Dia 55

Estoy cerca de Quito y lejos de donde debería estar, "día 55: la paciente parece estar fuera de la realidad dando brinco entre dimensiones" ; y es así como mi eterna crisis existencial se vuelve más fuerte ¿Existo? y si soy el pervertido sueño de un prisionero o algún escritor, si lo que para mí han sido 22 largos años es un minuto en la realidad, si esto es mi propio mal sueño, Quinto día sin dormir, el quinto día para dejar la destrucción masiva antes que mi cuerpo me abandone...Sigo recordando sus dulces palabras, palabras que ahora solo me traen dolor, Me refugiaré entre libros y películas, ver a Jason ocupándose de adolescentes promiscuos evitando más temporadas de 16 and pregnant debe ser suficiente para olvidar todo lo que alguna ve me hizo feliz, lo que algún dia me volverá a ser feliz; No era el indicado pero era mi favorito, son palabras que repetía el primer mes ahora no puedo decirlas con esa nostalgia, con esa tristeza, sólo puedo decirlas con indiferencia; como pudo "reemplazarme", como hacerlo tan rápido, tal vez no era tan especial como me hacía creer, tal vez era un recreo, un medio tiempo, algo divertido pero pasajero unas vacaciones de la vida cotidiana para él. Pero siendo honesta no deseaba vivir esa vida de cartón y papel que el deseaba para mí, tal vez por un momento la idea sonaba dulce y confortable, la idea de no morir sola es buena para cualquiera, pero no quería una vida pre-fabricada, una vida como millones en el planeta, no la quería, no la quiero, y tampoco a él, día 55 el día 1 el día en que esos sentimientos, esos recuerdos, esas sensaciones se han empezado a dispersar, a congelarse en una pequeña burbuja de tiempo, no podría hablar mal de mis sentimientos sería ser hipócrita conmigo misma, pero se han congelado, han dejado de expandirse, han implosionado, el amor se crea, pero no se destruye sólo se transforma muchas veces en decepción , Debo subir de nuevo al mundo pero no gira hacia el lado que deseo, y no puedo hacerlo sola por ahora...