Día 57

Se siente como el día 70, salgo a dar un paseo, las personas se ven igual, las calles se ven igual, yo me veo igual pero no lo soy, ayer mi nave volvió a funcionar y viajó mil años luz hasta dejar su planeta, no se siente un viaje nostálgico, se siente como un viaje ancestral hasta puedo sentir ese amargo sabor de un ácido en mi lengua, ya saben un buen "trip", tengo un 60% de mis pensamientos libre, ese 60% que sólo pensaba en ella, lo que me lleva a preguntarme ¿Él sólo ocupaba un 40%?, tal vez era menos de la mitad pero tenía mi mejor parte, es el día 57 y mis días siguen empapados de él, me saqué un clavo pero el otro no se mueve ni un poco, "me encanta encantarte encantadora", Odio ser detallista, odio recordar cada detalle de él, odio extrañarlo, extraño las eternas persecuciones huyendo con gillettes todo para preservar su perfecta barba, esa barba que me hacia las mejores cosquillas al besarlo, esa misma barba que me acobijaba en las frías noches, extraño a una persona que nunca existió, que mintió para agradar y acercarse a mi, no sé sí sentirme alagada o engañada, las últimas palabras que una persona te dice son las más importantes, y tuve da últimas frases de él, "la magia no existe, el destino no existe, el universo no confabula para unir a dos personas" y "ella está embarazada y nos casaremos", y la primera es la que más me duele, no puedes decirle eso a alguien como yo sin que te odies, no puedes mirar ese gran satélite en las noches y no creer en la magia, no puedes llegar a diciembre y no oler la navidad, la segunda es el peor golpe bajo pero no me interesa lo que haga con su estupido pene, hoy me siento agradecida de no estar en su lugar... durante mi viaje al psquiatrico me dí cuenta de que no importa cuan mal te sientas el mundo no sé para por nada ni nadie, han pasado 57 en los que pude haberlos gastado con personas que quiero haciendo cosas que deseaba hacer, aún después de terminar el sigue perdiendo mi tiempo de una manera indirecta y no puedo permitirlo más...