I'm a fighter not a lover

El orden de los factores,  si altera el producto.

Me gustaría no existir o al menos haber sido lo que mi amor soñó.Dejarse ir a uno mismo es empezar a vivir, es lunes y la casa no huele a ti, me preguntaste por qué mandé a Chleo a Paris y respondí que para pasar las fiestas unidos, pero ya había quitado el seguro de la bomba hace mucho, tú lo hiciste, ignorando el "tic tac" que se hacía más fuerte con el pasar de los días...
Te lo dije tantas veces, "cuando dejes de necesitarme me iré " y dejaste de hacerlo hace mucho pero me quedé rompiendo mis propias reglas y rompiéndome a llorar sin caso de emergencia
Ya no te amo, y sigo preguntándome cuando dejé de hacerlo, sé que pensarás que fue en aquel instante cuando rompiste la unica cosa material que amaba, no puedes darle a alguien el mejor regalo del mundo y luego romperlo justo en frente de su cara en el mes de su especie, that's cruelty man.
Pero ese no es el caso, tal vez fue en aquel may the 4th be with you, el primero en el que necesitaba a mi padre o a evans peleando contigo por mi mano, el primero después de tanto en el que sólo necesita ser yo, salir y hablar con la gente, dar brinquitos gays, jugar en el pasamanos y al final ir por un helado, todo vestida como Leia of course, y el primero en el que te negaste a acompañarme...
Love is a laserquest, tal vez nunca voy a crecer, pensé que lo había hecho, pero nuestros puntos de vista sobre "madurez" jamás serán lo mismo y respeto eso, aunque pueda doler.
Y ahora no puedo pensar en el aire sin pensar en ti, pero dudo que eso sea una sorpresa , tal vez te quité las manos de los ojos muy pronto, daría mi alma por volver un minuto a aquel momento en que te acercaste a mi por primera vez, y la primera vez que te dije que eres el amor de mi vida. Por que jamás hablaré en tiempo pasado cuando se trate de ti. Me duele tu dolor a niveles que jamás hubiera imaginado, desearía moldearme y ser la persona que necesitas y no la que quieres.

Yo...  Yo ni siquiera puedo terminarlo,  cuando pienso que este es el final las palabras simplemente dejan de brotar , se rehúsan a obedecerme,  mis dedos sólo se vuelven en mi contra....
Se que deseas leer cosas mejores,  o que plasme nuestros recuerdos en tinta,  pero simplemente no puedo,  no ahora.  Lo siento
I'm not a fighter...  Soy una cobarde. 

This is from, this is from, this is from Matilda (a.k.a Emms )

Decirte que espero que te pudras sería mentir y ya no hace falta porque el amor acabó y el vacío no requiere engaños. 

Hay dos tipos de ausencia /En una el ausente no regresa / En la otra el ausente no parte / Una está atravesada de sol / La otra empaña el cristal y seca el pasto ya seco / Una convierte el ruido en aventura / La otra es un largo domingo sin revistas...

Cuando se vive en la mierda es difícil captar las diferencias. Uno se acostumbra rápido a los olores y los pierde y con ellos se va cierta conciencia y cierta dignidad, empecé a escribir esto un 26 de julio del 2016 y recién hoy en mi prematura noche buena lo pude terminar,  no por que fuera un extenso texto de hecho es corto pero he tenido que hacer un pequeño viaje para poder terminarlo.  Soy una idiota,  siempre traté de recompensarte  pero creo que jamás me disculpé contigo y no pude hacerlo hasta hoy por que no entendía lo que te había hecho,  quiero decir lo entendía pero no lo sentía,  hace poco pude ponerme en tus zapatos y comprender que se sentía y no tengo palabras no tengo ni cara para escribirte pero lo trataré de hacer,  merecía veinte veces más del daño que me hiciste jamás entenderé por que accediste a volver a verme en ese entonces y te lo agradezco pero no lo merecía... 

¿Alguna vez te dije que me encantan las flores?

Lo que es maravilloso es que cada flor tiene una relación especial con el insecto que la poliniza. Cada orquídea se parece a cierto insecto y atrae a ese insecto. Su doble, su compañero del alma. Lo que más quiere es hacerle el amor. Después de que el insecto vuela, localiza a otra compañera del alma, le hace el amor y la poliniza. Ni la flor ni el insecto entienden nunca la importancia de sus relaciones. ¿Cómo pueden saber que por su pequeño baile el mundo vive? Pero así es. Con hacer lo que fueron diseñados para hacer, sucede algo grande y magnífico. Ellos nos enseñan a vivir. Que el único barómetro que tienes es tu corazón. Cuando localizas a tu flor, no puedes dejar que nada se interponga.

Sabes por qué me gustan las plantas? Porque son muy mutables. La adaptación es un proceso profundo. Significa que te las ingenias para prosperar en el mundo.

- Pero es más fácil para las plantas. No tienen memoria. Sólo pasan a lo que sigue. Pero para una persona adaptarse es casi vergonzoso. Es como huir.

 Yo fui una niña rara( a quien engaño lo sigo haciendo). Sentía que no le caía bien a nadie.(lo sigo sintiendo). Pero yo tenía la idea de que si esperaba suficiente tiempo, alguien iba a llegar y nada más, ya sabes, bang! comprenderme, sin juzgarme, que jugaría conmigo pero nada común , que podría ser tan rara como quisiera sin sentir que lo incomodaria . Como mi papá.  Pero otra persona. Que ella me iba a mirar y calladamente iba a decir: "Sí". Exactamente así. Y ya no iba a estar sola. Y esa persona un día llegó y estaba aterrada y terminé lastimandola...  Aunque no lo creas pienso que eres la persona más maravillosa que he conocido,  no te dabas cuenta como te miraba?  Cómo tu luz se reflejaba en mi? Como me volvía torpe y se me iban las palabras cuando estabas cerca. Como lograbas hacerme sonrojar sólo viéndome y como jamás logre enojarme contigo. 

No sé cuánto podré esperar porque el tiempo mío también cuenta; sé que los corazones giran, que a veces todo se complica en la mente: la mente es capaz de crear sus propios enigmas con la sola intención de atormentarse. En esta clase de momentos detesto escuchar mi instinto. Preferiría ser nadie en relación conmigo, quizá un duende sereno que observa como dos obreros despedazan su mundo. ¿Para qué un portazo cuando basta con decir adiós?

" ¿Qué serás cuando crezcas?

- Un tirano.

- ¿Un tirano? ¿Y los esclavizarás a todos?

- Sí, tendré un harem y muchos esclavos. Los torturaré a todos los martes. ¿Y tú?

- Bueno... yo... es una tontería...

- ¡Dímelo!

- No.

- ¡Dímelo ahora!

- Deseo ser un flan, un flan con albaricoques. O crudo, un poquito caliente, en una pastelería fina.

- ¿Un flan? ¿Estás segura?

- Claro. No hay nada más rico para comer que un flan" han pasado 24 años y todavía no puedo ser un flan (es tal vez por este tipo de conversaciones mentales que nadie quiere entrar en mi dimensión )

Odio la gente que confía en mí: cuando confías en alguien marcas un límite, esa confianza es una gruesa pared que se supone no debes derribar pero nada es más tentador; es como un pastel dominguero en la mesa de un orfanato, como una chica desnuda en el camerino de un boxeador, como un billete de cien dólares a la salida del cinema. Cuando confías en alguien despiertas su diablillo trasgresor. 

... Hay algo que en realidad nunca se lo dije a nadie por que es corny as Fuck pero en abril de este año cuando volví a cuenca fui a cierto puente donde antes dejabas candados de seguro oíste sobre eso alguna vez...  Pues ya no hay candados ahora son fotos y dejé una como cierre a esto era una foto de dos dinosaurios como una foto que te había enviado hace mucho que decía J’adore son sourire, j’adore ses cheveux. J’adore ses genoux et la façon qu’il a d’humidifier ses lèvres avant de parler.  J’adore quand il dort. J'adore il toujours.

Cuando pienso en ti el dolor regresa y me aplasta como hacen los niños con las hormigas. Tu ausencia es mi castigo. Aunque sé que no puedo encontrarte, recorro día y noche el laberinto. Y dentro de mi estúpido corazón el deseo de verte crece y crece como un tumor de terciopelo. Tu ausencia marca el ritmo de mis horas e insomnios. He olvidado mi nombre, he olvidado cada cosa que no se relaciona contigo. La muerte me desgasta incesante y no quisiera morir sin ver en tus ojos el nivel del invierno. La vida es corta pero las horas son infinitas. Tu ausencia me rodea, me ahoga, me desgarra. Tu ausencia es mi único pecado y mi mayor condena. Tu ausencia es el beso invisible del ansia, el verano oscuro, las caricias invisibles. Las nubes pasan, las palabras se apagan y el dolor permanece. El dolor es mi perro fiel, el guardián implacable de esta cárcel atroz, de esta celda sin paredes a la que estoy confinado. Siento tu boca que roza la mía y huye hasta el fin del mundo. Tu imagen se forma y deforma en mi mente, las fuerzas me abandonan y sólo el dolor me sostiene. El dolor es mi único alivio. Busco el dolor como los insectos buscan la luz que les quema el alma. La vida te destruye en algún remoto lugar y mi memoria perfecciona cada uno de tus rasgos. Eres como siempre el resplandor y la lágrima, el dueño  imposible de mis emociones. Antes de soñar el amor ya te soñaba a ti. Estás hecho de mi sangre y de mi nombre. Sé que aunque grite no vendrás, que tu ausencia invadirá mis huesos y borrará mi imagen de la mente de quienes me conocieron y juraron recordarme. Hoy es un día soleado, estoy a la deriva en un bosque de pinos. No sé cómo llegué aquí. Estoy esperando una señal, un evento secreto. Inmóvil sobre la hierba. Fuiste el amante imposible aquel que no tuvo nada de mi y a la vez lo tuvo todo,  llegaste a romper todas mis reglas sin recibir condena alguna , el estereotipo intocable y perfecto,  realmente fuiste de las mejores cosas que pudieron pasarme,  aunque ahora te recuerdo con una canción de mac demarco siempre hay una pequeña sonrisa muy tímida para salir cuando lo hago.

Lamento cada segundo perdido,  lamento cada palabra maliciosa que llegó a ti de mi parte,  lamento haberte hecho sentir como basura (si alguna vez lo hice) solo por que yo era una. Lamento no haber empapado de cariño cada uno de tus átomos .Lamento que mi actitud cambiara cada vez que estábamos en público, jamás sentí vergüenza de ti, sentía vergüenza de mi por como tú me hacías sentir ... vulnerable.

Lamento tantas cosas...
No son las cosas más importantes las que envían al manicomio… es la seguidilla de pequeñas tragedias: no es la muerte de su amor sino el cordón del zapato que se desata sin tiempo de anudarlo.

Lamento nunca haberte hecho sentir especial (siempre trataba de hacerlo aunque creo que nunca tuve resultados ),  aunque es mi obligación informarte que jamás había pasado tanto tiempo acostada en la hierba con alguien escuchando canciones mientras me recostaba en tu pecho (extraño condenadamente demasiado tus largos respiros esos que hacían que tu pecho se inflara y se volviera el lugar más cómodo del mundo), Que a veces cuando te veía sólo quería llorar pero por la infinita ternura que causabas en mi. Que cuando me escribiste todas esas cosas estaba en mi casa y tuve que salir como flash de ahí no quería que nadie me viera mal por ti por que una pequeña parte de mi creía que un día te presentaría a mi familia y no quería que tuvieran una mala impresión de ti ese día terminé llorando arriba de un puente peatonal por seis horas, y el día anterior a ese iba a despedirme sabia que debía irme había llevado tus botellas de sake y a mi primita el plan iba a ser embriagarnos, ir a dar clases (daba clases de patinaje a niños en el estadio olimpico)e ir a Mr joy a jugar en las resbaladeras y la piscina de pelotas.  Que para ser sincera sólo me arreglaba para ir a verte. Que aunque me cueste admitirlo sólo me corté el cabello para complacerte y ahora no quiero dejarlo crecer por que una parte de mi piensa que te gusta más esta versión de mi que la anterior. Que esa vez que me cocinaste morí de dulzura  que jamás he besado a alguien tanto en un periodo corto de tiempo como lo hice contigo, Que todas nuestras pequeñas cosas no las utilizaré con nadie más. Que fuiste el único chico al que llevé al yaku. Que extraño ir al cafecito contigo. Que cambiaría todo por dos minutos más en el parque contigo.   que en esos casi seis meses solo fuiste tu (aunque no tenia ninguna obligación moral no quería estar con nadie que no fueras tu)  , que mi hermana sigue haciéndome bullying por los cupones que te hice jajaja todavía no puede creerlo ni siquiera yo puedo hacerlo (siempre me avergonzare de mi dulzura extrema) tal vez puedas cambiar ese golden ticket por un recorrido a la fabrica de chocolate aunque lo más probable es que esté en algún basurero de la ciudad... Que sólo he estado con 4 chicos en mi vida (sexualmente hablando, lamento no ser la puta que crees que soy) y un par de docenas de chicas,  ¿sabias qué la energía de un hombre se queda en el cuerpo de la mujer por siete años mientras que por el contrario la energía de una mujer sólo se queda por 28 días en el cuerpo del hombre?  Siempre tengo eso muy presente estuve solo con 4 chicos y 2 de ellos están muertos,  es el verdadero motivo por el cual no estuve contigo además obviamente de lo otro,  tenia un miedo subconsciente de hacerte daño,  podría decirte que a veces secretamente cuando llega las 11:11 pido volver a verte,  lo sé es patético jaja pero no me voy a privar de esa dulzura psycho no en el final,  que recuerdo la vez que fuimos a esa tienda de mascotas a buscar pirañas, que me diste tu chompa por que hacia frío y robaste coronas de burguer king y luego me acompañaste a mi casa y prácticamente huiste cuando pensaste que mi madre estaba en la puerta,  . Que espero que me recuerdes aunque sea un poquito cuando prepares tortillas de verde y hubiera deseado enseñarte muchas cosas más. que eres la única persona por la que he grafiteado una pared,  que existen noches en las que solo puedo llorar hasta quedarme dormida pensando en que alguien más esta usando el gorro de Mordecool y no entiendo muy bien el por qué,  que lamento nunca haberte pateado el trasero jugando dark souls pero no quería dañar tu ego,  que completé tu lista y la mía excepto por la Comic con de san diego lo lamento,  recuerdas cuando decías que es más sencillo para mi pensar que todo fue mentira ? , de alguna manera sigo pensando que no estabs equivocada que eras tu (the chosen one) Pero no era El momento y nunca lo será. Es todo lo contrario es mas sencillo creer que fue cierto que no fue una trampa sólo fue mi culpa,  es más sencillo creer que un dia me quisiste y que tal vez pensaste en tener un futuro conmigo,  es más sencillo así. Siempre me quedara esa gran incógnita ¿me equivoqué tanto?,  ¿sólo yo veía y sentía algo espacial cuando te veía?,  que sentía un gran instinto maternal contigo que me hacia feliz. Que ese día en el que caminamos bajo la lluvia me enferme tanto jaja,  pero no me arrepiento fue especial se sintió como si estuviéramos en la película más cursi y maravillosa del mundo una que nadie más lograba ver.
Nos besamos y los segundos se convirtieron en años y los años en un pedacito de eternidad. Era como si nos besaramos en uno de los puentes más bellos de París, que en ese momento nos pertenecía a los dos, volamos alto, hacia el cielo, más y más alto, y París se convirtió en una estrella entre las estrellas.La vida no era una película de amor en la que dos personas se encuentran y luego se separan para volver a encontrarse unas semanas después en la Fontana di Trevi solo porque a los dos se les ocurre a la vez ir allí a lanzar una moneda y pedir un deseo.
Pero aunque resulte inexplicable, a veces parece ser así...

Que muchas de las cosas que hice contigo fueron exclusivas y jamás las repetí con alguien mas,  extraño jugar a los cíclopes contigo (por favor lee rayuela un día una de las cosas que más me dolió fue eso,  no le voy regalando libros a la gente y que no lo lean es un golpe bajo) mientras mi mano acariciaba tu cara y a veces mordias mi nariz,  que jamás volví a sujetar de esa forma tan psycho la mano de nadie . Tomar tu mano ese pequeño espacio que se formaba entrentu palma y la mía , ese era mi lugar seguro.Desearía que me recordaras de esa manera inocente dulce y rara es lo único que puedo pedirte.
En la vida siempre hay lugares especiales. Lugares en los que se desea algo. Lugares en los que uno se encuentra a sí mismo. Lugares en los que ya no queda nada que desear.
Si te empeñas en buscar algo corres el riesgo de encontrarlo. Uno nunca sabe lo que le falta hasta que duele mucho

Hice todo mal. Quiero recuperar mi vida. La quiero como estaba antes de que se jodiera todo. Quiero volver a ser una bebé. Quiero ser nueva. Quiero ser nueva. Debes saber que quién conociste en enero era yo,  esa chica con vestidos cortos,  gafas de corazón,  que te hizo sus postres favoritos y un cuadro de mapache,  que llevó champaña (aunque estaba en horas laborables) y lluvia de estrellas, que no sabia muy bien que decir pero no podía evitar verte y sonreír, que se disculpa bastante y que ahora que lo pienso si ese día fue extraño ya sabes prender lluvia de estrellas con alguien a quien odias pendiente que los policías  vean la champaña fumando dos tabacos a la vez,  lamento haber sido tan extraña siempre, no puedo evitarlo no cuando estoy feliz, tal vez solo quería alegrarte un poco...

Yo también te quiero, ¿sabes?, claro que esto sólo seria valido si lo estabas pensando cuyo caso lo dudo y estoy haciendo un gran Fooling myself de nuevo,  lo que es mi nuevo hobbie. Pero ya no importa mi fecha de expiracion aparecera en unos pocos años ya y como lo he dicho no voy a privarme del placer de ser yo misma aunque eso signifique ser corny as fuck,  de tener siempre una canción demasiado cursi en mente o debajo de la manga. 
Hoy atrapé un Jigglypuff y me puse a llorar en medio de la calle y nadie entendía el por que,  pero siempre quise un Jigglypuff desde que salió en pokemon por primera vez al menos pude cumplir una promesa a mi niña interior, cada día creo un poco menos y eso apesta.
Fue un placer conocerte por que conociéndote pude conocerme mejor,  me trajiste de vuelta a mi estado puro y dulce a mi verdadero yo y nunca podré agradecerte lo suficiente por hacerlo.Que podría haber pasado horas abrazándote si me dejabas. Que jamás fue mi intención hacerte daño deliberadamente.  Que fuiste la tercera persona a la que le regalé un cuadro  y la única que inspiró tantos,  Que a veces when im high veo a bmo que me diste bailar y a veces también te veo a ti al borde de mi cama con esa cara de culpa sin decir palabra alguna. Ayer celebre navidad normalmente lo hacia en julio pero las circunstancias lo atrasaron y atrapé un Jigglypuff aunque debo decir que quien atrapo uno real fuiste tu,  hay una nota en este blog que se llama "mi mayor acto de... " también aplica contigo... No sólo dolió perderte como lo que sea que hayamos tenido,  dolió perderte como amigo. No me gusta la palabra amor es tan básica tan común,  en cualquier idioma sigue siendo insulsa (en klingon suena bien qamusha me gusta) .
Como te dije alguna vez pongo otra palabra le doy otro significado la reinvento para hacerla especial para alguien espacial y la tuya era metanoia.
 Lamento molestarte tanto.
Nunca me he disculpado con alguien por que nunca me he arrepentido de nada pero me arrepiento sinceramente de todo lo que crees que te hice.

Kghhhh.  Can you hear me major Tom?.  Kghhhh. Cambio y fuera. 

Between the bars

“Entonces, le promete que se emborracharan con vodka en una tarde de sol y que irán a la playa y le comprará una pelota de colores y le dirá que la ama. Pura mierda.”

Y es domingo,  o sábado,  los días son iguales cuando estas roto y frágil,  no recuerdo sentirme así desde el verano del 2009 , cuando veía como un gran ogro se llevaba lo que más quería en el mundo,  pero esta vez yo soy el ogro y he desterrado al príncipe de mis tierras.

No sé  si tenía realmente ganas de morirme o ganas de desangrarme en la mitad de la lluvia mientras le decía al doctor,  la morfina también va en la cuenta ?...
La mañana es una prisión de luces amarillas, una prisión con cielo azul y hojas secas, una prisión donde todos se preocupan por ti,  pero no logras sentir absolutamente nada por nadie.

Me gusta sentir ese mareo del vino , ese mareo que quema por dentro a esta hora cuando todo parece normal, cuando todo el mundo se dirige al trabajo, cuando todo el mundo piensa cosas correctas. Me gusta ese mareo a esta hora cuando no es normal que uno esté un poco ebrio, un poco triste, un poco como vuelto mierda.

Estoy mareada por el vino. Ebris. Estoy envenenada por la mañana, por el cielo. Mentira. Estoy envenenado por las personas que me faltan en la mañana, por Alaska en el cielo, por ese olor de Carlos que se halla. El día huele a tristezs. Miro hacia el cielo y veo en las nubes, la palma de sus manos.

La noche está demente. Las luces de la ciudad son pequeños ojos rotos, locos, alucinados que nos vigilan. Me dan ganas de estar en la mitad de una autopista. 

Déjame ver tus ojos déjame ver si también tienen los sueños vueltos mierda como los míos. 

Parece que hoy nada camina. Tengo ganas de saltar al vacío, ganas de cortarme las venas con el filo de tu aliento,con el filo de tus silencios, para que la mañana y el cielo y las nubes se llenen con tu sangre. Hoy soy aspirina, tal vez una anfetamina. Me falta un tornillo y seguramente se me ha perdido en tu caja de herramientas.

 “Voy a llenar cada silencio de labial rojo y cada ruido del día del mundo del universo voy a terminar de romper mi corazón todos me dicen que mi corazón son como mis calzones rotos que huelen a noches cansadas a manos que se escabullen por mis nalgas buscando un poco de calor un poco de silencio tal vez un poquito de ruido…”

Casi 25 años que parecen 5 y pesan como 40 ... Ya tuve mi gran amor,  mi gran decepción, he sentido la alegría abrumadora y el dolor desgarrador,  he visto a mis pupilas ponerse del tamaño de la luna llena más veces de las que pudiera contar,  y hoy he descubierto que no soy un zorro y nunca nadie me podrá domesticar no puedo encariñarme con nadie,  y nadie es indispensable como para extrañar...  Hoy comienza

#variaciones

Quiero contarte que pensé en Él, que se había ido a vivir a una ciudad más en la mierda. Deseé con todas las ganas del mundo estar con Él en algún bar tomando una copa, en un lugar que tuviera nombre extraño o tal vez en alguna ciudad que estuviera más cerca a las estrellas. Simplemente estar con Él y verlo a través del efecto del vodka o del tequila y después salir a la calle, a algún parque y decirle tranquilo muñeco, yo te adoro, tranquilo muñeco, yo te quiero, tranquilo muñeco, todo va bien, tranquilo muñeco, el próximo sábado te llevo jugar póker y apostamos por un par Ks o por un par As, tranquilo muñeco te compraré gafas de sol y nos emborracharemos toda la tarde, no importa si el flop esta maldito, no importa si foldeas una buena mano, no importa, sólo importa que estemos los dos, luego iremos a alguna playa a ver las olas, contaremos las palmas, soñaremos que estamos en Europa, en Asia, tranquilo muñeco, llevaremos todas las personas que tú quieras invitar, de eso puedes estar seguro, tranquilo muñeco, los dos estaremos presentes en el leve perfume de los árboles en las mañanas, seremos árboles, seremos hojas, seremos el viento, tranquilo muñeco, nos desmoronaremos lentamente en las mañanas de lluvia, en las mañanas de sol, y luego, cuando pasen los días, no tendremos ni las mañanas, ni la lluvia, ni el sol, tranquilo muñeco, también llevaremos vodka, ron y whisky para ensopar los días, mañanas y las noches, los minutos, las horas, las hojas, las nubes, el cielo, el aire, las calles, las montañas con alcohol, con ruido, con babas, con sudor. Tranquilo muñeco, hablaremos con los gatos y les diremos cosas en latín, tranquilo muñeco, todo va a estar bien, de eso puedes estar seguro, viviremos en una canción larga y suavecita, tranquilo muñeco tranferire tu dolor a mis venas,  y dentro de unos dias olvidaras mi nombre,  el número de pecas en mi cara,  el sabor de las pecas de mi espalda,  tranquilo muñeco te dejaré leer el libro que escribí para ti lleno de pensamientos, de pedacitos de vida cargados de sentimientos, tranquilo muñeco,  hay una linda chica esperando que la encuentres,  tranquilo muñeco solo soy un dolor pasajero y esta es mi parada.

Baby, I'm Gonna Leave You.

Babe, baby, baby, I'm Gonna Leave You.
I said baby, you know I'm gonna leave you.
I'll leave you in the summertime,
Leave you when the summer comes a-rollin'
Leave you when the summer comes along.

Babe, babe, babe, babe, babe, babe,
Baby, baby, I wanna leave you.
I ain't jokin' woman, I got to ramble.
Oh, yeah, baby, baby, I believin',
We really got to ramble.
I can hear it callin' me the way it used to do,
I can hear it callin' me back home!

Babe, oh, babe... I'm gonna leave you
Oh, baby, you know, I've really got to leave you
Oh, I can hear it callin 'me
I said don't you hear it callin' me the way it used to do? Ooooh

I know, I know, I know I never, never, never, never, never gonna leave you, babe
But I got to go away from this place,
I've got to quit you, yeah
Ooh, baby, baby, baby, baby, baby, baby, baby, ooh, don't you hear it callin' me?
Oh, woman, woman, I know, I know
It feels good to have you back again
And I know that one day, baby, it's gonna really grow, yes it is.
We gonna go walkin' through the park every day.
Come what may, every day, ooh

My my my my my, my babe.
I'm gonna leave you, go away...
... Oh I miss you, baby

It was really, really good.
You made me happy every single day.
But now... I've got to go away! Oh, oh, oh.

Baby, baby, baby
That's when it's callin' me
I said that's when it's callin' me back home...

I really miss you, miss you, I said

Te conoci un 13 de marzo del 2012 u 2011 soy pésima con los años, pero hoy 13 de enero puedo decirte sinceramente que no me has traído más que buena suerte , por que el mundo apesta , las personas apestan, los lugares apestan , pero si tu estás cerca , cambia de olor eres como un pequeño pino aromático, o la chica fresita que utilizan los taxistas.

Nunca he sido buena con las palabras pero , eres la mejor , persona que conozco, sabes como puedes darte cuenta de ello?, pues a las buenas personas le pasan cosas malas, y aún así, yendo contra las leyes del universo puedo decirte de corazón que mereces lo mejor de este y todos los multiversos, incluso si este universo , sólo es la batería de un auto.

"Aimer, ce n’est pas se regarder l’un l’autre, c’est regarder ensemble dans la même direction." 

por que creeme , te tengo siempre presente cuando prendo un porro, o cojo mi encendedor, eres sumamente importante para mi, aunque los ultimos años no se haya visto asi, pero estoy de vueltaun paso a la vez, y creeme cada vez que siento que no estás en mi vida ,es el peor sentimiento del mundo por que : Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde; desde las tres yo empezaría a ser dichoso, pero del día anterior"

Tal vez no eres la misma niña que conoci cambiandose el uniforme en medio de la calle, y tal vez me dolía aceptar que habias crecido, o ver como te metias con gente, basura, por que creeme dolía , saber que no ibas acabar bien y que mis poderes de reno no podían hacer nada para protegerte, por que a veces sólo desearía crear una burbuja brillante y gigante sólo para meterte en lla y que asi jamas tuvieras que sufrir , te amo con todo mi corazón y mucho más con todo mi esofago , el corazón es un órgano sobrevalorado sólo bombea sangre , sólo es una bomba que se impulsa y explota si sonries , pero el esófago, piensalo todo lo importante pasa por ahí, el agua, la caña, el prontoquesito, y las bocanadas de humo...

No se debe nunca escuchar a las flores. Sólo se las debe contemplar y oler. La mía perfumaba mi planeta, pero yo no era capaz de alegrarme de ello, por que la gente roba las flores y para hacerlo deben arrancarlas , no solo causando dolor a su jardinero sino a la flor misma, tal vez creia que alguien me habia robado a mi flor, cuando en realidad yo la abandone sin darme cuenta, dejandola a la interperie al alcance de cualquiera.

cumples 23 pequeña y sólo puedo decirte que caminando en linea recta no se llega muy lejos y me encanta que vayas en zig zag 

"Fue el tiempo que pasaste con tu rosa lo que la hizo tan importante."  cada risa, cada llanto, cada tarde en que nos verdtiamos jaja, por que los acidos no son lo mismo , sino son contigo, por que siempre seras mi pequeña rainbow, mi ch ch cherrry bomb, mi onni, mi kaboom, mi special k y lo sabes bien. gracias por haber nacido ,  gracias por dar brinquitos por mi camino. Ahora si a pasarlo del puctas.

“Cuando mires al cielo, por la noche, como yo habitaré en una de ellas, como yo reiré en una de ellas, será para ti como si rieran todas las estrellas. ¡Tú y solo tú tendrás estrellas que saben reír!”

Yes, she loves you Leon.

Para gingercai de gingereth ya te lo he dicho todo,  pero es un bonito epílogo 

She loves you Leon
She loves his calm moments before the storm
She's armed to her teeth be careful Leon
Tick, tick, tick flicks a clock in the cocking of guns
But balaclaved men they come for you and Leon
You're the only one

"Tú para mí, no eres más que un jovencito semejante a cien mil muchachitos. Además, no te necesito. Tampoco tú a mí. No soy para ti más que un zorro parecido a cien mil zorros. En cambio, si me domesticas…, sentiremos necesidad uno del otro. Serás para mí único en el mundo. Seré para ti único en el mundo"

Yo catarsis tú. 

Decidí escribir esto en español,  por que es bueno que no entiendas cosas que digo para variar además aunque deteste admitirlo,  puedo escucharte leer esta nota con tu acento español que tanto amo y que tanto me rompe los cojones que no tengo tío.

Es 06 de Diciembre y estamos en Amsterdam en el funeral de tu padre...  No quiero que pienses que soy cruel,  odiaría que pensaras así de mi cause "there is a part of me you'll never know,  the only thing I'll never show" when I sang "endlessly " I mean it,  you are my perfect unintended y nunca he amado a alguien como te he amado a ti, como te amo a ti,  como siempre te amaré a ti.
Esta ha sido la decisión más difícil que he tomado y podría decirte bullshit sobre como es lo mejor para los dos,  que pensé en ambos,  pero es una decisión egoísta,  sólo pensé en mi,  viendo detenidamente como el hombre al que amo con tanta locura desaparece frente a mis ojos a causa del dolor, dolor que no se compara con el que yo le causare dentro de algunos días,  algunas semanas,  meses o inclusive años (con mala suerte) .... 

Never trust a happy song lo aprendí detalladamente en estos días lo que es una ironía por que escuché ese disco tantas veces contigo, lo bailamos en nuestras tres bodas,  por tongue tied volvimos en nuestro mágico julio,  jamás creí que podría amar a alguien más que a Carlos pero you sir,  me mostraste magestuosamente lo equivocada que estaba, recuerdo la ultima vez que te vi en Enero hace casi un año,  y la ultima vez que te vi el mes siguiente en febrero en el funeral de mi padre (nunca te agradecí por estar ahí,  los sentimientos que tenia por ti me ahogaban y sacaban lo peor de mi, debes comprender lo difícil que era mantener mi promesa con mis alteregos de no volver a enamorarme jamás, cuando te acercabas a mi) y también recuerdo la ultima vez que te vi en abril después de mi post birthday party en parís jaja y como fuiste conmigo a bangkok así sin equipaje,  sin un centavo,  sin avisarle a nadie, eres un excelente novio y el mejor esposo,  pero créeme en esos meses de "las últimas veces que te vería" (deberíamos redefinir la palabra ultima vez, por que cuando se trata de nosotros no existe tal cosa como un final) fuiste el mejor amigo que alguien podría tener, fuiste mi roca,  mi compañía sin importar a cuantas leguas de distancia nos encontrábamos el uno del otro, mi luz,  mi esperanza,  mi sonrisa,  mi todo. 

Esto jamás se lo he dicho a alguien así que lee detenidamente :
Hay dos tipos de personas en el mundo. Las Batman y las Superman,  las primeras conocen de cerca el dolor,  las segundas creen conocer el dolor, las primeras luchan aunque ya no haya nada que perder,  y las segundas luchan por las cosas que temen perder.

"No puedes elegir si van a lastimarte o no en el mundo, pero puedes elegir quien lo hace,  estoy feliz con mis decisiones y espero que tu también lo estes" , es gracioso que esté citando a  "Bajo la misma estrella" cuando ambos somos granadas.  "Sólo somos dos lunáticos con cáncer enamorados " por que guardaste mi secreto y yo guardé el tuyo por casi dos años .

Tal vez esa bolita malvada se ha carcomido el 70% de mis recuerdos del último año,  pero mi perfecta memoria sigue funcionando y recuerdo la primera vez que te vi,  nuestro primer encuentro,  la perfecta alineación de los planetas que giran y explotan por tu sonrisa.  Por que cuando te vi supe que eras tú, the love of my life, my moon and my stars,  sólo era demasiado orgullosa para admitir que alguien consiguió tenerme de todas las maneras posibles , recuerdo como empezó la noche,  como una salida de gay girls night organizada por Paula (me encanta como le sigues poniendo las bielas por que ella es el ser que unió los puntos que llegaron hasta el punto final de nuestro primer encuentro) como el bar estaba lleno de docenas de chicas guapas queriendo pasar la noche conmigo y como cada vez que alguna de ellas iba a conseguirme un trago y se acercaban a la barra el súper sexy bartender (you) yo sólo desviaba mi mirada hacia ese enigmático muchacho , como nuestras miradas se cruzaron a lo largo de la noche,  hasta que por fin tuve el valor de acercarme y teniendo la mínima esperanza de que no fueras gay considerando que era un bar gay,  y mi gran decepción cuando llegué a la concurrida barra y no estabas ahí,  y cuando pregunte solo me dijeron que estabas reemplazando a alguien por unas horas, eso fue un golpe directo en la realidad, ninguna de las chicas logró conseguir mi atención así que salí del sitio para tomar algo de aire,  cuando vi unas escaleras en el edificio de alado que conducían a la terraza y no dudé ni un segundo en seguirlas,  la Luna estaba perfectamente cuadrada,  eran siete pisos por encima del suelo y la vista peregrina de parís en la madrugada,  saqué lentamente un cigarro,  cuando una voz,  la voz masculina más perfecta que he oído en mi vida dijo: "Espero que tengas más del mismo lugar de donde salio ese,  (refiriéndote al cigarro) esa es la cuota para estar en mi terraza.
*Una vez me preguntaste cual era el "Undisclosed desire of my heart" pero no tuve la necesidad de responderte por que sabias muy bien la respuesta,  siempre fui una niña extraña, con azules alrededor no tenia muchos amigos de mi edad ni quería tenerlos, siempre creí que si esperaba detenidamente un día aparecería alguien y bang ! me comprendería, que me diría en voz baja casi susurrando,  si exactamente si,  alguien como mi padre pero otra persona,  y es en ese preciso momento,  en aquella terraza donde con 22 años esa espera había llegado a su fin,  el deseo secreto de mi corazón,  era tener a una persona como yo en mi vida y una noche puff apareciste *
Jamás tuve miedo sabia aún sin haberte dicho una palabra que no me lastimarias y henos aquí dos años después sigues sin hacerlo (excepto cuando te lo pido,  you are so kinky ) , me volteé y te di uno,  sin decir palabra alguna,  sólo quería grabar cada detalle en mi mente,  tu sonrisa elástica,  el frío de aquella noche que rozaba mis mejillas,  el sonido de tus zapatos en el pavimento,  el olor del cigarro que se mezclaba con el de las plantas,  tus manos saliendo y entrando en tus bolsillos por lo nervioso que estabas,  luego preguntaste :¿Qué hace una muchacha bonita como tú en una terraza fumando sola?, y yo descortésmente sólo respondí "Soy un reno eso es lo que hago,  estar en terrazas repartiendo regalos y carbón " , a lo que respondiste :"No es un poco temprano en el año para hacerlo es febrero, y tengo carbón de sobra" a lo que yo dije : " Estoy corrigiendo los errores del señor claus no merecerías carbón por eso he venido a darte tabacos " , reíste,  te acercaste un paso más hacia mi me viste directo a los ojos y dijiste :" No me conoces,  tal vez no fue un error tal vez lo merecía,  no me conoces,  pero me encantaría que lo hagas" , me acerque un pasó más y dije : "Los renos nunca nos equivocamos, (y te ofrecí otro tabaco,)  y por cierto ya no estoy sola, ahora estoy contigo" , recuerdo nuestra conversación,  como cuando me dijiste para ir a beber un café adentro te pedí que me invitarás primero por que los renos,  los vampiros y las brujas debían ser invitados primero o se prenderían en llamas,  recuerdo como la luna se iba desplomando y mi deseo de que se quedara justo donde estaba.
Nuestra conversación fue desde gatos hasta hitler,  no podía creer lo fugaz que la luna nos había abandonado y como ahora el sol era nuestro anfitrión, tenia 46 llamadas perdidas de Paula por que temía que había sido víctima de jack the ripper jajaja,  recuerdo decirte que debía irme al instituto,  tu sólo te acercaste acariciaste mi collar de pizza y prometiste darme la mejor pizza del mundo,  cuando iba camino a la u en mi bicicleta casi me arrollan algunas veces simplemente no podía dejar de pensar en ese encuentro fortuito,  las horas pasaron volando sin ser yo la piloto,  podrás imaginarte mi sorpresa (Talvez sería extraño para personas comunes,  pero a mi me atrapaste en ese momento) cuando salí y te vi,  ahí radiente,  con tu perfecta barba y tu motocicleta : "te dije que te invitaría la mejor pizza del mundo" y así fue como nuestra primera cita se convirtió en nuestro primer viaje y mi segunda visita a Alemania a A Amsterdam para ser exactos,  esa magia tuya que se mezcla con la mía,  mi kangaroo,  mi rey,  mi Dios,  mi todo.  Te amo con todo mi esófago, con cada partícula,  cada átomo que toca los tuyos y crean millones de universos paralelos,  podría describir cada una de nuestras historias,  como la primera vez que me presentaste a tus padres y me perdí y mi salvador fue un hot dog gigante muy gentil que me llevó hasta tu casa,  o la vez en que Evans te retó a un duelo de sables láser por mi mano, cuando creí que me traicionabas hasta que descubrí que aquella chica (Helene ) era tu hermana,  cuando fuimos a navegar con mi padre en Salinas y nos quedamos en el yate una semana sin el más mínimo deseo de regresar a tierra firme. 

He vivido más vidas contigo en dos años que con cualquiera en 22 , me devolviste una felicidad que no sabia que había perdido,  me amaste con libertad,  eres el amante perfecto,  tal vez todavía no lo creas pero soy asexual,  ningún chico nunca había despertado así mi sentido ninfomano,  podría recorrer tu cuerpo toda la vida y aún así no sería suficiente,  conozco cada lunar y cada peca,  eres mi lienzo favorito,  mi criatura favorita y el ser vivo que más he amado en mi corta existencia.
Recuerdo cuando me pediste que fuera tu chica,  en aquella lluvia de febrero cuando me regalaste un paraguas amarillo,  que si miras fijamente mi blog es mi regalo favorito por la eternidad,  sólo tu me conoces,  tú eres la única prueba de que yo existo.
Ese día en la noche me contaste tu secreto,  como el cáncer se había confabulado con catrina y no había duelo musical ni instrumento que podría darte la victoria, (lamento las constantes referencias a adventure time,  I can't handle myself ) , y fue en ese momento en que te llevé a conocer a sophie al hospital y que ella te explicara mi realidad, que estoy viviendo del tiempo que morfeo y neptuno me regalan,  como poco a poco mi luz se iría apagando,  y aún así decidiste quedarte,  no importó cuantas veces te alejé,  te grité y traté de decepcionarte para que te fueras,  y míranos ahora, jugando witcher en medio de nuestra fiesta mexicana pre navidad segunda edición,  tus ojos , una sola mirada de tus ojos azules derrite todo lo malo en mi interior,  agradezco el inmenso placer de haberte encontrado,  de haberme dado la mejor historia de mi vida y créeme nuestra historia es mi historia favorita del mundo mundial,  no hay principito ni how I met your mother que se le compare.

Fue cuando baptiste dijo lo que necesitaba oír en voz alta que todas mis piezas se unieron por arte de magia,  de tu magia.,  "No puedes estar con nadie por que tu corazón esta en otro lado,  no son tus lluvias de catástrofes que no lo dejan funcionar conmigo ni con nadie mas,  amas a Fred" .

Save her now, because she loves you Leon
You're a pro, kill 'em all Kill 'em all, cause you're a pro
Save her now because she loves you Leon.

Estar contigo es felicidad en estado puro, brutal, natural, volcánico, que gozada, era lo mejor del mundo... Mejor que la droga, mejor que la heroína, mejor que la coca, chutes, porros, hachís, rallas, petas, hierba, marihuana, cannabis, canutos, anfetas, tripis, ácidos, lsd ,éxtasis... Mejor que el sexo, que una felación, que un 69, que una orgía, una paja, el sexo tántrico, el kamasutra, las bolas chinas... Mejor que la nocilla y los batidos de plátano... Mejor que la trilogía de George Lucas, que la serie completa de los Teleñecos, que el fin del Milenium... Mejor que los andares de Ally Mcbeal, Marilyn, la Pitufina, Lara Croft, Naomi Campbell y el lunar de Cindy Crawford... Mejor que la cara B de Abbey Road, que los solos de Jimi Hendrix. Mejor que el pequeño paso de Neil Armstrong sobre la Luna, el Space Mountain, Papá Noel, la fortuna de Bill Gates, los trances del Dalai Lama, las experiencias cercanas a la muerte, la resurrección de Lázaro. Mejor que la testosterona de Arnold Schwarzenegger o el colágeno de los labios de Pamela Anderson. Mejor que Woodstock y las rages más orgásmicas... Mejor que las drogas del Marqués de Sade, Arthur Rimbaud, Jim Morrison y Castaneda Mejor que la libertad... Mejor que la vida. 

Después de 22 años dejé de sentirme sola, de jugar sola, por que créeme nunca he jugado con alguien más,  tapar tus ojos y oídos en un puente peatonal para luego besarte muy despacio y que logres sentir todo al nivel de sentido en que lo hago yo "Tápate los oídos. Fuerte. Fuerte. Más fuerte todavía. ¿Oyes lo mucho que te quiero? Eso es lo más importante".

Esto es importante lee detenidamente es el mejor consejo que puedo darte :
Haz menos preguntas y conseguirás más respuestas.

Te di cada gota que quedaba en mi,  cada rayo de luz que vivirá en ti por siempre fuiste el único al que se lo di todo,  tu cáncer ha desaparecido y mereces todo lo bello de este mundo,  de esta vida,  de este tiempo indefinido y yo no puedo estar incluida en tus planes,  no puedo estar en tu futuro,  Mereces las mejores sonrisas del universo,  un amor que te parta las huesos no el corazón,  mereces alguien mejor que yo. Duele mucho cuanto te parten el corazón, es como si te arrancaran el alma por la boca, como te dije alguna vez los hijos de la luz son más crueles y ahora ya sabrás que tipo de secuelas deja una vida sometida a otros. 
Yo sigo girando con los ojos cerrados, obedeciendo la llamada del fuego, viviendo sobre el filo y con la certeza que nadie sabe lo que pierde hasta que lo tiene (es una digresión que tú sabrás entender, creo). Sé que tarde o temprano todos tenemos que decir adiós y que eso es lo que hace que las abejas zumben y los pájaros canten, hace que los pájaros rían.
Debí saber que a tu sombra nada veraz crecería pero ya ves, no era la tipa dura que soñé ser 
 Y yo seguiré destrozando bares, seduciendo tipas de cualquier calaña, bebiendo hasta caer; seguiré siendo la perfecta coartada de tu esposa.
Soy el enemigo del planeta verde, la señorita incendio, tu amante pérfido. Soy el dios que falló. 

quizá nunca podamos entender totalmente a alguien y menos a los más queridos pero podemos amarlos totalmente.
En mi opinión, amar a una persona quizá sea más fácil que entenderla pero mucho más peligroso porque el amor siempre duele. Uno puede tratar de entender a alguien pero no puede tratar de amarlo. El amor surge involuntario. El amor puede aumentar o bajar hasta diluirse pero no puede imponerse. A veces nos gustaría amar a determinada persona, incluso podemos comprobar que la persona tiene todos los atributos para que la amemos y no ocurre. Uno se acostumbra a cualquiera con mayor o menor trabajo pero acostumbrarse no es amar.
No sé si pienso lo correcto o si mis ideas son absurdas pero tiendo a creer que el amor existe, que es una invención del hombre y que ahora está fuera de control. El amor más estúpido y delirante es el de una madre por el hijo pero al menos tiene un piso biológico. Pero pensar que te encuentras a una desconocida y al poco tiempo darías la vida por ella me parece inexplicable y hermoso.

Hay gente que come para llenarse el buche y esos pueden vivir sin amor pero no sin compañía. Otros morirían de hambre antes que aceptar algo mal preparado. Estos últimos serán eternos solitarios a menos que den con la medida justa. Cuando se piensa en el amor las ideas no tienen consistencia y quizá por ello los grandes filósofos eludieron el tema pero aunque empalague es obvio que nuestra pequeña vida gira en torno a alguien que nos ha hecho felices idiotas o resentidos sabios.

El amor golpea más fuerte que Tyson, se mueve mejor que Alí, es más rápido que Ben Johnson dopado. Aunque calces 48, el amor puede tirarte al piso y hacerte rodar hasta que no quede un pelo en tu trasero. Para que te hagas en los pantalones al amor le basta un suspiro. 

Sé  quien eres y estás en mí como las uñas que se aferran y crecen desde mi carne. Cada cierto tiempo las corto con indiferencia, pero si intentara arrancarlas el dolor sería insoportable. También la idea de que existas se pierde a veces en los laberintos de mi mente y luego, como las uñas en mis dedos, me impone de nuevo su presencia. ¿Debería llamarte amor? A fin de cuentas eres abstracto, sin peso alguno en mi realidad. No perteneces a lo sucesivo y, sin embargo, le das forma a mis sensaciones. Imagino tus pasos, el olor de tu cuerpo desnudo en la penumbra perfuma mi silencio. Me tiendo en el vacío y siento como este brusco sentimiento me invade. Tu voz vibra como un lejano diapasón en la noche invisible. Es como si estuvieras grababos en mis ensoñaciones y delirios, suspendido en una dimensión sin horas ni testigos. Te pienso y te extraño, encuentro tu ser a medianoche y me fundo en ti. Mi carne se hunde lentamente en la tuya y no hay límite ni frontera. Mis palabras acarician las tuyas. Somos tu y yo un sortilegio que atraviesa la realidad. No importa tu nombre, sé de memoria el color de tus ojos. Mi vida no incide en tu vida. Tu vida es gris, tienes un nombre y un oficio,  Tiemblas al sentir que rozo tu cuello, que penetro tu ansiedad. Soy el sueño prohibido. Mis manos aferran tu carne, tus piernas se abren, me adentro en tu cuerpo y tu mente.

Espero que seas el canguro más feliz más feliz que cualquiera en Australia,  me alegra infinitamente saber que también fui el amor de tu vida,  que te di una felicidad directamente proporcional a la que tu me diste en Ooo,  que un día logres entender esto,  que te amo más que a mi propia vida y que esto me esta matando más que cualquier cáncer,  can you hear me,  sailor jack ?

Pienso que todo mi buen karma vino en forma de un chico ginger barbon que me robó el corazón y yo fui quien pagó sentencia,  que cortaré toda comunicación contigo aunque estoy segura que alguien te contará de vez en cuando como estoy,  puede que salga con otras personas incluso puede que no volvamos a vernos en un lugar que no sea un fenetro,  pero mi corazón me dice con susurros del marcapasos, que iré un día a la rue de Lille dentro de varios años,  iré a nuestro café tomaré un libro y lo leeré con un croissant y tu te sentaras en frente de mi mesa , te sonreiré y quitaremos este punto y coma., 

Yo no creo como todos creen, no vivo como todos viven, no amo como todos aman... Sin embargo, moriré como todos mueren. 

Fin de la transmisión.

Eres mi criatura favorita,  mi fotógrafo favorito,  el ser más increíble que he conocido,  mi mejor historia,  QamuSha Toujours