How I Learned to Stop Worrying and Love the Bomb

En los cuentos de hadas el amor te inspira a ser noble y valiente. Pero en la vida real, el amor es sólo una excusa fácil para ser egoista, siendo un hada en la vida real me he convertido en una contradicción.

Existen conexiones instantáneas entre personas, algunas permanecen toda la vida, algunas veces confunden, algunas veces las ignoras, otras veces haces voluntariamente que desaparezcan, o sales corriendo, todas las opciones son válidas. Además está el dilema ético, si alguien tiene una relación, pero tienes claro que puede ser (nunca se tiene la certeza total), el amor de tu vida, ¿puedes interponerte?, ¿estás seguro que ese enlace es lo suficientemente fuerte?, ¿eres tan insolente como para cambiarle la vida a dos personas?, ¿realmente puedes y quieres comprometerte al igual que lo está su pareja?, o como dicen  “lo que empieza mal termina mal”. Del otro lado de la moneda, debes honrar tu relación así sepas que encajas mejor con otra persona, que te mueve el mundo realmente, ¿te engañas o engañas a la otra persona?, ¿si estás bien con alguien para qué volver a comenzar?, ¿es real o es solo un espejismo? La solución a estas preguntas podría ser diferente para cada caso, ese dilema moral me perforo la cabeza cada noche por los últimos cinco meses,  las personas creen que no duermo lo suficiente por ser infantil o egoísta o el muy conocido quemiportismo pero la verdad es que no puedes dormir cuando eres una buena persona,  que siempre actúa de la manera errónea.
Para ser honesta, no me gustan las fiestas. El hablar banalidades no es mi fuerte. Corregir palabras lo era, pero ahora es parte de mi pasado. Mi nuevo hábito es hablar de más.
"- Me encantó hablar contigo.
- Sí, a mi igual. Lo cual es raro porque no soy muy sociable"

Te quiero un poco más románticamente de lo que decía. No es un crimen, aunque casi me doy cadena perpetua por ello. A veces quisiera tener una máquina del tiempo o algo parecido, Si inventamos el viaje en el tiempo, volvería a la noche en que te conocí, no dejaría al TID controlarse de mis células,  en realidad evitaría todo tipo de encuentro hasta dentro de cinco años cuando todo estuviera controlado . Cuando te veía la culpa devoraba cualquier otro sentimiento,  desde siempre,  culpa por lo que te había hecho, luego culpa por que teníamos pareja,  culpa por que debería estar de luto y al final culpa por que te había mentido, pero que podía esperar cuando fui creada con culpa,  mi existencia es un gran error y culpa,  es lo único que corre por mis venas.
Siempre tuve miedo no tanto de ti sino de mi,  de hacer algo muy extraño que te asustara y así me encerré a mi misma cuando te veía, tenia miedo a que sintieras miedo de mi, ahora suena muy ridículo considerando que no eres el ejemplo de normalidad y que no muchos chicos se desnudan de la nada y se recuestan a mi lado cuando yo estoy con ropa.

Escúchame. Cierra los ojos. Sólo quiero que me escuches. Hazme ese favor. (ella cierra los ojos). No es fácil dejarse querer, a ti en concreto te cuesta más que a la mayoría, lo entiendo, pero quiero que lo intentes. Considéralo un experimento. Te prometo que sera maravilloso contigo, Emms. Creo que para eso tiene mucho talento. (ella sonríe). Te mereces ser querida,  Lo mereces. Que tú no te lo creas no significa que no sea verdad. Es verdad para mi, de momento es lo único que importa. (ella abre los ojos y sonríe).vale, supongo que estás triste y no quieres que te molesten pero quiero contarte una historia y tienes que oirla. Así que escucha. La escena: hablo con el e intento dejarlo y no hay suerte. Dime una cosa, ¿cuánta gente dice que la belleza está en el interior? Pues es una chorrada. La belleza está en el exterior y a mi me gusta la belleza. ¿Y a quién no? Pero aquí viene lo raro. Estoy escribiendome con el. Entonces empieza a decirme porqué tenemos que salir juntos y a medida que iba escribiendo las moléculas de su cara en mi mente se habían reorganizado porque abrí de repente los ojos y estaba escribiéndome con un hombre absolútamente hermoso y super atractivo. Un auténtico bombón. Y tenías razón, es un hombre superior. Así que al diablo la tristeza, dejémonos amar porque merecemos ser amados. Todos lo merecemos, de verdad, todos. Sal a que te amen.  

Entiendo por que lo creyó,  por que yo misma lo creí,  aun pienso que emmanuel también nació de ese sentimiento de culpa hacia ti,  solo tenia los rasgos y caracterizticas de mi que te agradaban, nada más no era yo, pero trató de serlo.

Solo he perdido una cosa en la vida y ha sido a mi misma,  por suerte he logrado rastrearme y sé muy bien dónde estoy y mas importante se a donde voy. 

El sacrificio es parte de la vida. Es algo que debe asumirse. No es algo que se deba lamentar. Es algo a lo que debemos aspirar. A veces cuando uno sacrifica algo precioso, en realidad no lo está perdiendo. Simplemente se lo está dando a otro. A alguien que tal vez lo necesita más que tú. 

Cuando agarraba su mano: ¡Ay, habría podido seguir jugueteando así toda la vida, ese juego de las manos, de los dedos que se entrelazan, se entrecruzan, y solo conocen ese momento que se olvida del tiempo y hace vislumbrar la felicidad! 

Tal vez no vuelva a tener más palabras bonitas,  sobre ti y tal vez quedes en el olvido mucho antes de lo que esperaba,  es por eso que prefiero escribirlas,  y así hacerlas inmortales,  puedo decir que extraño frotar mi nariz fría en tu cara y se siente un poco siniestro frotarla en el rostro de alguien más, que extraño pasar mis dedos por tu espalda y empezaras a temblar como la luna sobre el agua,  que nunca necesitamos palabras solo debías ver mis ojos y yo los tuyos para que supieras que sucedía,que hubiera deseado prestarte más atención, no, no prestartela sino regalártela,  que lamento nunca haber pasado una noche entera contigo haciéndote juegos de wicca,  evitando a toda costa que durmieras y que cuando finalmente lo hubieras hecho sacar a Jigglypuff y rayarte con un marcador o cualquier cosa, 

 Un abrazo no debe ser de diez segundos, ni de treinta, puede durar ocho minutos si es necesario. Acariciar un cuerpo no debe suponer siempre sexo. Debes apreciar la caricia como parte de tu vida. Despenalizarla en tu vida, Que si el cuerpo come cosas que no son sanas y las convierte en velocidad y en energía… El alma puede llegar a hacer lo mismo con las malas experiencias del corazón. Que de todo se puede aprender…

Llega un momento en que sólo se recuerdan las cosas buenas que se han perdido para siempre, Como dice George Sand: «L’esprit cherche et c’est le coeur qui trouve». hoy ya no sentí esa punzada más, me vi a mi misma riéndome (en un buen sentido) por la cara que ponía al verte pocas veces he tenido en mi vida esa sensación que sólo se puede experimentar cuando la felicidad te invade de forma totalmente inmerecida y finalmente puedo decir que la peor cosa que me ha pasado es, en realidad la mejor cosa que me ha pasado. Can you hear me mayor Tom?. Kghhhh. Cambio y fuera. 

28 por que sé que el 14 es tu número favorito y 28 es doblemente mejor

"Lo siento por cada palabra que escribí para cambiarte, lo siento por tantas cosas. No pude verte cuando estabas ahí y ahora que te has ido, te veo en todas partes." Uno puede leer esto y creer que es un acto de magia, pero enamorarse es un acto de magia, por lo que escribir también lo es. Una vez se dijo del Cazador Oculto: "Qué raro milagro de la ficción ha vuelto a suceder: un ser humano ha sido creado a partir de la tinta, el papel y la imaginación."
No soy J.D. Salinger, pero he sido testigo de un milagro raro. Cualquier escritor puede dar fe: en el estado más feliz y afortunado, las palabras no vienen de ti, sino a través de ti ... El vino a mi completa e inesperadamente, sólo tuve la suerte de estar ahí para atraparlo. Se que muchos chicos involucrados en mi vida terminaran leyendo esto con los años,  o cuando me haya ido, pero quien inspiró esto y quien lo sigue haciendo ya no está aquí,  al menos no en este plano terrenal,  podría decirte que sigues inspirándome a ser mejor cada día que he vuelto a tocar el piano por primera vez desde que te fuiste,  que aun ensayo todos los riff que me enseñaste pero nunca seré tan buena como tu,  que conocí a alguien y creo que es el indicado que sueño con su barba rozandome cada noche que nuestra primera cita fue perfecta e hicimos un proyector casero como tu y yo lo hicimos alguna vez, que de hecho lo conoces lo vimos en la fête de la musique en la alianza francesa el año pasado es el baterista de evha, es alemán ,  que me pasa por mas de diez años y sé que te molestaría eso aunque fuera muy hipócrita de tu parte sabiendo bien que tu también lo hacias,  que ya tenemos muchos planes juntos que vamos cumpliendo con rapidez,  que el lunes será nuestra tercera  cita e iremos por sushi y buena compañía,  que le gusta father john misty que es una versión mejorada de él y que todavía me enoja saber que a ti nunca te gusto aunque fueras un clon de josh,  que estoy tratando de seguir cada día pero que hay algun  momento en el día en que la tristeza me abraza y me deja sin respiración,  que jamás trataría de reemplazarte aún cuando fuera posible, que tus recuerdos todavía dejan escapar algunas sonrisas,  sonrisas que se escapan para ir a buscarte y no tienen la dicha de encontrarte,  que a veces creo verte en la calle y todavía pienso que esto es una cruel broma tuya,  que el día de mi cumpleaños fui a nuestro parque y traté de quedarme todo el tiempo posible teniendo la esperanza que aparecieras,  que sabes muy bien que tenias razón en cuanto a él y debí haberte escuchado pero debía sanar esa culpa además aunque odies oírlo lo quería pero que no importa cuanto trate de lastimarme no lo logrará  por que nada nunca podrá lastimarme después de tu partida,  que aun recuerdo cuando me contaron lo que sucedió y que no volvería a verte,  todavía siento esa jeringa en mi mano y como la clavé directamente en mi corazón esperando una muerte instantánea pero no sucedió,  que he tratado desesperadamente de hablar contigo lo que me llevó a Tailandia , que he hecho cosas muy creep pero nada ha dado resultado,  que siempre serás mi joely y nunca sentiré con nadie lo que sentía contigo cuando bailábamos your mother should know o call it fate call it karma, que no fuiste el amor de mi vida ni mi alma gemela,  fuiste mucho más,  fuiste la persona de mi vida y es un puesto que nada ni nadie te quitará, que hoy decidí dejar la terapia y no se lo diré a la gente, que desistí completamente sobre dejar una pequeña en este planeta,  que espero que estés en alguna parte del universo con cloe, mi  padre y evans y que no dudes que pronto estaré con ustedes.

Verte llegar fue luz, verte partir un blues

Los recuerdos que más duelen son los que no tuvieron oportunidad de existir. Esas listas que no llevaron hacer un "check" , de a poco me conciencia hace un pacto con morfeo para dejarme dormir,  pero no se siente igual,  es una extraña mezcla de desesperación y tristeza desearía que solo fueran efectos secundarios de la medicación,  pero no es así,  he perdido algo,  algo importante y sabemos muy bien quién es.
La poesía me ama con tristeza
y me concede el don de saber cómo inventarte,
de traerte a mis orillas
y volverte espuma salada en los ojos.
La poesía me acaricia la espalda con los dientes,
deja un rastro de sangre caliente por mis dedos
y apuñala con ternura mis verdades.

La poesía
me permite pintarte un día
entero del color del otoño,
hablar del movimiento de tu pelvis
cuando atacas con violencia las aceras,
resumir de un modo sencillo
el rastro de música
que deja el silencio
cuando decides llorarlo
o reírlo
y llamar de otra manera
a la facilidad que tienes
de curar mi suciedad.

Puedo escribir que me amas,
que hoy es París en tu azotea,
que elegiste sin dudar mi desorden
frente a su sonrisa
y te quieres por ello,
que hubo una tarde en la que hicimos el amor
durante tantos siglos
que atravesamos desnudos la barrera del sonido
y los delfines supieron de qué hablábamos.

Puedo escribir que no te has ido,
que no hay noche en la que tu lengua no meza mi cama,
que no puedes tocarte sin mis manos,
que nos declaramos culpables de cualquier triunfo involuntario.

Puedo escribir que tus lágrimas
saben a las teclas de un piano dentro de una nube,
que en tu cuello anidan las madres de las golondrinas
y que he visto brotar pétalos de fuego
en las yemas de los dedos de tus pies.

Puedo escribir que crecen desiertos de arena
en mi garganta
cuando no te escucho,
que la piel me sabe a hiel
y todas las lenguas son ásperas piedras
si no es tu ansia la que me espera,
que te echo de menos
como un cuerpo desmembrado,
como un cadáver sin sustento,
que te echo
tanto
de
menos
que he abierto todas las ventanas
para llegar antes al techo.

Puedo escribir que vienes a verme,
que vuelves
a mis huecos
levantando mi alma y el viento con mi falda,
tus palabras diciéndome
que no hay jardín sin mi lluvia y mi cariño,
que no has dejado de latirme en la demora.

Puedo escribir que estás aquí esta noche,
envuelto como un gato entre mis piernas
y esa manta que acaricias con ternura,
que te quitas la ropa despacio
como si no hubiera mirada
mientras la lascivia recorre mis comisuras,
que me esperas en calma en la cama
tras el punto y final.

Puedo ir más allá
y escribir cosas
como que tú estás aquí
y yo no estoy creando este poema,
y solo así
hacerlo verdad.

Call it fate call it karma

Yo lo llamo karma.
Si la entrada anterior fue sobre el comienzo esta debería ser el final,  por que carezco de principios pero me sobran los finales.
Alguna vez sacaste lo mejor que había en mí, pero creeme que hasta yo misma me desconocí cuando saqué la bestia que jamás pensé que habitaba en mí...
Sufrí el dolor como nunca antes me habían lastimado, y me dí cuenta de mis límites.
Estoy de pie, voy reconstruyendome, intentando que los pocos sueños que aún me quedan permanezcan latentes.
Viví la peor de las pesadillas y me hizo fuerte, me cubrió el corazón con una armadura, con algo bastante sólido que ahora hace que casi sea imposible llegarle, o intentar dañarlo nuevamente.
La peor de las traiciones me llegó a mí también, que me creía inaccesible, inalcanzable... y lloré, y sufrí, y me desgarré del dolor, grité mis lamentos y saqué la bestia que tenía en mí... pero quedé en pie, y trato absolutamente todos los días de ser mejor, de estar bien, de volver a armar el rompecabezas que tal vez dejé caer y no me daba cuenta...
Toqué fondo, destruí mis propios sueños y me cuesta (porque me duele el alma) volver a soñar...
También soy de carne y hueso, y olvidé que tenía cosas en mí que jamás hubiera imaginado que tendría que sacar para defenderme, para resguardar lo mío, para enfrentarme a quien sea con tal de volver a creer en algo, en alguien, en ese sentimiento raro que me enloquece...
Y recordaba alguna vez un agravio diciéndome que nunca sea felíz, y lo repasé mil veces en mi mente mientras intentaba preguntar y contestarme porqué, porqué a mí, cuál era mi falla... Y sigo sin encontrarla, y sigo sin entender, como una pequeña mentira pudo llegar a destruirlo todo o solo destruir lo que yo creía que existia pero aposté a una nueva oportunidad, aposté a ver más allá..
Si volví un 18 de mayo y no un 2 de junio tuve que volver después de unos resultados médicos, iba a contarte sobre eso pero no quería darte ningún dolor,  simplemente no quería dañarte de ninguna forma,  tal vez fue demasiado inocente pensar que los resultados podrian lastimarte por que "te importaba o me amabas", te mentí sobre la fecha de mi regreso por dos semanas,  jamás para salir con otros chicos o mucho menos follarlos,  sino para recuperarme,  espero que cuáles quiera de tus amigos que me haya visto te haya dicho como estaba vestida de una manera mas formal por que hay que poner elegancia cuando follas con tipos (sarcasmo), la verdad que las únicas veces que salí si no lo hacia con mi hermana era para ver mi seguro médico...  El mieloma  y la depresión han vuelto no sé quién trajo a la otra, recuerdo ese instante cuando recibi los resultados, ni siquiera hablabamos en ese entonces , pero cuando los recibi solo pude pensar en ti, en esa lista, en que debia cumplirla antes de lo inevitable, en lo cansada que estaba de esto, en que quisiera morirme de una buena puta vez , estar con mi padre, con evans , con carlos con las personas que mas he amabado en mi vida y que ahora no estan aqui, pero tambien pense en como quisiera tener tiempo para gastarlo contigo, no me llegaste a conocer jamás o sabrías que jamás podrías lastimarme contándome sobre las chicas con las que te acostabas,   nunca podría importarme algo tan carnal de hecho es bueno que algunas puedan darte lo que nunca pude darte , o nunca quise darte (la idea de tener tu energía por siete años me perturbaba en especial cuando sabia que te irías pronto ) o lo único que jamás obtuviste de mi. Tal vez tenias razón no tenemos nada en común me parece demasiado triste ir a bares a beber con gente que no me agrada,  o a caídas o esas actividades sociales que acostumbras tal vez tenia que llevarte a jams de dibujo,  a conciertos en el teatro Sucre para que cambiaras de opinión pero ambos sabemos que nunca iba a funcionar.  El cancer ha vuelto  y lo único bueno de todo esto es que esta vez no tengo nada que perder.  

(Querida yo del futuro: se que no tenemos una relacion saludable y que suelo insultarte mucho pero se que seras mejor que yo no te odio de hecho espero que estés bien y que todo esto haya sido un bien más que un mal, deseo que tu corazon siga latiendo y que logres leer esto , por que si escribo para alguien ese alguien eres tu, ya seas alaska, Dayann o Emmanuel , que espero mi regreso algún día y dejar de estar en automático ) quería recuperarme un poco antes de verte, cuando volví a escribirte fue exactamente el día en que me enteré de lo que tenia era serio y te necesitaba como nunca había necesitado a nadie,  pero necesitaba más limpiar mi culpa hacia ti así que jamás dije nada para interponer tus necesidades sobre las mías,  no hubo planes secretos de venganza ni otras personas, nunca estuve amando a otros chicos mucho menos follandolos y quien te diga lo contrario wow que descaro mentirle asi a la gente , no habia nada  solo era mi miedo que notaras lo débil que estaba que no tenia ni fuerzas para abrazarte,  que aun así cuando te vi ese 2 de junio no pude hacer ni un 10% de las cosas que quería hacer contigo por que no tenia energía. Que jamas corte mi cabello por ti , sino cuando empezo a quebrarse por eso me parecia demasiado presumido que creyeras que era por ti, cuando era por algo que me dolia. Hubiera deseado poder darte una explicación pero nunca me diste eso ni por "los buenos tiempos " nunca tuve una oportunidad de explicarte lo que sucedía y no importa ya nunca llegue a confiar en ti.  Ojo eso jamás restó mi amor por ti ni un poco ni por un segundo,  tal vez es por eso que ese puñal pasó limpio sin lastimarme de gravedad . Y no te estoy hechando la culpa es razonable con mis expedientes y si hay algo que lamento fue no darte la oportunidad no dejarte entrar a mi mundo de ninguna manera nunca haberte invitado a mi casa para cocinar algo un ver alguna serie, presentarte a mi hermana,  a evans cuando tuve la oportunidad,  lamento no haberme dado una oportunidad contigo,  hay dos personas importantes en tu vida,  el amor de tu vida y tu alma gemela,  y para mi tú siempre serás el casi amor de mi vida.  

..Y llegó ese día en que me pregunté "¿y porqué a mí?" y yo misma me respondí "¿y porqué no a mí?"... 

Y sufrí, y tengo ese llanto retenido que hace que me vibre el cuerpo y no pueda controlarlo, y me hace hablar con dificultad y que sienta dolor hacia el mundo que me rodea...

Y entonces llegan los porqués, los infinitos cuestionamientos para los que en este instante no tengo respuestas; y experimento este dolor que jamás creí que sentiría... 

Y duele en lo más profundo, y quema por dentro, lastima de la peor manera y no puedo hacer nada para remediarlo... 

Y mi cuerpo se eleva y hace que me sienta en el aire, flotando, trasladándome hacia mil lugares, viendo caer los castillos que creí eran fuertes y ahora los sostengo en pedazos entre mis manos... 

Y me desoriento... Me pierdo dentro de mi dolor silencioso y busco retener mil momentos e imágenes para guardarlos ahora, para hacer que duela menos... Pero de tanto caerme, ya sé cómo hacer para levantarme más rápido y sin dolor, pero ésta caída es la más dolorosa.. 

Quizás me lo habían advertido, quizás me habían dicho que iba a suceder, pero uno se aferra a las esperanzas esperando que no sea como en el común de la gente, y entonces uno no ve lo que tiene delante de sus ojos... 

La ausencia, la pérdida, lo que no fue...todo duele, todo lastima de la manera más cruel y hace que sienta que absolutamente todo gira, todo da vueltas y busco aferrarme a algo para sostenerme, para volver a creer en que se puede, que voy a levantarme, que volverá a ser como antes, que no voy a tener este llanto contenido que no puedo soltar, para creer en el milagro de la vida y volver a respirar...

Me pregunté "porqué a mí?", y me respondí "porqué no a mí...?

Y llega la medianoche y extraño cosas insignificantes como mandarte a dormir o ponerme melosa contigo, o decirte cosas cursis en frances,  por que lo que mas dolió fue que creyeras que fingía mi dulzura para "parecerme " a alguien que en tus propias palabras no era dulce contigo cuando yo me ponía finn contigo, te dedicaba canciones de mis series animadas favoritas o te hacia cupones de vale o cuadros de mapaches cuando ni siquiera sabia de la existencia de nicole , jamas fingi nada, y aunque supiera que era una trampa desde el primer encuentro fui, al principio solo era limpiar mi culpa luego te llegue a conocer y espero que  nada cambie la buena persona que eres en el fondo, conocí a dos tú y no sé cual sea el verdadero y no cambiaría mucho en realidad...  si alguna vez llegaras a leer esto quisiera que sepas que jamás te guardaría rencor que de ahora en adelante temblare en la calle si te veo pero no por el motivo que lo hacia antes que era emoción ahora será por miedo,  que caminaria por todas las calles de quito en medio de un aguacero solo para sostener tu mano por mas tiempo, que me escaparia de mi casa en la madrugada solo para verte y bailar desnudos en alguna sala , que iria a verte solo por una hora en tu hora de almuerzo todos los dias de ser necesario y te llevaría mis sándwiches favoritos,  que dejaría de lado a todo el mundo solo para verte un momento y escuchar fjm mientras acaricio tu cara, que te llenaria una pared solo con cuadros , que aún cometería el gran error de conocerte de ser necesario que aun creo que un mapache y una reno son felices en un universo paralelo,  que no te deseo nada mas que lo mejor que puedas tener y que si de algo sirve yo lo siento.
Que por diversas razones del universo no volveremos a vernos jamás, puede que me vaya lejos, puede que un trailer te atropelle mañana , puede que el cancer esta vez gane , pero que aun sabiendo eso te tendre presente muchas veces, no importa con quien este o con quien estes, se que de alguna manera extraña estaras ahi. 

Tal vez omitir tambien es mentir.

The happening

Me gustan los comienzos,  no poseo muchos de esos ya que nunca permito una ilusión o acercamiento, pero de alguna manera respondí ese mensaje y obviamente después que pasara mi prueba de mi pequeña introducción al caos empezamos hablar por un muy corto periodo hasta que dejé de responder, podré ser muchas cosas pero menos infiel, recuerdo su felicitación por mi cumpleaños que cuadraba exactamente con mi rompimiento y empezamos hablar de nuevo,  no es sencillo que te empiece a gustar a alguien cuando estás viviendo muy lejos de el,  no pienso mencionar absolutamente nada sobre él en esta entrada,  hablar mal de él sería hablar de mi,  de una parte de mi de un pilar que podría derrumbarse si lo hago, como olvidar cuando me dijo que le gustaba...  Ese día escapé de clases me embriague con vino y tuve un parisino recorrido en bicicleta hasta estrellarme afuera del trabajo cantando blind melon,  pero claro el jamás podría enterarse de eso,  no podía mostrar ningún signo de debilidad,  el problema nunca fue si el fuera o no una buena persona,  el problema era que yo no lo era, no en ese momento,  y eso es lo que realmente apesta del cáncer puede llevarse como un préstamo indeterminado lo mejor de ti.
El 13 de julio era la fecha de mi regreso, un día antes de su cumpleaños,  pero a una semana entré en pánico yo no era lo que el esperaba al menos es ese entonces fingía no serlo y corte todo lazo, recuerdo lo impotente que me ponía cuando el me decía que tenia miedo,  que me gustaba y que debíamos estar juntos y por mucho que lo intenté pero algo mucho mas fuerte me arrastró hasta el hasta esa ciudad nefasta,  que ya tanto daño me había hecho,  escribo esto por que recién hoy vuelvo a estar completa y los recuerdos de alaska han vuelto a ser mis recuerdos,  recuerdo la primera vez que lo vi,  oh dios recuerdo lo nerviosa que estaba podía escuchar mis latidos con cada paso mientras nos acercábamos más y más hacia ese bar, recuerdo cuando vi sus pequeños ojos, sus ojos de enamorado que solo me miraban a mi,  no recuerdo que fue lo primero que él dijo o lo que yo hice estaba demasiado ocupada viendo sus manos y sus ojos sus manos entre mis manos, ni siquiera recuerdo en que momento Kat desapareció, o cuando terminamos bailando Call it fate Call it karma en el consultorio de su madre,  pero recuerdo sus labios sus tibios labios abrazando los míos,  se que todos conocen la historia de lo que sucedió después,  pero no es la verdadera,  siempre lo dije alaska podía ser lo peor de mi pero también guardaba lo mejor, y esa noche alaska no fue quien le dio mi sacacorchos y a Mordecool,  fui yo,  y tomo casi un año aceptarlo pero es mejor tarde que nunca,  aunque ahora sea muy tarde , ese 14 de julio inició todo y hoy empieza de nuevo
Día 7 : el comienzo.

Dia 672

No habia tenido la necesidad de escribirlo, pero una vez más en muchisimo tiempo estoy totalmente sola de nuevo, y no me refiero a las personas a mi alrededor , sino , adentro, en lo profundo de mi ser, puedo sentir como todo se empieza a drenar de nuevo, y aunque mis heridas no son fisicas estoy agonizando una vez mas... Aún recuerdo la primera vez que te vi,por glob aún recuerdo  como olia esa tarde, tus zapatos sucios ese feo uniforme que tanto odiaba , tus audifonos, y mi alegria infinita al oir por primera vez a alguien escuchando a los strokes, tal vez nunca borre ese recuerdo, por que sabia desde mucho antes lo importante que serias, que no solo eres una persona , que no solo formarias parte de mi mundo sino que te convertirias en una supernova, en el eje principal de mis engranajes y universo, no se por que pero cuando ese sonido llego a mi, solo pude acercarme a ti , aun recuerdo tu perfecta barba que te trajo muchos problemas en esa epoca , aun recuerdo tus manos frias en mi cara, aun recuerdo como diana te mataba con la mirada, han pasado mas de diez años y recuerdo cada detalle, aunque tu tal vez ya no lo hagas.
Hay tantas palabras en el mundo , tantos idiomas, pero aun asi las mas sencillas las mas cortas abarcan infinitos enteros , un te amo , y aun mas fuerte un no te amo , que es en este caso lo que me ha obligado volver aqui,
672 dias despues de la tragedia , lo has dicho, ha tomado 672 dias que me olvidaras y superaras, y no se como sentirme, (en realidad lo se , pero no quiero derrumbarme , no todavia) 672 dias, me siento elogiada, y decepcionada, pero mi decepcion no es por ti, es por mi,por que me hiciste debil y en 672 dias todavia no recupero esas fuerzas, en 672 dias logre cambiar, ir al extremo opuesto de indiferencia y desapego total , pero tu me has arrastrado vilmente a mi estado suave y esponjoso , 3 palabras que han roto mi universo de nuevo, 3 palabras en visperas navideñas que pueden matar a un reno .
..Claro que te extraño! pero no de la manera que quisieras... Me duele muchísimo que no me contestes un saludo, me parte el alma leer tus notas en el muro de alguien en común y creer que soy yo la destinataria de todo eso que plasmas y que hiere tanto, me lastima el dolor que sientas y que  hagas que yo también lo sienta... Mi dolor es mío, quise expresarlo de mil formas, pero es mío y trato de dejarlo guardado con el mejor de los recuerdos que tengo de ti, aunque me lleguen tus letras y frases y me claven el corazón cientos de veces...
Y me callo. Y no digo nada. Y trato de hacerme la dura y sabes perfectamente que soy más frágil que un cristal... y me pregunto entonces, qué más... qué tengo que hacer.. porqué sigo siendo la mala de la película... y entonces quisiera verte de nuevo a los ojos y decirte mil cosas, pero caigo en la cuenta de que no voy  a solucionar nada con palabras, que no sirven esta vez, que sólo hay que actuar... Nada de lo que diga o escriba, servirá de algo... y la impotencia duele mucho más, hiere más, lastíma más...
Estaba segura que el viernes iba a verte, tal vez mi mente guardó esa imagen de lo que pudo haber sido un saludo y me lo reflejó en sueños, tal vez...Alguien dijo alguna vez que tienes que tener cuidado si pides señales, tal vez despues no sepas que hacer con ellas... pero tu me diste las que necesitaba, las que crei que me alcanzarian para comprenderte aun mas, las que hicieron que conociera otra gente, las que me llevaron mas a ti, las que me hicieron llorar mas de una vez... O como cuando te pedi que vinieras a buscarme porque no queria mas lo que me rodeaba, pero no lo hiciste y yo si comprendi que mi tiempo no es ahora, que todavia me queda mucho por hacer... Me pregunte un millon de veces porque, y otras tantas me respondi que solo tu lo sabes... ahora me encuentro con textos que decian que estabas mal, triste, y nadie te pudo ayudar... y me hubiera gustado saludarte, hablarte, abrazarte de nuevo,verte una vez mas... Tengo miles de cosas dentro de mi que solo tu y yo conocemos y sabemos, cosas que aunque difusas siguen en mi, momentos que voy a guardar para siempre y gestos que busco recordar cuando estoy mal...Y me quede con los buenos recuerdos, con que a veces me retabas, con que llegue hasta ti, con que al fin de cuentas no se si me importa verdaderamente saber que sentiste ese poco tiempo, que movilice en vos... Y me quede con fotos que encuentro por ahi, con pocas sonrisas, con tu carita triste tal vez diciendome adios,y con nada, me quede sin ti.. Me quede con estas lagrimas y una voz quebrada que me cuesta disimular, me quede con que hoy no pude ir a verte, me quede con que a veces no se como ayudar, como hacer para calmar tanto dolor, me quede con que me llamaste, con que hiciste que me diera vuelta y supiera que estabas ahi... Me quede con que hace 672 dias que no te siento cerca. 


Sé que todo lo que diga podrá ser usado en mi contra, como también sé que quizás pase mucho tiempo para que te enteres de lo que te escribo. Es más, tal vez nunca lo leas!! Es una opción, tal vez nunca te enteres... Pero soñé contigo, con que estabas delante de mí y llegué y te pedí un abrazo, que en realidad no sé si me lo diste, porque fue todo muy difuso, muy raro, esa sola imagen y nada más, no reconocí el lugar tampoco.. Qué loco, verdad? La cruel verdad es que extraño charlar contigo, y me dirás que no te sirve saberlo, pero tal vez me aliviane yo escribiéndolo, contándolo, corriendo el riesgo que nunca lo sepas. Extraño esas charlas de música, de rock, compartir e intercambiar opiniones de bandas, solistas... Me dirás tal vez que te estoy clavando un puñal, y puede que sí. Sé también que quizás no tenga sentido esto, pero bueno, es lo que siento, y como dije alguna vez, ya no quiero quedarme con sentimientos guardados. 
Y lueo pienso estoy harta de los tal vez por que soy un gran quiza, un casi , un nada, que han pasado casi dos años y las cosas no siguen igual , solo van empeorando, que hay momentos en los que ya tiro la toalla pero no muero, que ya no se si quisiera morirme o que todos murieran , que no doy mas , que estoy totalmente sola y tu no estas , que nadie puede cargar con ese gran peso de tenerme cerca , que mi yo del futuro seguira siendo mi yo del presente *Querida, o no muy querida yo del futuro: Creeme espero que en otros 672 dias lea esto y ya no duela, que no siga mordiendome la cabeza que encontraras lo que amaras y que te matara , que aunque muchas veces no lo parezca me agradas y no quiero que estes muerta * 
 desde hace 672 dias... y todo el despues, y todas tus visitas, y todos los sueños, y verte ahi, y oler tu perfume, y llorarte mil veces en silencio, y no quebrarme ante nadie, porque asi me conociste, muy fuerte, muy segura, muy yo... y hablarte en silencio, y decirte y pedirte mil cosas sin abrir mi boca, sin mover mis labios,acostumbrandome a respetar tu decision, aunque jamas la voy a compartir...

Y llega un momento de claridad donde esos recuerdos deberian hacerme feliz en epocas de decadencia como esta, pero luego solo recuerdo tu cara en lo alto dentro del globo aerostatico , esa felicidad en tu cara , y en la mia por que te estaba haciendo feliz, cuando decias que nadie podria reemplazarme jamas y como has mantenido tu promesa a lo largo de estos dias , extraño tu barba rosado mi cara cada mañana, como salia tu lindo acento chileno cuando bebias algunas cervezas po!, cuando me llamabas tu polola y tu lolita , en realidad lo que mas extraño es ver mi rostro en tus pupilas gigantes reflejarme en tu alma, por que aunque nunca lo dije me hacias feliz hasta en nuestros malos momentos , que nadie podra reemplazarte y hey he estado viajando bastante buscando ese sentimiento que solo lo encontre en tu pecho . Dia 672 y todo sigue igual.

Día agridulce segunda parte

Creo que solo escribo los hechos realmente importantes en mi blog y las ultimas entradas solo hablan de ti, en serio pequeña bezoomny no sabes lo realmente importante que eres para mi, hace unos dias te decia lo importante que era sharon y comprendi que nadie lo es lo suficiente para alejarme de ti.
Creeme han sido meses nefastos en la vida de esta reno, y aunque no te he visto, no te he sentido ni un minuto lejos, tal vez las perdidas unen a las personas y las desgracias unen a los seres mágicos.
Estaba leyendo la entrada de hace un año y creeme todo ha cambiado, por que no sabes como ha crecido mi amor por vos choodessny desde hace un año.
Es otro año pero este es el definitivo, es el que cambiara todo, el que decidi que te quiero tener en mi vida hasta que muera, y espero que no sea pronto, te amo katherine puedes dudar incluso de la teorias de cuerdas del universo pero jamas dudes de mi amor por ti, por que aunque no se vea , aunque incluso a veces no lo sientas esta ahi, como yo .
Creeme soy torpe verbalmente y desearia decirte cuanto significas para mi kaboom pero no puedo y estoy lejos, por que son miles de risas contigo en tres años y faltan millones para la eternidad que nos espera.
Un dia me dijiste " no entiendo por que soy importante para ti si me considero tan reemplazable" ese dia se me rompio un poco el orazon por que creo que no te he dejado en claro que para mi no lo eres y jamas pienso dejarte ir, eres el mas calido abrazo en la via lactea, y esa pequeña sonrisa tuya me alegra aunque no pueda verla (leyendo esto comprendo por que mis psicologos piensan que siento algo mas por ti) pero tengo tanto amor que darte por los meses en que no te lo he dado que siento que voy a estallar, eres unica kat, por que eres la unica que vino a mi vida para quedarse , y eres espacial por que me haces sentir asi, todos somos reemplazables en el aspecto fisico pero en el espiritual jamas , todo lo que he pasado contigo jamas lo pasare con alguien por que las cosas que han pasado no volveran a ocurrir , has marcado mi historia solo existiendo y queriendome cuando sentia que nadie mas lo hacia, en serio gracias por estos tres años creo sinceramente que si no te conociera ya hubiera muerto te amo