Un clavo menos

Está ciudad me está rechazando como un órgano trasplantado, puedo sentir la mirada de cada calle y edificios, miradas como las de señoras solteronas contando chismes todo el dia, miradas acusadoras, hasta los árboles han empezado a susurrar a expulsarme de cada parque al que solía ir, mis pies me llevan a lugares a los que no deseo ir, hoy me llevaron hasta su casa... y juro que se sintió como la primera vez, no existía más sonido que el de cada paso acelerando los latidos del corazón, ir a su puerta alzar la cabeza y ver su ventana, no se cuantas veces entré y escapé por esa ventana, no debí hacerlo pero sólo pude sonreír; esperaba su respuesta con tal ansias como una niña de 7 años en noche buena, esos segundos se sintieron como años hasta que sólo logré ver sus rizos y esa gran sonrisa diciéndome que suba, no entraba en su casa hace dos años y todo seguía siendo familiar, el bar con todas las botellas que bebimos y reemplazados con coca cola, esa cocina con un ambiente tan pesado que podía desmayarme al pisarla, las escaleras en las que jugamos tantos años, subí y la encontré con una chompa que le había dado hace unos años, no había nadie en su casa así que pusimos la música a todo volumen, eso es algo que pasa conmigo, no sé como volver a un "antes",antes del primer beso, antes del primer roce, de la primera vez que le dije que la amaba, el amor se encapsula y aunque no pueda seguir creciendo sigue ahi como partículas estáticas en el aire y puedo ver en sus ojos que a ella le pasa igual, no hablamos por la primera hora y recuerdo lo fantástico que era tener a una persona a la que no necesitas decirle palabra alguna para que sepa que sucede... me ofreció un cigarro un marlboro rojo es agradable que después de años años siga recordando cuales son mis favoritos, empezó hablar diciendo "estaba por salir a buscarte" y rompí en llanto, hay dos tipos de llanto los que desean ser ignorados y los que imploran recibir un abrazo, y este en particular necesitaba horas enteras de un cálido abrazo, y sus abrazos son los únicos que me han podido sanar, hace dos meses no hablaba con nadie de lo que pasó y me alegro que ella fuera la primera,empiezo a jugar con sus rizos como si fuera un gato hasta caerme al suelo, todas las cosas malas que ella me ha hecho parecen insignificantes ante el reciente atentado terrorista en mi cordura, no se puede dejar de amar a una persona pero ese amor cambia de categoría pero jamás de intensidad, y todavía existe una gran parte de mi que deja de nada a todo y a todos incluyéndome sí ella me necesita "soy su heroína" la que salva su día, ella es la mía pero la que me volvió adicta hasta matarme... es curioso como no saber como tratarla, la confianza que se da durante la relación se queda en el pasado y debes empezar.a.crear una nueva, así deberían ser en todos los casos menos en este, estoy acostada en su estómago haciendo bromas internas y me vuelvo a sentir esa niña de trece años viéndola por primera vez y no saber que sentir, esa sensación de estar tan nerviosa que sientes el vómito queriendo subir,esa dulce confusión que sólo ella ha creado, las horas pasan volando y siento que he avanzado 13 días, se siente como el día 69, empezamos a planear ciertas cosas para su futura boda a la que le restan dos meses, y en ese preciso momento lo sé, la he superado y se siente como mil cohetes llegando a la luna, un clavo menos, falta uno más ...