el tuyo , ese no era el plan señor Von Matterhorn , no podias dejarme aqui , diria que sola, pero realmente no lo estoy , lo que es sorprendente por que tengo a personas que nunca crei que se quedarian , no como las que crei que no se irian , te amo con cada célula, con cada pequeño átomo, tratar de estar con alguien más es una burla, es un inutil intento que algo me ate a este plano terrenal.
No hay más palabras, más escritos, no hay nada más, y no hay nada bueno que pueda darle al mundo, no hay ni una simple frase , he perdido todo, hoy 21 de julio me doy por vencida, no solo por vencida, me doy por destrozada, por rota, por nada.

Fool's Hall Of Fame

El caos es lo que te hace diferente. Lo que la gente no entiende de ti o lo que desea que cambies. Pero el caos es parte de uno. Es uno de los mejores combustibles puede construirte o destruirte. 

Creo que fue Nietzsche que dijo que una vida sin música sería una error. Yo añadiría que, sin los mejores auriculares para escucharla, es un sacrilegio, sólo falta un año para tener el título de psiquiatría y como he dejado eso en stand by me gusta aplicar lo aprendido,  a veces cuando el mundo apesta,  solo necesitas música clásica y unos buenos audífonos,  todo se vuelve poético y sublime y por supuesto mucho menos aburrido.  He estado en el mismo parque todos los días los últimos dos días y la próxima semana volveré hacerlo,  tal vez a veces una rutina es lo que necesitas para no perder la cordura ( que en realidad nunca "pierdes" solo la deshechas) La base de todo es pensar que hoy es el día que morirás. Eso da sentido a la vida. No hay más. El amor es como el ajedrez. Hay gente que ama con movimientos rápidos, como los alfiles o las torres. Otros quieren de forma extraña, como los caballos. Y finalmente hay otros que son como peones, que no saben amar, sólo saben dar un paso corto, pero esos pueden llegar al final del tablero y conseguir encontrar otra forma de querer. Me gustan los pensamientos aleatorios pero me gusta más la reacción de la gente al ver mi ojo morado,El mundo siempre prefiere que cambies tu caos, que lo domines, que lo corrijas, que lo ordenes o que lo disminuyas, cuando en realidad has de amarlo y no solo eso: después de quererlo, tienes que agrandarlo. Uno es su caos. 

 Siempre que te acercas a una respuesta, el Universo juega contigo para que olvides la pregunta, pero a veces la pregunta es la misma respuesta,  con el dolor pasa algo muy curioso cuando se desborda no hay más preguntas sólo respuestas,  es como aquel episodio de Futurama cuando fry llega a la taza de café número 100. Hoy tengo una paz y un pánico increíble para equilibrarla...  Tal vez sólo he perdido la cabeza pero esta vez estoy consciente de ello,  y no quiero buscarla,  mucho menos encontrarla.

Espero que puedan entender que no mostraré mi cara por lo que queda del año, lo que es irónico por que lo que queda del año es tal vez todo lo que queda...  No mostraré mi cara  por que tal vez esta pisoteada en el suelo desde que se cayó de vergüenza,  the joke was on me... 

En la vida hay poco espacio para los susurros. Yo he recibido tres o seis minutos de susurros. Frases muy cortas de hombres en momentos muy puntuales: “Te amo… no te olvidaré… sigue… sigue… ” Los susurros son tan potentes que deberían prohibirse. 

creo que el corazón es el órgano más sobrevalorado que existía. El amor, la pasión y el dolor pertenecían en exclusiva a ese pequeñajo rojo asíncope. Y eso me molestaba en exceso. Por ello, no sé cuándo, decidí que el esófago sería el órgano que significaría cariño,  "te quiero con todo mi esófago " y solo piénsenlo,  todo lo importante pasa por ahí,  el aire,  la comida,  el vino y las bocanadas de humo .

No es que no tenga nada que decirte, sino que ya te lo he dicho todo. Todo lo que hubiéramos podido ser tú y yo si no fuéramos tú y yo. A veces no es justo que alguien se asfixie con tu propio infierno y la distancia es la única y factible solución.

Qué pasaría si un demonio se arrastrara a ti un día o noche en tu más solitaria soledad y te dijera: ‘Esta vida, como la vives ahora y has vivido, tendrás que vivirla una y otra vez, veces innumerables; y nada nuevo habrá en ellas, sino cada dolor y cada alegría y cada pensamiento y cada suspiro y todo lo inefablemente pequeño y grandioso en tu vida debe retornar a ti, y todo en la misma serie y secuencia—y de la misma forma esta araña y esta luz de luna entre los árboles, y en la misma forma este momento y yo mismo. El eterno reloj de arena de la existencia se volteará una y otra vez—y tú con él, tú polvo del polvo’. La pregunta para todo y cada cosa: ¿deseas esto una y otra vez, veces incontables? Sería la carga más pesada sobre todas tus acciones. O ¿cuán bien dispuesto hacia ti mismo o hacia la vida tendrías que volverte para no tener mayor deseo que esta última y eterna sanción y sello?  El control es una ilusión.

You try that cat and mouse shit you'll get bitten

El amor es para la gente real

¿Qué puede hacer un poeta sin dolor? Lo necesita tanto como a la maquina de escribir, pero ninguno lo pide,  ninguna persona quiere el dolor, pero muchas veces lo necesita,  lo necesita para moldearse,  para crecer,  para mejorar o en algunos casos empeorar.Pero que ocurre cuando una persona tuvo suficiente?,  cuando tu alma ya esta tan empapada de dolor que nunca se secará?,  que no existe verano ni sol que ayude?.

Bastó un día en uio para formularme esa pregunta. 

No escribo por placer escribo por sobrevivencia por que necesito creer que el dolor se queda encarcelado en cada letra,  en cada coma, que cada punto final se crea también en la vida real.

Ningún dolor significa el fin del sentimiento; cada una de nuestras alegrías es un trato con el demonio.

No sé ni siquiera cuantas yo tuve que callar cuando todo esto inició hace un mes. Pensándolo bien solo bastó un mes congratulations asshole , lo único que oía era un "is a trap, " o "dejavu" , pues fue un terrible dejavu. "hazme un favor y deja de salir con chicos malos", recuerdo como me atrapó con esa frase,  recuerdo también como pensaba que él era uno de los chicos malos de los que el mismo trataba de alejarme,  no entiendo como alguien que parece un ángel cuando te sonríe puede causar tanto daño, obviamente lo sabia,  fue ese lado oscuro el que me atrapó hace un mes,  pero jamás creí que lo usarías en mi contra. 

Te suena familiar Dayann?

El chico malo con tattoos y musculoso que llega como el caballero de dorada armadura a "rescatarte"?

La tormenta eléctrica que sientes cada vez que lo ves? (que por cierto es miedo cariño) , la vida perfecta que creen estar creando?,  y luego el primer golpe bajo verbal seguido del primer y segundo,  tercer,  cuarto golpe físico real?,  tal vez deberíamos llamarlo "Tyler 2" , creí que un año después no caerías en lo mismo,  lo más perturbador fue lo que hiciste después como fuiste a la cocina por ese gran cuchillo,  lo pusiste sobre la mesa y le pediste que terminara,  what the hell?  Sabes lo horrible que fue? Sabes que pudo hacerlo en un instante y no te importó ...escúchame muy bien cass ,  vez la línea de tiempo y los acontecimientos?,  puedes ver el patrón de lo que sucede aquí?  , puedes dejar de negarlo y solo admitirlo?, por neptuno sólo mírate,  pareces salida de una campaña de MTV sobre la violencia en la mujer,  sin mencionar lo desdichada y mal nutrida que te ves,  y considerando tu estado de salud actual no nos viene nada bien. 

Es por él pequeña,  esta vez después de todo lo que te dijo fue muy fácil admitirlo para ti,  fue por él por que te dolió,  por que aunque odies oírlo sentías demasiadas cosas por él y quieres oír algo más? Las sigues sientiendo maldita sea sigues con esa misma cara de estúpida cuando algo lo trae a tu mente y créeme he tratado sin resultados que eso no suceda, pero sabemos que no harás nada con ese sentimiento aunque sea real y sea nuestro (nuestro no solo en ambas sino en todas las demás ) por que?  Por que no quieres arruinar su relación,  su cabeza ni su vida de nuevo (lo que es el mejor y más noble acto que has hecho )pero sabes lo que te paraliza?  Es el miedo,  miedo que te vuelva a lastimar Pero tienes mucho mas miedo de tu lastimarlo ,  aunque con los últimos acontecimientos es totalmente ridículo,  fuiste con el peor tipo que podías cruzarte y lo idealizaste para evitar esa derrota y ahora mírate,  lo volviste hacer,  volviste hacer exactamente lo que hiciste hace un año con tyler! Puedes verlo? Dayann no solo pienses que yo emmanuel te lo dice hablo por todas incluyéndote,  puedes admitir que hace un año te dolió no ser perfecta para él?  Y terminaste con un tornillo menos igual que ahora casi un año después? 

Es hermoso ver que ese sentimiento te enloquezca así por que sigues sintiendo a pesar de todo,  pero no puedes seguir haciendo este tipo de cosas de lastimarte asi de buscar a alguien que te lastime así deliberadamente por que tu no puedes hacerlo. No mereces esto,  demonios sé que no,  sé que duele,  todo duele,  y que lo que más duele ahora es tu soledad,  pero mereces algo mucho mejor que esto, que no tienes motivos para querer castigarte así, que pronto todo mejorará lo prometo dayann .

“La fe está bien para los que la tienen. Mientras no me la tiren por la cabeza. Tengo más fe en mi plomero que en el ser eterno. Los plomeros hacen un buen trabajo. Dejan que la mierda fluya" espero que vuelvas pronto no escribo tan bien como tu lo haces,  lamento no ser de ayuda últimamente . Shitty minds in a Shitty city, tal vez el TID esta fuera de control nuevamente , pero de una manera inofensiva esta vez. 

Y si Emma tiene razón,  es decir sabemos muy bien que la tiene pero no se trata de quien tiene la razón eso no ayuda de nada,  se trata sobre que hacer al respecto. Lamento si alguien llega a leer esto y mi repentina desaparición,  pero nadie merece estar cerca de mi,  de toda la miseria y dolor que significo , puedo decir que estaré bien y me recuperaré tal vez no físicamente,  aunque la verdad espero que si y que ese AB negativo deje de ser mi maldición,  me refiero a mi espíritu a que un día vuelva a ser más fuerte. Que tal vez no vea a nadie por un largo tiempo,  y deberían dejar de preocuparse por mi,  que los renos son inmortales pero a veces deben volver al polo norte a cargar el trineo,  y lamento todo el dolor que pude haber causado. Pero que ese dolor se lo han causado ustedes mismos cuando mi primera regla es el desapego,  pero a quien engaño?  Todavía me duele la empatia de un sujeto que no me da ni la hora,  a la que mi existencia ya no le importa mas... Dicen que un clavo saca otro clavo,  no es verdad lo único que se hace es enterrar el otro clavo hasta que se lo pierde de vista y podrá no verse pero puede sentirse ahora mucho mas profundo 

Don't let me be lonely tonight

Do me wrong, do me right, do me right baby.
Tell me lies but hold, hold me tight.
Save your goodbyes till the morning light,
But don't let me be lonely tonight.

Say goodbye, woman say hello, say hello.
It's sure enough good to see you, but it's time to go,
And don't say yes, but please don't say no.
I don't want to be lonely tonight.

Go away then, damn you, go on and do as you please, do as you please,
But you ain't going to see me getting down on my knees,
'Cause I'm undecided and your heart's been divided.
You've been turning my world upside down.

Do me wrong, do me right, do me right baby.
Go on and tell me lies but hold, hold me tight.
And save your goodbyes till the morning light,
But don't let me be lonely tonight.

Save your goodbyes till the morning light,
But don't let me be lonely tonight.
'Cause I don't want to be lonely tonight.

I don't want to be lonely.
Don't do it, don't do it, don't do it, don't do it.

Ladies and gentlemen we are floating in space

A new hope
A new start

No suelo escribir inmediatamente sobre alguien pero las circunstancias me obligan hacerlo, en el peor de los casos desearía que leyeras esto y sepas que no fuiste sólo un momento en mi vida,  llegaste cuando estaba abarrotada de tristeza y te abriste camino hacia mi,  moviendola y tirándola a un barranco , llegaste en el mejor de mis veranos y en el peor de mis inviernos,  llegaste y me llenaste de sonrisas y buenos deseos. 
Recuerdo perfectamente ese 13 de junio en el que hablamos por primera vez y aun mas recuerdo ese 14 de junio en el que te vi por primera vez en el que simplemente sabíamos que era el comienzo de algo grande,  vamos lento por que vamos lejos ,por que ya no creía en nada hasta que sentí tu barba en mi cara por primera vez,  hasta que me dijiste que también te gustaba la electrónica africana y el gypsy punk, hasta que me dijiste que amabas a tarantino y acampar,  que me enseñarías a tocar la batería, o hasta que me dijiste que te enamoraste de mi cuando me viste tocar el piano.

Tu cariño me llega fácil y suave como si las nubes de algodón de azúcar bajaran a abrazarme,  creo que la melodía del blog se ajusta perfectamente a este sentimiento,  te quiero aunque suene prematuro, te esperé por mas de 8760 días y más de 24 años sabes cuantos infinitos son para un reno? Bueno son al menos 7 jaja,  eres mi siete de buena suerte,  mi complemento perfecto,  el barbon que más quiero sobre este lado de la galaxia,  desearía sólo saltarme hasta el "y vivieron felices para siempre " contigo,  pero,  no me interesa como acabe esto,  no me importa si me quedan ocho meses,  ocho años u ocho décadas,  no me voy a privar del simple placer De amarte,  de tocarte de besarte 400 veces por minuto,  de que seas mi único y favorito sailor,  de que seas todo lo que siempre quise,  y de hacerte inmensamente feliz por que llegaste y nada más me importa, quiero darte la bienvenida cada mañana cuando vuelvas a la vida, y un funeral cada noche cuando vayas a dormir,  quiero seguir dibujando esa sonrisa que me encanta en tu cara, y de abrazarte eternidades sin razón aparente. Tengo miedo de todo. Tengo miedo de lo que vi, de lo que hice y de lo que soy, y de lo que más miedo tengo es de salir de esta sala y nunca más sentir en mi vida lo que siento cuando estoy contigo. Eran un millón de pequeños detalles, y al sumarlos todos se veía que estábamos hechos el uno para el otro. Y yo lo supe, lo supe la primera vez que  te toqué. Fue como llegar a casa, sólo que a una casa que nunca había visto. Y al darme la mano para ayudarme a bajar de un auto…  lo supe. Fue como… magia y descubrí que ya te extrañaba incluso antes de conocerte. Te quiero más de lo que escribo y lo sabes, te adoro más de lo que necesito y lo sé. 

How I Learned to Stop Worrying and Love the Bomb

En los cuentos de hadas el amor te inspira a ser noble y valiente. Pero en la vida real, el amor es sólo una excusa fácil para ser egoista, siendo un hada en la vida real me he convertido en una contradicción.

Existen conexiones instantáneas entre personas, algunas permanecen toda la vida, algunas veces confunden, algunas veces las ignoras, otras veces haces voluntariamente que desaparezcan, o sales corriendo, todas las opciones son válidas. Además está el dilema ético, si alguien tiene una relación, pero tienes claro que puede ser (nunca se tiene la certeza total), el amor de tu vida, ¿puedes interponerte?, ¿estás seguro que ese enlace es lo suficientemente fuerte?, ¿eres tan insolente como para cambiarle la vida a dos personas?, ¿realmente puedes y quieres comprometerte al igual que lo está su pareja?, o como dicen  “lo que empieza mal termina mal”. Del otro lado de la moneda, debes honrar tu relación así sepas que encajas mejor con otra persona, que te mueve el mundo realmente, ¿te engañas o engañas a la otra persona?, ¿si estás bien con alguien para qué volver a comenzar?, ¿es real o es solo un espejismo? La solución a estas preguntas podría ser diferente para cada caso, ese dilema moral me perforo la cabeza cada noche por los últimos cinco meses,  las personas creen que no duermo lo suficiente por ser infantil o egoísta o el muy conocido quemiportismo pero la verdad es que no puedes dormir cuando eres una buena persona,  que siempre actúa de la manera errónea.
Para ser honesta, no me gustan las fiestas. El hablar banalidades no es mi fuerte. Corregir palabras lo era, pero ahora es parte de mi pasado. Mi nuevo hábito es hablar de más.
"- Me encantó hablar contigo.
- Sí, a mi igual. Lo cual es raro porque no soy muy sociable"

Te quiero un poco más románticamente de lo que decía. No es un crimen, aunque casi me doy cadena perpetua por ello. A veces quisiera tener una máquina del tiempo o algo parecido, Si inventamos el viaje en el tiempo, volvería a la noche en que te conocí, no dejaría al TID controlarse de mis células,  en realidad evitaría todo tipo de encuentro hasta dentro de cinco años cuando todo estuviera controlado . Cuando te veía la culpa devoraba cualquier otro sentimiento,  desde siempre,  culpa por lo que te había hecho, luego culpa por que teníamos pareja,  culpa por que debería estar de luto y al final culpa por que te había mentido, pero que podía esperar cuando fui creada con culpa,  mi existencia es un gran error y culpa,  es lo único que corre por mis venas.
Siempre tuve miedo no tanto de ti sino de mi,  de hacer algo muy extraño que te asustara y así me encerré a mi misma cuando te veía, tenia miedo a que sintieras miedo de mi, ahora suena muy ridículo considerando que no eres el ejemplo de normalidad y que no muchos chicos se desnudan de la nada y se recuestan a mi lado cuando yo estoy con ropa.

Escúchame. Cierra los ojos. Sólo quiero que me escuches. Hazme ese favor. (ella cierra los ojos). No es fácil dejarse querer, a ti en concreto te cuesta más que a la mayoría, lo entiendo, pero quiero que lo intentes. Considéralo un experimento. Te prometo que sera maravilloso contigo, Emms. Creo que para eso tiene mucho talento. (ella sonríe). Te mereces ser querida,  Lo mereces. Que tú no te lo creas no significa que no sea verdad. Es verdad para mi, de momento es lo único que importa. (ella abre los ojos y sonríe).vale, supongo que estás triste y no quieres que te molesten pero quiero contarte una historia y tienes que oirla. Así que escucha. La escena: hablo con el e intento dejarlo y no hay suerte. Dime una cosa, ¿cuánta gente dice que la belleza está en el interior? Pues es una chorrada. La belleza está en el exterior y a mi me gusta la belleza. ¿Y a quién no? Pero aquí viene lo raro. Estoy escribiendome con el. Entonces empieza a decirme porqué tenemos que salir juntos y a medida que iba escribiendo las moléculas de su cara en mi mente se habían reorganizado porque abrí de repente los ojos y estaba escribiéndome con un hombre absolútamente hermoso y super atractivo. Un auténtico bombón. Y tenías razón, es un hombre superior. Así que al diablo la tristeza, dejémonos amar porque merecemos ser amados. Todos lo merecemos, de verdad, todos. Sal a que te amen.  

Entiendo por que lo creyó,  por que yo misma lo creí,  aun pienso que emmanuel también nació de ese sentimiento de culpa hacia ti,  solo tenia los rasgos y caracterizticas de mi que te agradaban, nada más no era yo, pero trató de serlo.

Solo he perdido una cosa en la vida y ha sido a mi misma,  por suerte he logrado rastrearme y sé muy bien dónde estoy y mas importante se a donde voy. 

El sacrificio es parte de la vida. Es algo que debe asumirse. No es algo que se deba lamentar. Es algo a lo que debemos aspirar. A veces cuando uno sacrifica algo precioso, en realidad no lo está perdiendo. Simplemente se lo está dando a otro. A alguien que tal vez lo necesita más que tú. 

Cuando agarraba su mano: ¡Ay, habría podido seguir jugueteando así toda la vida, ese juego de las manos, de los dedos que se entrelazan, se entrecruzan, y solo conocen ese momento que se olvida del tiempo y hace vislumbrar la felicidad! 

Tal vez no vuelva a tener más palabras bonitas,  sobre ti y tal vez quedes en el olvido mucho antes de lo que esperaba,  es por eso que prefiero escribirlas,  y así hacerlas inmortales,  puedo decir que extraño frotar mi nariz fría en tu cara y se siente un poco siniestro frotarla en el rostro de alguien más, que extraño pasar mis dedos por tu espalda y empezaras a temblar como la luna sobre el agua,  que nunca necesitamos palabras solo debías ver mis ojos y yo los tuyos para que supieras que sucedía,que hubiera deseado prestarte más atención, no, no prestartela sino regalártela,  que lamento nunca haber pasado una noche entera contigo haciéndote juegos de wicca,  evitando a toda costa que durmieras y que cuando finalmente lo hubieras hecho sacar a Jigglypuff y rayarte con un marcador o cualquier cosa, 

 Un abrazo no debe ser de diez segundos, ni de treinta, puede durar ocho minutos si es necesario. Acariciar un cuerpo no debe suponer siempre sexo. Debes apreciar la caricia como parte de tu vida. Despenalizarla en tu vida, Que si el cuerpo come cosas que no son sanas y las convierte en velocidad y en energía… El alma puede llegar a hacer lo mismo con las malas experiencias del corazón. Que de todo se puede aprender…

Llega un momento en que sólo se recuerdan las cosas buenas que se han perdido para siempre, Como dice George Sand: «L’esprit cherche et c’est le coeur qui trouve». hoy ya no sentí esa punzada más, me vi a mi misma riéndome (en un buen sentido) por la cara que ponía al verte pocas veces he tenido en mi vida esa sensación que sólo se puede experimentar cuando la felicidad te invade de forma totalmente inmerecida y finalmente puedo decir que la peor cosa que me ha pasado es, en realidad la mejor cosa que me ha pasado. Can you hear me mayor Tom?. Kghhhh. Cambio y fuera.