Call it fate call it karma

Yo lo llamo karma.
Si la entrada anterior fue sobre el comienzo esta debería ser el final,  por que carezco de principios pero me sobran los finales.
Alguna vez sacaste lo mejor que había en mí, pero creeme que hasta yo misma me desconocí cuando saqué la bestia que jamás pensé que habitaba en mí...
Sufrí el dolor como nunca antes me habían lastimado, y me dí cuenta de mis límites.
Estoy de pie, voy reconstruyendome, intentando que los pocos sueños que aún me quedan permanezcan latentes.
Viví la peor de las pesadillas y me hizo fuerte, me cubrió el corazón con una armadura, con algo bastante sólido que ahora hace que casi sea imposible llegarle, o intentar dañarlo nuevamente.
La peor de las traiciones me llegó a mí también, que me creía inaccesible, inalcanzable... y lloré, y sufrí, y me desgarré del dolor, grité mis lamentos y saqué la bestia que tenía en mí... pero quedé en pie, y trato absolutamente todos los días de ser mejor, de estar bien, de volver a armar el rompecabezas que tal vez dejé caer y no me daba cuenta...
Toqué fondo, destruí mis propios sueños y me cuesta (porque me duele el alma) volver a soñar...
También soy de carne y hueso, y olvidé que tenía cosas en mí que jamás hubiera imaginado que tendría que sacar para defenderme, para resguardar lo mío, para enfrentarme a quien sea con tal de volver a creer en algo, en alguien, en ese sentimiento raro que me enloquece...
Y recordaba alguna vez un agravio diciéndome que nunca sea felíz, y lo repasé mil veces en mi mente mientras intentaba preguntar y contestarme porqué, porqué a mí, cuál era mi falla... Y sigo sin encontrarla, y sigo sin entender, como una pequeña mentira pudo llegar a destruirlo todo o solo destruir lo que yo creía que existia pero aposté a una nueva oportunidad, aposté a ver más allá..
Si volví un 18 de mayo y no un 2 de junio tuve que volver después de unos resultados médicos, iba a contarte sobre eso pero no quería darte ningún dolor,  simplemente no quería dañarte de ninguna forma,  tal vez fue demasiado inocente pensar que los resultados podrian lastimarte por que "te importaba o me amabas", te mentí sobre la fecha de mi regreso por dos semanas,  jamás para salir con otros chicos o mucho menos follarlos,  sino para recuperarme,  espero que cuáles quiera de tus amigos que me haya visto te haya dicho como estaba vestida de una manera mas formal por que hay que poner elegancia cuando follas con tipos (sarcasmo), la verdad que las únicas veces que salí si no lo hacia con mi hermana era para ver mi seguro médico...  El mieloma  y la depresión han vuelto no sé quién trajo a la otra, recuerdo ese instante cuando recibi los resultados, ni siquiera hablabamos en ese entonces , pero cuando los recibi solo pude pensar en ti, en esa lista, en que debia cumplirla antes de lo inevitable, en lo cansada que estaba de esto, en que quisiera morirme de una buena puta vez , estar con mi padre, con evans , con carlos con las personas que mas he amabado en mi vida y que ahora no estan aqui, pero tambien pense en como quisiera tener tiempo para gastarlo contigo, no me llegaste a conocer jamás o sabrías que jamás podrías lastimarme contándome sobre las chicas con las que te acostabas,   nunca podría importarme algo tan carnal de hecho es bueno que algunas puedan darte lo que nunca pude darte , o nunca quise darte (la idea de tener tu energía por siete años me perturbaba en especial cuando sabia que te irías pronto ) o lo único que jamás obtuviste de mi. Tal vez tenias razón no tenemos nada en común me parece demasiado triste ir a bares a beber con gente que no me agrada,  o a caídas o esas actividades sociales que acostumbras tal vez tenia que llevarte a jams de dibujo,  a conciertos en el teatro Sucre para que cambiaras de opinión pero ambos sabemos que nunca iba a funcionar.  El cancer ha vuelto  y lo único bueno de todo esto es que esta vez no tengo nada que perder.  

(Querida yo del futuro: se que no tenemos una relacion saludable y que suelo insultarte mucho pero se que seras mejor que yo no te odio de hecho espero que estés bien y que todo esto haya sido un bien más que un mal, deseo que tu corazon siga latiendo y que logres leer esto , por que si escribo para alguien ese alguien eres tu, ya seas alaska, Dayann o Emmanuel , que espero mi regreso algún día y dejar de estar en automático ) quería recuperarme un poco antes de verte, cuando volví a escribirte fue exactamente el día en que me enteré de lo que tenia era serio y te necesitaba como nunca había necesitado a nadie,  pero necesitaba más limpiar mi culpa hacia ti así que jamás dije nada para interponer tus necesidades sobre las mías,  no hubo planes secretos de venganza ni otras personas, nunca estuve amando a otros chicos mucho menos follandolos y quien te diga lo contrario wow que descaro mentirle asi a la gente , no habia nada  solo era mi miedo que notaras lo débil que estaba que no tenia ni fuerzas para abrazarte,  que aun así cuando te vi ese 2 de junio no pude hacer ni un 10% de las cosas que quería hacer contigo por que no tenia energía. Que jamas corte mi cabello por ti , sino cuando empezo a quebrarse por eso me parecia demasiado presumido que creyeras que era por ti, cuando era por algo que me dolia. Hubiera deseado poder darte una explicación pero nunca me diste eso ni por "los buenos tiempos " nunca tuve una oportunidad de explicarte lo que sucedía y no importa ya nunca llegue a confiar en ti.  Ojo eso jamás restó mi amor por ti ni un poco ni por un segundo,  tal vez es por eso que ese puñal pasó limpio sin lastimarme de gravedad . Y no te estoy hechando la culpa es razonable con mis expedientes y si hay algo que lamento fue no darte la oportunidad no dejarte entrar a mi mundo de ninguna manera nunca haberte invitado a mi casa para cocinar algo un ver alguna serie, presentarte a mi hermana,  a evans cuando tuve la oportunidad,  lamento no haberme dado una oportunidad contigo,  hay dos personas importantes en tu vida,  el amor de tu vida y tu alma gemela,  y para mi tú siempre serás el casi amor de mi vida.  

..Y llegó ese día en que me pregunté "¿y porqué a mí?" y yo misma me respondí "¿y porqué no a mí?"... 

Y sufrí, y tengo ese llanto retenido que hace que me vibre el cuerpo y no pueda controlarlo, y me hace hablar con dificultad y que sienta dolor hacia el mundo que me rodea...

Y entonces llegan los porqués, los infinitos cuestionamientos para los que en este instante no tengo respuestas; y experimento este dolor que jamás creí que sentiría... 

Y duele en lo más profundo, y quema por dentro, lastima de la peor manera y no puedo hacer nada para remediarlo... 

Y mi cuerpo se eleva y hace que me sienta en el aire, flotando, trasladándome hacia mil lugares, viendo caer los castillos que creí eran fuertes y ahora los sostengo en pedazos entre mis manos... 

Y me desoriento... Me pierdo dentro de mi dolor silencioso y busco retener mil momentos e imágenes para guardarlos ahora, para hacer que duela menos... Pero de tanto caerme, ya sé cómo hacer para levantarme más rápido y sin dolor, pero ésta caída es la más dolorosa.. 

Quizás me lo habían advertido, quizás me habían dicho que iba a suceder, pero uno se aferra a las esperanzas esperando que no sea como en el común de la gente, y entonces uno no ve lo que tiene delante de sus ojos... 

La ausencia, la pérdida, lo que no fue...todo duele, todo lastima de la manera más cruel y hace que sienta que absolutamente todo gira, todo da vueltas y busco aferrarme a algo para sostenerme, para volver a creer en que se puede, que voy a levantarme, que volverá a ser como antes, que no voy a tener este llanto contenido que no puedo soltar, para creer en el milagro de la vida y volver a respirar...

Me pregunté "porqué a mí?", y me respondí "porqué no a mí...?

Y llega la medianoche y extraño cosas insignificantes como mandarte a dormir o ponerme melosa contigo, o decirte cosas cursis en frances,  por que lo que mas dolió fue que creyeras que fingía mi dulzura para "parecerme " a alguien que en tus propias palabras no era dulce contigo cuando yo me ponía finn contigo, te dedicaba canciones de mis series animadas favoritas o te hacia cupones de vale o cuadros de mapaches cuando ni siquiera sabia de la existencia de nicole , jamas fingi nada, y aunque supiera que era una trampa desde el primer encuentro fui, al principio solo era limpiar mi culpa luego te llegue a conocer y espero que  nada cambie la buena persona que eres en el fondo, conocí a dos tú y no sé cual sea el verdadero y no cambiaría mucho en realidad...  si alguna vez llegaras a leer esto quisiera que sepas que jamás te guardaría rencor que de ahora en adelante temblare en la calle si te veo pero no por el motivo que lo hacia antes que era emoción ahora será por miedo,  que caminaria por todas las calles de quito en medio de un aguacero solo para sostener tu mano por mas tiempo, que me escaparia de mi casa en la madrugada solo para verte y bailar desnudos en alguna sala , que iria a verte solo por una hora en tu hora de almuerzo todos los dias de ser necesario y te llevaría mis sándwiches favoritos,  que dejaría de lado a todo el mundo solo para verte un momento y escuchar fjm mientras acaricio tu cara, que te llenaria una pared solo con cuadros , que aún cometería el gran error de conocerte de ser necesario que aun creo que un mapache y una reno son felices en un universo paralelo,  que no te deseo nada mas que lo mejor que puedas tener y que si de algo sirve yo lo siento.
Que por diversas razones del universo no volveremos a vernos jamás, puede que me vaya lejos, puede que un trailer te atropelle mañana , puede que el cancer esta vez gane , pero que aun sabiendo eso te tendre presente muchas veces, no importa con quien este o con quien estes, se que de alguna manera extraña estaras ahi. 

Tal vez omitir tambien es mentir.